目前分類:真愛.裝備.箴言 (127)

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(照片來源:TK)

2016-01-08

文 | Josie喬

      
◆ ◆ ◆

2016年的跨年夜,我沒有看各大衛視的晚會,只是一個人看完了五月天2012年諾亞方舟
演唱會的視頻。

十一點半的時候,我發了一條微博,「這些年,堅持下來的事只有對五月天的愛沒有改變。」

然後便關了筆記本,卸妝、洗澡、護膚,剛貼上面膜,陸澤司的來電把我嚇了一跳。

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(圖片來源:http://goo.gl/IfYf51

2016-01-06

文 | 楊熹文

念中學時,和班中的一個女孩私交甚好,好到我們知曉對方所有的小秘密,她看過我
偷偷在月考試卷上偽造的媽媽的簽字,我清楚她喜歡的男生是班級中的哪一個。

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(影像來源:TK@ Florence, Italy)

『不要試圖說服一個充滿夢想的姑娘去結婚。我只是知道,不管是下一秒結婚,還是十年後結
婚,一場幸福的婚姻不會是因為「來不及」,唯一的原因只能是「我愛他」。』

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2016-01-27


文 | 楊熹文(十點讀書)

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如何與父母聊政治  

本文最後面,有今年116選舉好用的各種資訊,歡迎也一起分享給爸媽!

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「現在的年輕人就是抗壓性低,容易被煽動。」
「只要好好努力,不要抱怨這麼多,你們以後也會跟我們一樣。」
「只有反骨、破壞和諧的人,才會去支持_______。」
「你為什麼不好好跟著爸媽一起支持________?」

這類話常常發生在你的家庭嗎?
關於政治、選舉,回到最親密的家人,總是我們內心深處最難解的習題。

這篇文章,推薦給各位。也特別保留原作者面對板友的用心回應,值得細細咀嚼。

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(圖片來源:http://goo.gl/C5jk8S

11月9日 6:44

文/黃星樺


最近7-11推出一段廣告,演一個男人幫他的前女友去 ibon 買票,前女友來找他拿票
的時候,又跟他說:「再幫我男朋友買一張。」等「前女友」離去,站櫃檯的男店
員問他:「幹嘛不拒絕她?不是都分手了?」男人回答:「誰說分手了就不能幫她
做事情?」

為什麼有人要當「工具人」呢?

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(影像來源:TK)

2013.10.08 03:33 am

文╱廖玉蕙(文字工作者)


多年前,我曾不小心誤買了張昂貴的印花桌巾,正自懊惱間,母親北上時還屢屢火上加油:
「這就是那條貴森森的桌巾?恁北部人是安怎!搶人啊!」為了化解尷尬,我百般設法找出
桌巾的好處以掩飾。先說它曾做過防靜電處理,「防靜電有啥物路用?」我瞠目結舌;只好
接著強調水滴在上頭不會散開,「隔壁金水嬸厝內有一條塑膠的,才兩百元,也不會散去。」
我無計可施,做最後的掙扎,辯稱:「你看鋪上桌巾不是漂亮多了嗎?」「我看也差不多,
普普。」母親步步進逼,我節節敗退。幾個月後,我老羞成怒:「以後就請您別再提啦!我
買貴了東西已經夠懊惱了,您還每次來、每次說,到底要我怎樣!」一向好強的母親,忽然
放下碗,囁嚅回說:「毋是啦!我最近手常常發抖,夾菜的時陣,驚無小心落下去,去滴著
汝這麼貴的桌巾就壞了!」我永遠記得當時母親說話時窘迫的臉和我聞言後的情緒潰堤。

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The Boy     

(影像來源:TK;文章轉錄自ptt Boy-Girl 板)

文/ManaBear (瑪那熊)

※ 引述《jilkoo (醬0)》之銘言:
: 一切都在告白失敗後 女生說要做永遠的朋友
: 但後來也漸漸看出她會主動找我聊天
: 最後一定都有所求,載她一程、要資料、功課不會等等
: 送她東西她也照收不誤,看到女生開心的說謝謝,又陷入有機會的錯覺
: 但都得不到她多餘的回應和關心
: 其實心裡有一個惡魔說她只是利用你
: 但又有另一個天使說,說不定還有機會
: 誰來教教我怎麼死心?


