The Chosen

鄧惠文醫師 解析「刺蝟性格」：難接受別人對你好


文／鄧惠文


刺蝟性的人格，有可能是哪一些原因造成的，它的定義是什麼?

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我們把它分類為三大類：

第一類的刺蝟型：

我把它稱為內虛型，那大家可以用我們中醫上面體質來想像，有一種人他是虛不受補，他是內虛型。

什麼叫內虛？心理上的內虛就是自己覺得自己是很不好的，所以他們通常跟人之間，他不會主動的去
對人家好，因為他覺得他沒什麼值得好的東西拿去給人家，他不會主動的去跟人家噓寒問暖，提供別
人什麼有趣的事情，因為他覺得自己的東西好像別人都不會很稀奇，那這時候如果別人對他好的話，
他會很不舒服，因為他會覺得為什麼別人有辦法給出這麼好的東西，然後為什麼別人有能力去給，兩
相對照之下，我怎麼那麼虛啊？

所以我會用中醫的虛不受補來比喻就是這樣，就是說當你內在的自我形象太差，你覺得裡面擁有的都
是一些不值錢的東西或者說不夠好的東西的時候，基本上你跟別人之間可能禮尚往來，那種東西對你
來講是困難的，你沒有東西給別人。

所以有一些社工去幫助一些需要幫助的人時，還會被罵出來或被拒絕。這個東西會激發他們一種感覺
是說，在這個兩相對照下，我看到你給我好的東西的時候，我更加覺得我沒有東西可以回報，這個東
西讓我非常不舒服，所以太過內虛的人，他最好就是拒絕別人對他好。

他寧可去拒絕，他也不要去接受之後，自己承受不了變內傷。

第二類的結痂型：

大家如果受傷，有結痂對不對？那個痂如果真正好了，應該痂皮要脫掉恢復正常的皮膚。如果你內心
受傷，心靈的傷痕結了一個痂，可是沒全好，那個硬皮在那裡，硬殼在那裡，你碰到那個殼，會比碰
到正常的皮膚更痛。那就是一個你痂沒有退掉，裡面就是很敏感。

你可以想像一個人，他穿著一套痂的衣服，刺往內指的衣服，然後你去擁抱他，他會怎麼樣？更痛......

就是心靈有傷痕的人，也許童年的創傷，過去人際關係的創傷，他就沒有辦法跟人家好，沒辦法接受
人家的好。

第三類的多疑／怨恨型：

也就是說其實他不管你對他是好是壞，他就是心裡面累積了很多很多的不滿跟怨恨，馬上就要爆掉，
所以只要有人接近他，不管你對他怎麼樣，本質不重要，他就會爆出來，你就好像開了一個門，讓他
裡面整個噴洩出來這樣子。

為何露西難以欣然接受讚美？

像露西這樣講，她就是很典型的。我覺得剛剛誇獎她漂亮或者說得到免費的照顧，這個東西它就是裡
面有連一根刺，我覺得那根刺的形成是，其實妳自己覺得在感情方面或者在接受照顧方面，妳並沒有
很如意。所以當人家誇獎妳漂亮，其實是往內牽動了那根刺痛的地方，它是在刺痛妳說「奇怪！我是
長得很不好嗎？為什麼我感情這麼不順?」。

所以那其實是，表面上是一個讚美，可是打到的是一個挫折感。

幸福映照凸顯落寞，承受不起親友的好：

像光榮剛剛講的那個狀況（親友給關心，可是又把他們推開），你那一陣子的心情一定是很寂寞，然
後很挫折，所以那個時候你非常希望大家關心你，可是，你的狀況太差，你覺得這麼差的狀況還有人
願意關心你，你要怎麼回報人家？

然後，你一方面看到人家的快樂，人家有辦法給你好的東西，你會痛苦。然後你會想說人家一家和樂，
可是人家對我好，我如果對人家有任何羨慕或妒嫉很過份，所以我能不容許我去羨慕或妒嫉。可是明
明你看到人家一家好好的，你是有羨慕或妒嫉的感覺。這個矛盾你沒辦法！

所以例如有些女孩子，他們失戀的時候很慘，然後自己一個人又削瘦又病待在家裡。這時候有些好的
姐妹淘就會去看她陪她。然後陪一陪她就會很痛苦，為什麼？因為姐妹淘的手機就響了，然後就會說
「老公你等一下，xx現在還在哭啦！我現在還在安慰她」。然後那個時候她心裡面就會很痛苦，因為
她覺得這個姐妹淘丟下她老公男朋友來陪自己，對自己多麼的好。

