摘要：
心理學家 Henry Dicks 對伴侶關係進行過深入的分析，提出「潛意識搭配」的理論。
伴侶之所以結合，並不只是根據理性的選擇，未經覺察的內在意識可能驅使我們投向
某些理性上無法解釋的伴侶。其中，最讓人困惑的就是「互補特質」之間的吸引力─
有時內在自我需要藉由性格相對的伴侶，中和自己人格中的顯著功能，或是補足自己
人格中的弱勢功能。典型的例子是：凡事深思熟慮但情感障礙的學究男，愛上情緒強
烈但很少思考的熱情外向女。或是一生謹言慎行、乖巧保守的閨秀，愛上顛覆規範、
不受拘束的浪子。
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文／鄧惠文
兩個人之間，一個比較喜歡分享，另一個比較喜歡獨處。難道就不能同步嗎？
女人吃了一塊手工餅乾，接著也拿了一塊給男人：「這個蠻好吃的！」
男人搖搖頭：「我不餓。」
女人：「試試看嘛！」
男人：「我現在真的不想吃！」
女人：「為什麼每次我叫你做點甚麼，你總是說不？」
男人：「為什麼妳總是要叫我做點甚麼？」
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「你怎麼了？」
「沒有啊！我有說甚麼嗎？」
「就是因為你都沒說話，所以才問你怎麼了。」
「沒說話不就是沒事嗎？」
「沒事為什麼不說話？你在想什麼？」
「……」
「你知不知道，我們之間最大的問題就是你都不溝通！」
「……」
「你說話啊！」
「好吧，那我就說了。我們之間最大的問題，是你永遠都很吵！」
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兩個人之間，一個比較喜歡分享，另一個比較喜歡獨處。一個比較主動，一個比較
被動。一個比較熱情，一個比較淡定。一個嘮嘮叨叨，一個惜字如金。一個負責糾
正，一個總會犯錯。一個犧牲奉獻，一個自我中心。一個噓寒問暖，一個厭惡控制。
一個緊迫盯人，一個躲躲藏藏。
難道就不能同步嗎？
心理學家 Henry Dicks 對伴侶關係進行過深入的分析，提出「潛意識搭配」的理論。
伴侶之所以結合，並不只是根據理性的選擇，未經覺察的內在意識可能驅使我們投
向某些理性上無法解釋的伴侶。其中，最讓人困惑的就是「互補特質」之間的吸引
力──有時內在自我需要藉由性格相對的伴侶，中和自己人格中的顯著功能，或是
補足自己人格中的弱勢功能。典型的例子是：凡事深思熟慮但情感障礙的學究男，
愛上情緒強烈但很少思考的熱情外向女。或是一生謹言慎行、乖巧保守的閨秀，愛
上顛覆規範、不受拘束的浪子。
如果無法覺察自我尋求互補伴侶的深層動力，這些個性相反的伴侶在熱戀期過後，
就開始因為彼此個性的相異點而感到不安，不斷地指責、抱怨對方，甚至對於自己
當初的選擇懊悔不已。表面上看起來，好像是希望把對方變得跟自己一樣，但仔細
觀察，就會發現他們常用的方法，反而是在激發對方相反的特質。例如，對於一個
浪漫不羈的伴侶，重視安定的這方越是強加約束，只會越加見識到他強大的逃亡意
志。
如果想解決與伴侶之間惱人的反差，首先必須深刻思考自己的性格特質，試著去感
受自己對於相反特質的恐懼，以及又愛又恨的矛盾情結。
改變兩人攻防關係的秘訣，並不是施予更大的矯正力，不是逼迫對方改變，而是嚐
試「趨近對方」的做法，如此才能產生中和與角色互換的效果，讓彼此的性格都更
完整成熟。
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（影像來源：臉書 photography）
（順手摘錄一些蠻值得思考的專訪內容）
「事實上，人只能聽自己已經準備好要聽的話，立即的建議往往不被接受。」
「與其說出事實，我更重視『針對你的問題，你現在需要聽到什麼話，而能夠找到
力量』。」
「心理治療就是幫助他檢視，讓對方同時能夠承受好與壞的面向，更深入的瞭解
自己。人都需要有被愛以及愛人的能力，被分手不是被拋棄，即使提出分手也是
在思考之後，讓自己可以成為拋下他人的一方。」
「『直說』，不等於要不經思考修飾的說話，也不是選擇更尖銳更強烈的話語字句，
而是勇敢說出內心真正的想法。」
「不過我也要勸男生，不用因此灰心喪氣，覺得被否定，還是要好好過自己的日子，
或許退伍之後，有一天能再遇到，彼此有一致的人生經驗與方向時又復合了。只是
男生要理解女生剛出社會時的衝擊很大，依賴性強，當時或許只是找了一個暫時的
伴侶，若能夠理解就能再續前緣，但若是機緣錯過了，就放下吧。」
「我觀察到，在婚前爭執的戀人們，很多時候吵的不一定是家人的看法，反而是去
測試對方是否能夠從家人的連結當中獨立出來。」
「保持神秘感有兩種方法，一種是內心只開放出一定的比例，有一些部份始終不讓
外人窺見，但這不是好方法，對方會覺得你是『攻不進去的堡壘』。還有另一種方法
是內心不停的成長轉變，就能保持驚喜感，對方就能一直發現你的新風貌。」
「男女關注內心成長的部份不太相同，男人涉獵大量社會經濟金融政治的書，在知識
思考方面的成長很多，但是由於社會觀念，比較抗拒心靈成長方面的資訊，因為大多
談的都是情緒和親密感。但是女人也不要因此看輕男人，對於宇宙觀或人生觀的思
考，男人不見得差。」
「我會說『你只需要專注自己的感覺，不需要關注其他人的想法，或者承認自己其實
也有這麼多種想法，我們再一一的釐清』。」
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