這位捧由,你的煩惱我懂。

因為我很久以前也和你一樣,常當一位好人/工具人,有時還抽空當馱獸。

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(影像來源:TK)

「看到人怎麼不會叫?」

小時候,我看著眾多成人世界發生的事情,總會告訴自己,以後長大千萬不要也成為那種人。

這種人正是其中一種。

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2011-07-27 親子天下雜誌 15期

文/李坤珊

「小孩子不可以這麼沒有禮貌, 趕快說阿姨好呀!」回到台灣三個星期,不管是到別人家
作客,或在公共場所與人打招呼,常常遇到大人半引導、半強迫的要他們手中或懷中的幼兒
跟我打招呼。

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(影像來源:TK)

文/洪仲清(心理師)


在他人難受時,我們付出關心,在我的理解,可以用「安慰」來談。

安慰他人,我們自己得先建設,要能敏感覺察,情緒控制不能太差才好。要不然,本來想安慰一
個人,但是怎麼安慰就是沒效果,越安慰我們越氣,甚至對我們本來想要安慰的對象發脾氣,造
成反效果。

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(影像來源:TK)

文/陳雪


父親脾氣暴躁,是面惡心善的類型,但就像典型台灣大男人,平時寡言,開口時就在罵人,開心
與不開心都要大聲,只要臉一臭,貓狗都噤聲。母親從不與父親吵架,但也難免有委屈的時刻,
有時回家,母親會小小聲說:「他都給我精神虐待」。

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Fragile  

(圖片來源:http://tinyurl.com/cxaf532

「我輸給了脆弱,但我贏回了我的人生。」

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文/Threath


看完TED演講後的摘要心得,碰巧的和派特的幸福劇本的劇情有所重疊,分享給大家。

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(轉自鄧惠文臉書)

2013-03-23

發現心關係小筆記 《郭約瑟談人生的選擇 、 節制慾望、自戀與自卑》


◎走在符合社會以及善的道路上,不僅能保護自己內在脆弱的體質,也避免成為社會的負擔與禍害。

知道自己有這樣子的脆弱體質跟心性,其實更應該要遵循善跟美的道路。這句話不管在哪裡乍看之
下,可能在盲目的某種追求裡頭看到這句話,也許會覺得那個講的很八股。可是說真的,如果你受
過傷,或者你知道盲目的、不評估自己的底線去闖,可以對身心傷害到什麼程度,可能就會知道這
句話的用心。

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01  

(影像來源:TK)

2012年3月30日


文/鄧惠文


真正的女強人是遇到事情不會妥協:

女強人我覺得要講她最根本的精神,我的了解是從柴契爾夫人那時候被人家的一個封號叫做 Tina,
人家叫她 Tina 是因為四個字的縮寫『There Is No Alternative』,就是說我要做什麼,沒有第
二個選擇,我沒有在妥協的,所以叫鐵娘子嘛!

所以真正女強人的意義,我覺得倒不是說她看起來很硬、講話很衝,或是說她婚姻不幸福,或者她
有沒有要愛情,那個都是另話。可是就是說她要做的事情不會妥協太多。

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DSC_4312  

(影像來源:TK @Liverpool Catheral, UK)

