The Chosen

   

親愛的辦公室新鮮人小姑娘：
 

就在剛才，在洗手間裡，我聽出了在隔間裡傷心哭泣的人是你。回到我的辦公室，
面對電腦上瞬間湧入的十多封郵件，我突然發現即使最好的現磨藍山咖啡也無法讓
自己平靜下來，於是我開始給你寫這封信。

我知道在你的眼中，我忙碌得要發瘋，無情的像個 bitch，又無趣的要死，所以我
寫這封信你一定吃驚之極，但是我寫了，因為我並不真的那麼忙，也不是 bitch，
更不無趣。

文／劉曉亭（劉三）
 

曾幾何時，這個時代變成「受傷的人最大」！
發生車禍不論對錯，受傷的人都可以大聲。

人與人有摩擦更是如此，感覺受傷的一方很容易大聲，
這是本能，然後大家會同情「喊痛」的人（因為我們的社會非常同情弱者），
感覺上，焦點都在受傷比較重的那一方，然後，對錯就不見了。

 

文章很有趣，這位爸爸真的很有霸氣，
看得出來女兒真的永遠是父親心上的一塊肉。

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你想和我的女兒約會嗎？你得守好這12條

By Jared Wilson
 

1、你必須愛耶穌。我不在乎你是不是名「虔誠的基督徒」。說實話，我也不算是。所以我知道
那些伎倆。我想問你的是一些細節的、關於測試你內心的精神情感方面的問題--你日常信仰的生
活，你的偶像，你的自律，以及諸如此類的問題。我會讓你一點點放鬆，因為你還年輕，你的前
額葉還未完全成熟，但是我會像鷹一樣看着你。我知道你。我以前就是你這樣。你以為你可以愚
弄我（你可能欺騙了許多其他的父親，是因為他們沒太多注意他們女兒的追求者）但是我會像間
諜一樣在你身邊看着你。所以，愛耶穌超過愛我的女兒，或者就回家去吧。

 

（影像來源：ＴＫ）

（摘錄自─紀伯倫《先知》 論〈愛〉 翻譯版）

Love, by Khalil Gibran (1883-1931) 
 

當愛召喚你時，緊隨它，雖然它的道路艱險崎嶇。
當愛的羽翼擁抱你時，依順它，雖然它翅端所藏的尖刺可能會弄傷你。
當愛開口對你說話時，相信它，雖然它的聲音會像北風摧毀花園似地震碎你的夢想。

因為，愛既加冕於你，也必把你釘上十字架；愛既使你成長，也必令你受管教。

 

文／tuanuu


對於女孩們來說，不再是二十出頭的妹妹也不緊張，
重要的是當歲月帶走妳的青春時，妳是否累積了相應的智慧足以讓妳發光。

我接下來要說的絕對不是那種沒意義的安慰用語，單純講什麼「知性美」之類的東西。

 

【NO.32純友誼，純有疑？】暖場文--在心底，預約愛情保留席

文／黑小貓

高中模擬考，國文作文出了一道很有趣的題目。學生必須以「袁天」或「方娣」的
身分寫信給對方，但關於彼此的身分以及想傳遞的訊息，皆由個人自由發揮。而這
並沒有花我太多時間思考。因為我早就扮演著方娣的角色，等待著未來遇見教會我
寫下「幸福」二字的袁天。寫信，只不過是為了把蔓延的思念傳遞給他。

 

