這是我修關於青少年的心理學,老師特別分享的內容。

雖然是親子問題的探討,
我覺得也讓我們有機會從中更多明白,
要成為一個知道如何溝通和教育的父母是多麼不簡單。

或許人們總是對自己的父母,
會講出一長串滴滴咕咕的評論,
我常常自問,當我站在那個位置時,
真的做得會比他們好嗎?

還是根本是一模一樣的複製模式?

如果是這樣,我憑甚麼認為他們很糟糕?

正因為這些事情本身就需要時間和耐心的學習,
我把這些簡短扼要地用幾句話整理,
希望也可以幫助大家自我了解,
當你明白你們在怎麼樣的溝通狀態下,
可以彼此敞開分享,互作調整,
你的父母不完美,正如我們也是他們不完美的兒女。

當我們真的找到這些衝突的主因,
未來我們彼此更美好的互動,才成為可以期盼的願景。

以下可能會有重疊成份的,
(意思就是你不能單純地說那一句話就是哪一類,
 它的背後是很複雜的)
更重要的不是我們怎樣去區別、分類,
而是看清那些怨懟,
和一次次低成功率的溝通,背後的真實原因。

--

一、言行不一致:

「別管我怎麼做,照我說的去就對了!」

如:父親和同住的親戚,自己就擺脫不了煙癮,
卻從小就教育家中的孩子不准吸煙,
這種背景的身份,往往最讓兒女瞧不起,
並且自幼就產生矛盾,會混淆他們價值判斷的發展。


二、不承認自己的錯誤:

「我告訴你,天下沒有不是的父母!」

如:尤其是自己面對外遇問題的糾纏不清,
還同時對兒女耳提面命要有良好品格和誠實。


三、不能坦承回答孩子的疑問:

「不要老是在那邊跟我要原因,少給我問!」

如:「當孩子只要有耳朵不要有嘴巴!」
孩子需要發問,如果他們無法了解某些事情,
要他們實踐、體會,真的會有一定程度的困難。


四、把孩子當成自己的補償對象:

「念醫學院的人才有出息,
  這次只要成績再退步我唯你是問!」

如:「只要這次成績退步,你就不用出門了!」
忽略孩子的興趣、健全人格發展,
一味地決定好所有他們每個階段的步驟,
沒有討論空間或是轉圜餘地,
常以「是我把你養這麼大的,聽我的話!」為由,
完成自己未完或是無法實現的夢想,
並且無法感受他們對自己夢想破滅的失望,
只能用懲罰、限制和規定綁住他們,
以便留在自己確定絕對在自己計畫內的範圍。


五、把焦點放在次要的事情上喋喋不休:

「除了改你的髮型你還會什麼?」

如:平時不尊重孩子的意見、隱私、所有物,
只能進行攔截、窺視、藏匿、批判等行為。
這些是對「孩子是否健全發展」予以忽略,
每天只關注在那些自己也知道不是重點的事情上,
嘮嘮叨叨,竭盡所能地發洩自己的不快,
這是永遠讓孩子看不到父母誠意和關懷的作法。

最可怕的是,這種父母常覺得他們是最愛兒女的。

另一件事情也很可怕:
他們的孩子從來不知道他們的父母愛他。


六、不表達肯定與接納:

「難道你一點事情都做不好嗎?」

如:孩子需要適度的讚美,
當他們迷惘、無助的時候,
父母往往不小心成為那位落井下石的訊息傳遞者。


七、不尊重孩子的朋友:

「你在哪認識他的?你的眼光永遠只能這樣吧我想!」

如:對孩子而言,他們的朋友是他們所認同的對象,
否定他們的朋友,等於是否定他們的判斷能力,
也否定了他們本身,因為你對他們投下了不信任票。

尤其牽扯男女情感的事情,
父母若是沒有太多了解就直接下註解或是硬性決定,
問題不會解決,而且會朝和父母的希望完全相反的方向發展。
對青少年而言,你獨斷地否定他們的朋友,
他們不是回到你身邊,而是更堅定地離開你。


八、不能忍受孩子犯錯:

「又來了!我受夠了!要幾次你才會改?!」

如:孩子可能會變得更自我,那是為了保護自己的緣故。
相對的,他們也會更害怕未來和別人競爭,
因為他們感覺自己是孤獨的,不被了解的,
父母是看衰他們的,而不是鼓舞他們的一方。


九、不能談敏感的問題:

尤其是在性的這個議題,東方社會總是避談。
最後他們的兒女依然都可以知道,
只是對男生而言,
大多是從那些不健康的、藐視女性的成人片看來的。

只要對敏感議題總是不能敞開對話,
若不是兒女太靦腆,就有可能是父母太害怕談論。
最後不論怎樣,這是對父母沒什麼好處的,
甚至有可能會讓孩子他們傷害到自己。

 
十、不肯花時間陪孩子:

有一天,你會忽然發現孩子已經長大了,
那時,他也不再需要你了。

更可怕的是,其實他根本不知道有你在身邊有什麼好,
因為你錯過所有他最需要陪伴的時刻,
你對他的冷漠,他已經習以為常,
未來做任何事情,他不會想聽你的意見或是跟你傾訴,
許多父母和孩子不常有對話,
這時,父母可能需要檢討,你的時間是怎麼安排的。


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成為一個人的父親或是母親,真的是很不容易的事情,
我想,每個人的父母也是第一次成為別人的父母,
有很多事情都是我們在彼此學習的,
彼此的謙卑和敞開 ,在人際互動中,尤其是家庭,
更顯得舉足輕重。

各位都加油吧,家庭關係真的很重要喔~^^

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