文/陳雪


有時早餐人會對我說,「太太你不要那麼努力,要注意休息」,我會傻傻地放下手中的書本,像
想起什麼似地愕然說,對歐,好像有點累。

她說:「所以我才會常常希望你好好吃早餐,我的工作就是要提醒你注意生活」。

我常會被這些話語裡的一種寬諒與溫柔所打動,那些話語裡透露的是一種極其深刻的理解。

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Ang lee  

最近,在ptt上有人問了一個有趣的問題,
相對也拋磚引玉得到了很多有意思卻發人深省的回答。

後來讀者的回文、討論串慢慢延伸,討論到了李安這個人;
他這個人太特別,但是如果我們只是不斷談論他的「特別」,而忽略其他特質,也有失公允。

幾天後,到這位ptt網友算是為這個系列文下了一個最棒的註解。

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電影《非誠勿擾2》有演出來這一段想像過,我那時邊看邊笑。

倒是孫教授確實很早就提過這個概念了,
第一次聽他在講座上說的時候我覺得超寫實的,
婚不該亂結,同理,也不該亂離,兩者地位平等,都辦個正式典禮,
辛苦個兩次,算是功德圓滿,對所有人清楚交代,負責任的成年人表現。

非常之帥氣。

--

文/孫中興(「愛情社會學」台大教授)

我知道的人再婚都非常低調,很少人會送喜帖。有人就問我說,為什麼呢?我說大概是怕收兩次
錢,會被人家罵。我說,那不就把第一次的錢還給人家就好了嗎?所以我後來就因為這個事情,
研發出來「離婚典禮」。也許你下次結婚,人家就不會那麼不高興。

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(影像來源:TK @Montmartre, Paris;我把原文稍做了編輯與排版,以方便閱讀)

轉錄自張克帆臉書



梁靜茹結婚了。證婚人是李宗盛,伴娘是戴佩妮、蔡健雅。
瑪莎沒有收到婚禮邀請,他說他不會去。她和瑪莎就這樣形同陌路了。

梁靜茹最終也沒有和瑪莎在一起。

那陣子,劉燁結婚了。他在婚禮前,把自己關起來哭了好長時間。
曾經說著:「這輩子最幸福的事,就是娶謝娜,
只要她願意嫁給我,我現在就可以娶她」的人,就這樣和另外一個女人結婚了。

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90113001 (edit)  

(影像來源:TK@MRT Poster stand, Singapore)



近期這個話題真的好熱門,對岸的各種論壇也非常熱衷討論,
就算我們兩邊中間橫著一條海峽,這好像都是同樣世代的重大議題。

(下方還有同場加映的探討文章!)

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你是「不婚男」或「不戀女」嗎?單身職業大突擊!

2011-04-29 Cheers 雜誌 473期
 

文/王曉晴


你是「不婚男」或「不戀女」嗎?你知道工作也是造成單身的理由嗎?《Cheers》雜誌首開
先例,針對單身與工作間的關係,進行「2008年單身工作大調查」。當中許多驚人的發現,
將挑戰你的刻板印象。

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Dr. Dung  

摘要:

心理學家 Henry Dicks 對伴侶關係進行過深入的分析,提出「潛意識搭配」的理論。

伴侶之所以結合,並不只是根據理性的選擇,未經覺察的內在意識可能驅使我們投向
某些理性上無法解釋的伴侶。其中,最讓人困惑的就是「互補特質」之間的吸引力─
有時內在自我需要藉由性格相對的伴侶,中和自己人格中的顯著功能,或是補足自己
人格中的弱勢功能。典型的例子是:凡事深思熟慮但情感障礙的學究男,愛上情緒強
烈但很少思考的熱情外向女。或是一生謹言慎行、乖巧保守的閨秀,愛上顛覆規範、
不受拘束的浪子。

===

文/鄧惠文


兩個人之間,一個比較喜歡分享,另一個比較喜歡獨處。難道就不能同步嗎?
女人吃了一塊手工餅乾,接著也拿了一塊給男人:「這個蠻好吃的!」

男人搖搖頭:「我不餓。」
女人:「試試看嘛!」
男人:「我現在真的不想吃!」
女人:「為什麼每次我叫你做點甚麼,你總是說不?」
男人:「為什麼妳總是要叫我做點甚麼?」

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Conflict-Resolution-1  

感覺頗實用的,意義深遠。

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