說實話，夾雜在雙方之間的事情實在太多了，
任何文字都很難成為一看完就當「達人」的秘笈。

除了社會期待、家庭背景，還有事業上的運氣，最難改的是態度、個性與生命經歷。
不如放輕鬆，只要雙方先更了解彼此，就已經是一大突破了。

這樣，再談更深遠的關係，也許比較合適。

妙筆生花，這是一篇任何人都看得懂的白話兩性相處學。
字裡行間，或許真的探究出了一些接近事實的原因。

這篇確實蠻精彩的！

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文／tuanuu


單身的人呼喊著自己沒有男朋友／沒有女朋友的時候，
常常一不小心就冒出一句：「好男人／好女人都死光了啦！」

我相信吶喊出這句話的當下，確確實實有著好對象都死光了的深刻感觸。
但，好對象是怎麼滅絕的呢？

究竟好男人是怎麼死光的？好女人是怎麼死光的？
談好對象、好男人、好女人之前，要先來談談「好」的定義。

文／侯文詠    （摘自《親愛的老婆》，皇冠出版。轉錄自 millionbooks.net）


　　我們之間最嚴重的爭執發生在我服役的期間。那時我在澎湖當兵。久久才得休假一次。隔著
台灣海峽。我們全靠電話聯繫。爭執的開始似乎是我親愛的老婆當時同住的姊姊與我的妹妹發生
某種程度的意見不合。戰火很快波及我親愛的老婆，然後是我弟弟，又擴大到了在新營的老爸老
媽。過了不久，我的老爸打電話來澎湖嚴重關切。我妹妹打電話來再三抱怨。我親愛的老婆自然
也不甘示弱地來電發表她義正辭嚴的聲明。


　　戰事一發不可收拾，大有動搖國本之勢。

在關係中，表達與拒絕都是權利

文／蘇絢慧
      

教會有一個約五歲的小女孩，父親是美國人，母親是台灣人，她所受的教育是西方方式的。有清楚
的界限，可以表達自我的需求，同時尊重他人。

有一天，她在教會遇見我的二表哥，二表哥在教會和孩子們的關係很好，他很懂陪孩子玩，所以這
個小女孩一見到我二表哥，非常開心的跑到他面前，問他說：「我們來玩，好不好？」

鄧惠文：容我拜託你們，愛的時候請記得思考

文／陳琡分（博客來OKAPI）


在電視節目《非關命運》裡看見的鄧惠文，談話總是邏輯中富含條理、親和不失體貼地解析
來賓們千奇百怪的疑難雜症，其冷靜與感性兼具的態度，彷彿再怎麼聳人聽聞的遭遇，對她
都早已是見怪不怪的家常便飯；也不免讓人心生欽羨地想：成熟理智如她，一旦談起戀愛，
不管遇上什麼問題，應該也都能像她建議他人那般輕鬆俐落地迎刃而解吧？

「我是那種從鬼門關裡翻過好幾次的人，不管是對感情或是對人都一樣，」鄧惠文笑笑地帶
過這個問題，「我笨的時候比人更笨，如果再來一次，搞不好我還是一樣笨。」

文／凌茜

不能寬恕他人，就是拆掉自己要過的橋。──佚名

丈夫剛下班就看見餐桌上空空如也，妻子則一臉無精打采的躺在床上。「妳怎麼了？」丈夫
坐在妻子身旁詢問，妻子轉過身背對丈夫，懶洋洋的回答：「沒事！」

「喔，那我自己弄晚餐囉。」丈夫沒再多說什麼，走到廚房隨便煮了點麵，又走回臥房探頭
問妻子：「我煮了麵，妳要吃嗎？」妻子還是沒有轉過身，只是回答：「我不餓！」

有些東西確實很重要，而學校課堂不會教，但是人生的期末考一定會考。

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往往只有優秀的人才擁有有效的人脈

（轉錄自人人網）原發表者：田軍

　　有一次在北大講座，遇到一位學生問我，「老師，你說學習重要，還是經營人脈重要？」
看著他一臉大雜燴的表情，我先拿出本子記下了這個問題，然後告訴他說，這是個比較大的話
題，我會仔細寫篇文章放在網上的，然後給了他我的博客位址 。而後又補了一句，「相信我，
所謂的人脈就算重要，也根本沒他們說的那麼重要」。

鄧惠文醫師 解析「刺蝟性格」：難接受別人對你好


文／鄧惠文


刺蝟性的人格，有可能是哪一些原因造成的，它的定義是什麼?

