最近一些朋友過得不太好。

前一陣子打球時約出來聊聊發現,
還有不少事情是我們都需要學習的。

今天正巧看到這篇寫給基督徒的用心文章,
想說貼上來大家可以看看。

內容很不錯,應該可以給這個時候的你/妳不小的幫助喔~

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【箴言Pr.18:22】 得著賢妻的,是得著好處,也是蒙了耶和華的恩惠。


首先我再次提醒兩個基督徒常見的迷思:

1.「上帝會為我選擇一個配偶」。

不,上帝不會替你選擇一個配偶,最終還是你自己的選擇。
上帝會給你引導、給你指示,但是最後的選擇由你決定。

神透過祂的話語會告訴你怎樣的人你應當與他結婚、怎樣的
人你不應當與他結婚。但是最後由你決定,而且你也要為自
己的決定負起責任。


2.「上帝已在天上為我訂作了一個配偶,那是我唯一可以與應該結婚的對象。」

不是這樣的。聖經沒有這樣教導(耶穌說在天上也不娶、也不嫁),
這也不符合邏輯。萬一有一個人娶錯了或嫁錯了,那連帶會使許多錯
誤的婚配。當你結婚時,我們詢問 「你確信這婚姻是神所配合的嗎?」,
這意思就是:你是否已經按上帝的原則與聖靈的引導,心中平安地確信
這是上帝所喜悅的婚姻。若是,而且牧師在聖靈裡也阿們,那麼牧師就會
宣告: 「神所配合的,人不可以分開」。

因此,聖經教導我們的是:怎樣的人可以跟他結婚,怎樣的人不適合
與他結婚。而不是只有某一個人才是我唯一的婚姻對象。

今天我們要看擇偶時該注意對方五項基本的人格特質:(如果你要檢視
自己的婚姻,或預備好自己進入婚姻,這五項值得你參考!)



5 personal characters your mate needed:


第一:是不斷追求成長的人 Seek to grow unceasingly

先提這一點是因為這是最重要的擇偶條件。如果你找到的對象不斷追求
個人的成長,在追求美滿婚姻的路上,你就成功了一半!夫妻之間最大
的問題通常是什麼?一方想要改善婚姻關係,另一方不願意;一方想要
把問題談清楚,另一方不願意;一方看見可以改進的地方,另一方不以
為然,一味否認。對方若不願意改變、改進,讓感情越來越好,婚姻就
不會幸福。不斷追求個人的成長意味著...

1.對方願意遵行上帝的話和生活方式

婚姻中有許多挑戰,我們每個人都不完美,在婚姻這條路上一定會遇到
問題。面對問題時,你有兩個選擇:要照世人、罪人的方式去做,還是
要照上帝的方式去做?照罪人的方式去做,問題會惡化,變得更複雜;
照上帝的方式去做,祂會給你解決之道,對方必須真正信靠聖經的教
導,對方必須相信信道從聽道而來、聽道從上帝的話而來。相信上帝的
話是我們腳前的燈,路上的光。他必須真正相信上帝的話語有能力,願
意遵行聖經對各方面的教導:愛、關係、饒恕接納、彼此尊重、和睦相
處etc…。他必須真正相信才行!

來看約翰一書四章7,12節:我們應當彼此相愛,因為愛是從上帝來的。
凡有愛心的,都是由上帝而生並且認識上帝。我們若彼此相愛上帝就住
在我們裏面,愛祂的心在我們裏面得以完全了。

人生所有的問題都可以在聖經中找到答案。當你活出上帝的話,當你在
主裡和祂的話中越來越剛強,你們彼此就會更相愛,你們會有智慧去解
決感情關係中的危機和問題。 但除了婚姻幸福,你也希望配偶活出上帝
的心意,不是單為自己而活、不單為金錢、事業、物質而活。你們希望
能同負一軛。【使徒行傳20:24】

