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(本文收錄於第十二期犢報)

文/TK

去年某天,我與幾位友人同桌聊天。其中一位女性跟我們談到她的
感情問題。
我們靜靜聆聽,沒有太多的發言,而我透過她對事件的
詮釋,也漸漸發現到這整個問題的「核心」。我找了個時機自然地
讓她停頓,便隨口問她:「嘿!之前的討論我們就先暫停一下吧!
我蠻想聽你自己聊聊─呃,你覺得自己是個怎麼樣的人呢?」她對
我的問題感到不可思議。後來她的回答,其中一句讓我印象最為深
刻。她說:「其實,我知道我是個非常討厭自己的人。」我想,我
們或許找到一些關鍵點了。

我想,如果進入交往的情侶,若根本的理由不是由於「我們的友誼
基礎已足夠深厚」,而是肇因於害怕寂寞,害怕自己沒有辦法愛自
己,我目睹了許多例子,周圍帶著這種心態與思想,進到感情生活
的人們,通常是後來自己受了傷,也重創得對方體無完膚。「愛自
己」,在人際互動中,真是一步重要的棋。

牧師曾經說過這句話:“Hurt people hurt people.” 隨著年歲
漸長,我發現這種「傷人」,不論是有意識或是無意識,都是很真
實的。看了周圍許多人的愛情故事後,我真實領悟:用正確的眼光
看待自己的人,才能接受別人對他們的愛。同理,只有真正能愛自
己的人,才能夠相信對方是愛他們的。
很多人嚮往愛情,而潛意識
的原因卻是:「我需要找個人肯定我,讓我相信我值得被愛,讓我
可以進而『愛自己』。」這樣錯誤的前提,造成了我們這個世代甚
多場愛情悲劇。

我有一位女性友人,她在多年前的感情生活中被對方傷得很深,所
以直到現在她面對別人說:「我好愛你喔。」就算那些言語是來自
於她的知心朋友,她都認為這些很虛假,讓她極為恐懼。她說,她
很難想像自己值得被愛。我微笑告訴她:「上帝可不是這樣看你的
喔!」

其實,「愛自己」的層面很廣,包括接納自己外在的缺點,進而發
現很多自己細微的部份也很可愛。談到「自己」,他們總是可以帶
著微笑,泰然自若,因為安全感和價值認同,是建立在自我的認知
上面。
卡法利亞曾說:「人生最大的錯誤,就是以為勤勞只是為了
別人。」有些人用盡一生的時間,就是不斷一次又一次試著達到
「別人訂出來的標準」,自己在旅程中,卻總是不知道自己其實很
美,很不簡單,很值得被自己好好呵護疼惜。

原來,先願意學會愛自己的人,時機來臨時,才可以真正付出去愛
人,也同時健康地接受別人給予的愛。
要找到自己真正的價值,絕
非依賴外在因素是否願意加諸於你的華美,而是當你看見你本有的
燦爛。

「我愛我」先於「我愛你」,那個你,才擁有更真實的美麗。

 

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The Chosen

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