The Chosen

 

（影像來源：ＴＫ）

文／洪仲清（心理師）

在他人難受時，我們付出關心，在我的理解，可以用「安慰」來談。

安慰他人，我們自己得先建設，要能敏感覺察，情緒控制不能太差才好。要不然，本來想安慰一
個人，但是怎麼安慰就是沒效果，越安慰我們越氣，甚至對我們本來想要安慰的對象發脾氣，造
成反效果。

「哭什麼哭，…有什麼好哭的，…你是愛哭鬼嗎？」、「再哭我打你…」、「不要在我面前裝這個
臉…」

我常看到這樣的安慰，本來可能想助人，但是助人不成，產生挫折，逐漸對他人厭煩、嫌惡。對
一般大人還不敢如此過分，但通常對自己的孩子，反而容易脫口說出這樣傷人的話。很遺憾地，
我看過在我面前，真的因此動手打孩子的例子—想透過二次傷害，要孩子連同第一次也吞進去，
別表達出來。

還有一種狀況，安慰者就是傷人者，也容易讓受害者，越被安慰越難過。有時候，找比較中立的
角色安慰，效果會比較好。

其實，要安慰一個人，有很多學問，以及能力上的培養。最好的安慰，本質上會很接近療癒。

如果有一個人，修養很好，看起來安祥平靜，那他有可能不見得真的說了什麼，甚至只是看到他，
就能感覺自己的難受少了幾分。要談到撫慰人心的力量，沒有強調個人修養，那就是忽略了根本。

然後，我們在修養自己的過程，能再注意下列幾點，或許對安慰他人有幫助。

先從負面說起，也就是我們在安慰他人，需要避免做什麼動作。第一就是剛剛所說到的，批評他
人，這常帶有否定他人情緒的味道在。情緒是主觀的，沒所謂對、錯。

「你這沒什麼，我那個時候，連飯都吃不下，快瘦到不成人形了…」、「男子漢大丈夫，你這樣
很娘耶，連我在旁邊都覺得很丟臉…」

有些人，只有淡淡的難過，或許他只要有人來安慰，感覺到被在乎，就覺得珍惜了。或者，還有
足夠的理智，去幫對方設想，「他應該是想安慰我，所以說出這樣的話」。又或者，安慰者分享
的經歷相當精采，轉移了難受的情緒。在這些情況下，上述的安慰也能發揮作用。

若是被安慰者悲傷濃度比較高，或是安慰者的語調與態度較為輕佻，反而容易造成被安慰者的負
面情緒。從更深一層來說，當我們輕易覺得他人的感覺不算什麼，某種程度上，我們會有些優越
感產生，或者只是想要藉由分享安慰者自己的經驗，來解決自己還沒收尾的問題。如此，我們的
情緒沒跟被安慰者同在，互動容易失焦。

自我揭露是安慰的一種方式，但重點在被安慰者的情緒緩解，而不是要解決安慰者的情緒。我遇
過一種人，常在安慰他人的時候，大談自己的過去種種，結果話題都在安慰者身上打轉，對被安
慰者反而輕描淡寫幾句，被安慰者只好找理由脫身。

第二，避免長篇說教。有人喜歡扮演長輩的角色，喜歡被認為有智慧，喜歡拿社會資歷去得到他
人的注意。因此，會出現類似的話：

「我早就告訴你，不要相信他，這種人我看多了…」、「你就是在考試前還在玩，我不是跟你說
了嗎，你這樣怎麼會考得好…」

千金難買早知道，用早知道來說教，常讓人覺得馬後炮。都已經很難過了，還要被這樣叨叨念念，
這就是說教，不是安慰。說教有說教的好處，但它不是用來緩和負面情緒，相反地，說教常對他
人產生某種程度上的壓力。

如果從正面來談安慰，基本動作就是傾聽，讓人多說一點。先讓人把情緒發洩完，把事情的來龍
去脈完整訴說一遍，別打斷他，就有減少負面情緒的效果。在對話上，常要用問句，以及「使用
摘要」的動作。

「你是說，他在妳告白之後，也沒有回應妳，就直接跟他同學說，他不喜歡妳？」、「讓我把聽
到的講一遍，你看對不對，就是…」

傾聽，是一種動作，並不只坐著不動，打開耳朵而已。除了專注的態度，常要加上詢問、引導，
讓對方把整個畫面描繪清楚。聽不清楚、不懂，就問，別急著勸。不過，當一個人在情緒當下，
或是極度悲傷，話總是講不清楚，怎麼問都模模糊糊，是有可能的，這我們也要有心理準備。

第二個動作，就是反映、同理。同理心，又可以用「我知道」、「我體會」、「我關心」來談。

「我知道你一直考不好，有點挫折！」、「我當初考不好的時候，也是這樣的感覺」、「你希望
我可以怎麼幫你…」

這有節奏的快慢要拿捏掌握，有些人需要花很多時間談情緒，有些人很快就跳到怎麼解決問題；
有些事有辦法解決，有些事只能看開。使用同理心的時機與速度，要靠經驗累積，才能恰如其分。

其實，安慰就是一種陪伴。不過，請尊重他人希望被陪伴的方式。像是，有些人難過希望獨處，
我們還一直在他旁邊講話，很有可能造成他的壓力。有些人暫時會想要轉移注意力，找人陪他去
做點事，那我們就跟他去走走，雖然我們自己難過的時候，通常是一個人靜一靜。

要做好陪伴，就是問「你希望我怎麼幫你？」而不是一廂情願地，用自己認為好的方式去幫忙。
除非，你很清楚對方喜歡用什麼方式處理情緒，但他又不好意思開口請人幫忙。

一個很會安慰他人的人，也一定很會處理自己的情緒。這門功夫，送禮自用兩相宜，該學！