2.不斷追求個人的成長是表示願意接受引導和幫助

人生一定會遭遇問題,人總有需要幫助的時候。透過書本、錄音帶、講
道、研習會、協談的幫助。遇到問題時,若有一方不願求助,感情就走
不下去。交往期間就要注意到這一點,你可不想貿然交往、結婚,等到
婚後遭遇危機才發現配偶說:我不相信協談有用。到那時就太晚了!或
者發現他懶得看書,不想參加研習會來改善婚姻、不想解決問題,一味
否認有問題。他根本不願意嘗試,等婚後才發現就已經太晚
(ex:筆
者參加夫妻恩愛營的經歷)

你的配偶必須願意接受幫助和引導,不斷追求個人成長的人會注意到
自己的盲點和心理上的問題。我們每個人多少都帶著一些情感包袱,
跟不曉得自己弱點和問題的人在一起很危險。如果做婚前輔導時問他
們:你們下個月就要結婚了,還有什麼該面對的問題?牧師,我很
好,你跟我未婚妻談就好,我沒問題我很好。醒醒吧!自我欺騙是最
可怕的欺騙!

【雅各書5:16】 所以你們要彼此認罪,互相代求,使你們可以得醫
治。義人祈禱所發的力量是大有功效的。驕傲和固執最容易導致衝突,
你們的關係會演變成戰爭。驕傲和固執最容易摧毀婚姻。當一個人了解
自己的弱點和情感包袱後,就要設定個人目標,真正去改變,設定個人
目標後你必須看見對方漸漸在改變。【哥林多前書9:26】所以,我只向
著目標直奔;我又像鬥拳的人每一拳都不落空。

對方不但想要成長並且付諸行動去改變,不只是想想而已

(ex:很多人去購物中心對很多東西都有興趣,但是沒有買就走了…)

因此對方必須下定決心、充滿信心,願意克服恐懼,改變心思意念,透
過禱告、禁食、求助、閱讀。如果有一天你的另一半說:沒錯,我們是
有這個問題。但他卻沒有任何行動怎辦?很多人只會在嘴巴上說要改
變,卻無法用行動證明,不敢真正付諸行動去改變!

未來五年,你想要有什麼樣的改變?你想除掉什麼不好的習性?你想
克服什麼不好的習慣?你想更多培養哪一種敬虔的特質?因此,第一:
你要找的對象必須不斷追求個人成長的人。


第二:是能夠敞開情感的人 Can express his/her passion of feeling.

能夠敞開情感。親密關係不只是分享一個家、一張床或一間浴室,而是
能夠分享感覺。擇偶時要看的第二種特質是,能夠敞開情感,這表示對
方有感覺,他知道自己的感受。(EX:你現在覺得怎樣?我不知道,對
方也願意跟你分享他的感受。我知道你在哭,告訴我怎麼了?不要,我
不想說!對方必須知道如何跟你表達他的感受,我覺得好難過,我告訴
你:「我...不行,我就是說不出來!」)

很多人婚姻不幸福是因為配偶不能表達情感,人有時會找藉口來掩飾自
己的問題:

●我的另一半沒辦法分享感受,他父親從來沒對他說過我愛你,所以他
也說不出來…

●前一個男友傷她很深,所以她現在很難向我表達愛意或表達她對我的
心意…..

●他從來不跟我談內心的感受,可能是因為他在受虐和酗酒的家庭中
長大,所以他不敢表達內心的感受…


這些推論都很正確,沒有錯。但都錯過了一個重點:如果對方無法向你
表達感受他就是還沒準備好委身在這個感情中!何必跟情感關閉的人在
一起?
一個人的日子還比較好,不如買隻寵物陪你,跟無法表達感受的
人談感情簡直是自我虐待。你太天真了,簡直是自我虐待。敞開情感也
可以說是慷慨付出情感,能夠慷慨付出愛!

【箴言18:14】 人有疾病,心能忍耐;心靈憂傷,誰能承當呢?