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我們把它分類為三大類：

第一類的刺蝟型：

我把它稱為內虛型，那大家可以用我們中醫上面體質來想像，有一種人他是虛不受補，他是內虛型。

文／蘇絢慧


好欣賞幾個好友在關係中漸漸的，成熟。

也許有人會疑惑，什麼是成熟？？

媽媽的朋友寫的。

應對，真是人與人之間相處的重要智慧。

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當聽到有人罵你時，不要及時反應敏感，很容易生出是非。

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文／劉曉亭 牧師



二句不合邏輯的話其實是千真萬確的描述。

談戀愛以前要作分手的準備？這太怪了，卻是真的。
分手以後不是該忘記對方？怎會想念？這也是真的。

開車以前要會煞車才不會出人命，戀愛以前也要先作萬一分手的心理準備。

戀愛不是單行道，有去無回。

戀愛也不是只准成功不准失敗，那是革命，你會壯烈成仁。
(就是我上篇文章說從交往直接往生的意思)

文／劉曉亭 牧師


這年頭什麼都要分級，旅館飯店分級，電影分級，地震分級，颱風分級，每天看氣象都會
知道海風幾級。

分級資訊對當事人其實很重要，討海人知道海風幾級才能決定要不要出海，爸爸帶小孩看
電影絕不能被電影片名給騙了，最好確定是〔普遍級〕以免看到一半出現不該出現的畫面，
旅遊以前知道住宿等級才不會措手不及，那.....男女交往這麼重要的事難道不必有等級嗎？

文／劉曉亭 牧師

愛情很容易滋生嗎？坦白説，是的。在異性相吸的磁性定律下，只要有男有女，某種
情愫就是會自然產生。

孤男寡女流落荒島，會不會滋生愛情？會。這叫朝夕相處，日久生情，聽過吧？不過
實際上，因為這個時代不坐船，連流浪荒島的浪漫機會都沒有，所以這種愛情就轉型
為辦公室戀情，而且威力強大，不只剛畢業的愛情男女，連已婚者也很容易中招，中
年危機也很容易在這種環境錯把愛情病毒當成真愛，航向毀滅的未來。

寫得非常精簡而且重點的好文章。

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文／es21

當你只看到問題，說出問題，期待人幫你解決問題，
於是你得到的則是對方關心問題，而非關心你。

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在看到「女性渴望感情溝通，但男性往往只是解決問題」這個命題的時候突然想到。

女性渴望的是良好的溝通、情感交流、自我揭露、情緒分享。

可是，有些女性在感情中遭遇到阻礙時，
卻傾向不斷的『闡述問題』、『分析問題』、『告訴男生哪些部份資源不足』，
這樣問題導向的溝通，自然會促使男生按照自己的天性，
去進行問題解決或提出建議，但其實這也不是女生要的。
於是關係當中就會不斷重複無止盡的「不知道哪裡出了問題」的焦慮與摩擦。

  

家長們，該是你們站出來的時候了。

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作者／關啟文（香港浸會大學宗教及哲學系副教授）

2011.05.15

葛蘿絲曼醫生（Dr. Miriam Grossman）住在洛杉磯，她的專業是精神科，在加州大學洛
杉磯分校（UCLA）的學生心理服務處工作逾十年，幫助學生的經驗超過二十年，對學生的
情緒和心理問題有第一手的資料和深刻的認識。2006年她出版了一本書震動一時：《不受
保護——一個校園精神科醫生揭示：政治正確思想如何在她的專業範圍中，危害每一個學
生》（Unprotected: A Campus Psychiatrist Reveals How Political Correctness
in Her Profession Endangers Every Student, New York: Sentinel, 2006）。

基於實質治療和輔導學生的經驗，她揭露現時美國主流的性教育，其實充斥了性解放的意識
形態，而這種政治正確的思想只會危害學生的性健康和心理健康。2009年，葛蘿絲曼再接
再勵，出版了《請問你在教我的孩子甚麼？——醫生披露性教育的謊言和它們如何傷害你的
孩子》（You're Teaching My Child What? A Physician Exposes the Lies of Sex
Education and How They Harm Your Child, Washington, DC: Regnery, 2009）。