可是你在這個過程當中，你沒有辦法斬斷所有你生活其他的那種訊號，提醒我自己你擁有的比我多，
所以我內在會對妳有不知不覺的妒嫉，可是我又不能容許我自己妒嫉妳，這時候就會有痛，這個就是
叫做結痂，你在擁抱他的時候，他裡面是刺。

臭鼬型人格，拒人於千里之外：

除了刺蝟之外，還有一種動物可以比喻，就是臭鼬。那種覺得自己內心有所謂的問題，就是保持距離
以策安全，所以看到人家靠近的時候，就是先放一團臭氣，禁得住臭的再來。如果不確定你禁得住臭
的話，你跟我在一起以為我是香的，有一天發現我是臭的，那時候的傷害我受不了。

如何和總是拒絕好意的人相處？

其實我覺得這種人他自己裡面有很多奇怪的連結，所以你如果盡量要尊重他的話，還是不要去惹他比
較好，所以跟這樣的人講話最好小心一點。

如果你一定要讚美他，請你問一下自己，你為什麼一定要讚美他？先問一下自己的目的，那你可能會
發現說，也許你是覺得說他非常非常的棒，然而他不知道自己很棒。假若是這樣的話，那你要伺機而
動，你一定要找已經有很多人在讚美或者說有很多人同時在讚美的時候，運用一種群眾的力量，不要
個體化，不要讓自己變成一個標靶說「今天都沒有人稱讚某某人，只有我突然跳出來稱讚他」，這時
候說服力很低，因為他們沒有安全感。

可是如果剛好有一個氣氛，他做了一個大家都看好的事，那你就跟著大家，然後再加成一點點，讓他
覺得說原來他是在你心目中比一般人看好的還要再好一點點，可是也沒有太多，只是好一點點而已，
你也沒有很特別，這樣他比較容易接受，然後慢慢慢慢的去培養他的安全感。

刺蝟性人格常用語：

就知道／我早猜到／你一定是

投射性認同：

（情境示範，由唐老師與鄧醫師來演）

鄧：立淇，你今天好像不太高興是不是？

唐：我沒有不高興啊！我今天心情很好啊！

鄧：我覺得你好像.....今天好像.....
　　我是不是哪裡有做錯了？我覺得你好像覺得我很煩，
　　我覺得你臉好像不太高興。

唐：沒有啊!我剛剛沒有覺得你很煩啊！

鄧：可是你看你現在眉頭都皺起來了，我覺得你.....
　　你是不是有覺得我哪裡讓你很煩？因為我覺得你好像不高興。

唐：沒有！可是你現在這樣子我會很煩喔！

鄧：所以你看嘛！你就是有對我很煩嘛！
　　我就知道，其實在一個小時之前我就知道你覺得我很煩。

唐：我剛剛沒有對你很煩，是你現在這樣很奇怪的表現。

鄧：反正你現在也承認。沒關係！不重要！！
　　什麼時候開始不重要，反正你就是覺得我很煩，
　　可是我不知道我哪裡讓你很煩，我覺得很難過，
　　因為我覺得我對你很真心，可是你為什麼老是會覺得我很煩。

所謂投射性認同就是，我現在心裡面描繪一個我自己，就是說我心裡覺得我是一個沒有自信，我覺
得男人常常會覺得我很煩，假若我這樣想，所以假設我描繪一個我自己，我用一個抽象的方式，比
如說我就畫一個很顧人怨的我自己，這就是我對我自己的想法，就是皺著眉頭然後蠻顧人怨這樣。

那麼對於我很重要的人，我就把這個影像，這樣子啊，塞到他的腦子裡面，用我剛剛講話的方式硬
塞進去，然後說「唐老師，你心目中的我是什麼樣子？」「啊！就是這樣喔！果然，跟我心裡想的
一樣」，可是其實這個影響是我拿去塞給他的。所以我把我對自己不好的想法投射到對方那裡，把
這個令人討厭的我投到唐立淇那裡，然後再看到，然後認同說「唐立淇心目中的我就是這麼顧人怨，
所以他討厭我」。可是從頭都是你製造的，都是你自己促成的。