對一個情感關閉的人,你能忍耐多久?願意敞開情感非常重要,這樣才
能進入對方的內心世界,對方願意敞開內心說:請進入我的生命,把通
往內心世界的鑰匙交給你。若不把鑰匙交給你怎麼能夠給你愛?(EX:
自己的家族中所缺少的感情表達特質常常是在婚姻中很需要學習與成長
的…)因此,你要找一個能夠敞開情感的對象。

第三:具備成熟度和責任感 Possess the maturity and responsibility.

有些人也許對你很好,他們就是還沒準備好要委身在感情中;他們也許
很討人喜歡,甚至很愛你,但他們還不夠成熟。
你會覺得好像收養了一
個孩子,而不是一段成年人的感情。你會說:我好愛他,可是我真希望
他能長大!你怎麼知道對方夠成熟能夠委身在感情中?他能照顧自己
嗎?如果對方夠成熟就應該要經濟獨立,能夠保持房間整潔,會自己洗
澡,保持良好的衛生習慣….也許你以為我在開玩笑,但我是說真的。


我認識一些過了四十歲的人邋遢、骯髒、游手好閒,總是跟親友伸手要
錢,日子過得亂七八糟。原則是:外在的生活其實會反映內心的狀況,
你交往的對象如果外表邋遢,那表示他內心一定是亂七八糟,他沒有成
熟到可以照顧好自己。

他若不能照顧自己怎麼可能照顧你?他還沒準備好投入感情、婚姻更別說
養兒育女了!你要找有責任感的對象
要記住...成熟度和年齡無關,成熟度
和責任感有關。我看過成熟的十九歲青年也看過不成熟的五十九歲長者。
責任感就是說到做到,你說話算數。你按時付帳單你信守諾言,約會準
時,你不叫人失望。耶穌說:你們的話,是就說是,不是就說不是。責任
感不只是一個觀念而已,而是一個行動。人人都值得被愛,但不是人人都
準備好要付出愛的責任。你想結婚,就要知道愛需要付責任。不能在婚姻
中活得像個單身漢這樣的婚姻行不通,你要找的對象必須能夠尊重別人。

【哥林多前書13:11】我作孩子的時候,說話像孩子,情感像孩子,想法也
像孩子。現在我已長大成人,我把孩子氣的事都丟棄了。你要找一個長大
的人,想知道一個小孩子有沒有長大,就看他能不能尊重別人。小孩子通
常不懂得界線,所以看見其他小朋友的玩具,心裡想要就會去搶,搶了就
跑。所以小孩子才會打架,小孩子得不到想要的東西時會怎樣?會大哭大
叫、發脾氣,在餐館裡大吼大叫,捶桌子。那天去一家咖啡館,一位小女
孩一直大哭大叫,小孩子是會這樣,但你看過大人這樣做嗎?多少人看過
大人在餐館裡大吼大叫,捶桌子?多少人看過大人在不如意時,大吼大
叫,發脾氣?多少人看過大人沒有界線之分亂拿別人的東西?

怎麼知道是不是成年人的感情,就看對方是否尊重他人的感受,別和老是
貶損你的人交往。別和不尊重你的感受、界線、時間和所有物的人交往。
別和不尊重上司、同事、員工的人交往。因為他一定也不會尊重你,別和
不尊重他人感受的人交往,你要找一個成熟、有責任感的對象。

第四:擁有健全的自我形象 Have the sound self-image.

耶穌在【馬太福音22:39】…要愛人如己。對方能夠愛你多少就看他能愛
自己多少!自我形象低落的人是為了讓自己覺得好過才去愛。他不是真的
愛你而是為了自己才愛你。

自我形象高的人喜歡自己,所以去愛別人。他不是為了別的動機才去愛
人,他是為了想去愛人而愛,對方的自我形象越健全,你們的感情越穩
固。自我形象的高低可以由下列幾點看出來:

1.他知道自己在基督裡的身分:他知道自己是個新造的人,他知道自己
有了新的福份,新的約和權柄;他知道自己被耶穌接納,他知道自己在
上帝國度中的地位;

2.他會照顧好自己:他不會虐待自己你越愛自己越不會在身心上虐待
自己,看一個人怎麼對待自己就可以知道他對自己的看法。飲食習
慣、如何照顧自己食衣住行各方面都反映出他的自尊,一個自愛的人也
許不太有錢,但他的外表總是乾淨、整潔。一個不自愛的人根本不在乎
這個邋遢、骯髒、身上發臭。一個不自愛的人也不可能好好愛你。

3.這個人不會容許自己被踐踏。我要澄清一下溫柔不代表軟弱。基督徒
的溫柔特質不表示故意讓別人佔你便宜。溫柔是能夠控制情緒和感受,
別人惹你,你不會輕易發脾氣,但不表示你就坐視不管。
容許自己被嘲
笑、踐踏(EX:如果你們上館子吃飯服務生態度惡劣,你盡量包容、
忍耐、配合保持禮貌….。但如果這服務生的態度實在惡劣,他對你大吼
大叫你卻坐視不管,太太對你說:我好生氣,你可以去討個公道嗎?
還是我們走好了!你說:不要惹麻煩了,等一下吃完付帳,走了就算了。
她希望自己的丈夫是個真正的男人。而不是個無法自我尊重的人!)

你越愛自己越不會容許別人任意踐踏你,當然有些情況是無可奈何。
例如:信仰遭到逼迫,像印尼的基督徒遭到逼迫,這種情形不一樣。
但在正常的情況下,你會期待對方有所行動。

4.自我形象低的人通常很愛拖延,不喜歡採取行動

你為什麼不去找個工作?我會啦 。

你為什麼不去做個健康檢查?我會啦 。

你為什麼不把車子送修?我會啦,別逼我嘛!

拖延的人遲遲不肯行動,因為他害怕會失敗,結果害自己更討厭自己。
他早就不喜歡自己,我不想去做,萬一失敗了我會更討厭自己。朋友,
你很愛拖延嗎?有些事明知道該去做你卻一直拖著不做,會不會是因為
你沒有健全的自我形象?

世上有兩種人:正面的人和負面的人。有健全的自我形象是正面的人!
無論何環境,他們可以常常靠主喜樂【腓立比書4:4】你們要靠主常常
喜樂。我再說,你們要喜樂。


你知道負面的人總是看見杯子半空而不是半滿,總是抱怨連連這個世界
好不公平,我的老闆不公平,這個社會不公平,我的鄰居不公平,基督
徒不公平,政府不公平,我的遭遇不公平。最後,上帝,你真不公平。
總是抱怨連連、冷嘲熱諷、悲觀、我們慘了這個月錢會不夠用;我們會
付不出帳單;我們的婚姻走不下去....非常負面的人,不容易信任別人。

你要找一個健全的自我形象、態度正面的人!

第五:和對方有來電的感覺 There are affections between both of you.

【雅歌4:9】 我的愛人,我的新娘,你眼睛的顧盼,你項鍊的搖動,
把我的 神魂奪走了。

這就是來電的感覺。假設有個弟兄非常屬靈,常常禁食禱告六、七天,
他很能夠敞開情感無話不談,他內心的情感完全表露無遺,不管是快樂
或難過的事全都願意告訴你,他又是個正直誠實、成熟有責任感的人。
他有健全的自我形象。他深信上帝要使用他來改變世界,他的態度非常
正面,每天引述聖經的話十次……但妳對他就是沒有來電的感覺,

妳對他就是沒有感覺。

怎麼定義來電的感覺?想知道「來電」的定義嗎?其實我也不知道。
有就是有,沒有就是沒有。

但兩人必須互相來電才知道這不只是友誼,要不然對方跟別人有什麼
不同呢?你和對方之間跟你和其他朋友之間有何差別,就是要有那種
來電的感覺。

不見得第一次見面就有來電的感覺,其實那通常是情慾的感覺。若你
對某個人不是一見鍾情,不表示將來彼此了解以後不會被他吸引。
其實逐漸被吸引反而比較真,因為焦點不是放在外表。當你跟對
方熟悉之後就會被他整個人吸引


(EX:在網上有一位高雄三一長老教會的會友寫了一篇文章這樣說,
『有女性網友說:「我是一個長得非常不好看的女孩子,我常被男孩子
譏笑,加上我的個性又不大方開朗,於是更顯得外在的陰霾,更不願去
面對外表的問題,而把自己緊緊的關起來.....」

我也長得不漂亮。但是我後來覺得這樣更好,因為我嫁的人一定是愛
內在重於愛外貌的人!!結果真的這樣。我老公對女人外表一點美感
都沒有。而我認識一些很漂亮的女同學,他們追求者太多了,反而不
知要選誰。有些選了那種表面獻殷勤的人,婚後生活很不幸福!

真的!我現在仍然感恩,上帝給我平凡的外貌。

我勸不漂亮的人不要因為外表平凡而心情不開朗。因為其實「心情」
才是非常重要的因素。人與人相處,一天到晚苦瓜臉,別說男人討厭,
女人都會害怕喔!』

當初晶玫(筆者的女友)是我最好的朋友之一,我也是她最好的朋友之一,
然後我們因為越來越瞭解對方,幾乎無話不談,後來就愛上對方。研究
顯示,先做朋友,再做戀人這樣的婚姻最美滿。


我要鼓勵你們...要儘量多交朋友,跟你最要好的那個異性朋友他應該做
妳的丈夫,她應該做你的妻子。沒有來電的感覺婚姻就不會幸福嗎?
如果有人來問我,牧師,我已經論及婚嫁了,你看我會幸福嗎?他人很
不錯,品性好,在教會當小組長,對上帝忠心,但我對他沒有來電的感
覺 …通常問這種問題的人早已經跟對方交往,也許你不討厭、甚至有點
喜歡對方,但沒有被吸引的感覺。我只能老實回答,你若不被對方吸引,
你們的婚姻就不容易健全和幸福
除非你們不打算有性生活,但婚姻中若
沒有健全的性生活夫妻關係就不可能親密。上帝對婚姻的計劃是二人要合
為一體,親密關係就是合為一體。你若總是拒絕跟配偶親熱就會傷害到對
方,除非對方也不被你吸引,那你們可以分房睡,但這會讓自己受到外遇
的試探,和一個不來電的對象結婚等於是宣告將來要對配偶不忠,你最後
會對配偶不忠。來電的感覺無法欺騙自己,有就是有、沒有就是沒有。已
婚的人如果你們有過來電的感覺曾經互相吸引,但多年來逐漸失去了那種
感覺。好消息就是--你找得回來,藉著上帝的恩典輔導、讀好書...未婚的人
如果你正在交往,你們若從來沒有過來電的感覺,從來沒有互相吸引過,
即使已經交往一陣子了。就別再繼續交往,來電的感覺非常重要。但光有
來電的感覺還不夠,還要具備其他四項特質,然而,但光有這些特質還不
夠,也要有來電的感覺。上帝喜歡平衡、真實的事物,所以一定要有平衡,
有真實感在情感中!

這五項特質是你一生伴侶的重要條件,固然人都非完全,但是美好的婚姻卻不
能沒有這些人格特質的條件。 


(由於完整的原文篇幅較長:我分成幾個部份貼上。)


下一篇:http://blog.pixnet.net/twghome/post/19164674

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The Chosen

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留言列表 (3)

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  • Jingen
  • 借轉喔喔:)
  • 請用~^^

    twghome 於 2008/08/28 13:19 回覆

  • Summer
  • ^^

    借轉喔~
  • 歡迎,請用!^^

    twghome 於 2009/07/28 06:35 回覆

  • bada
  • 寫得很棒!感謝分享~~
  • ^__________^

    twghome 於 2010/10/29 23:58 回覆