作者 hsupohsiang (Ｆａｉｔｈ)
標題 [問卦] 柏克萊大學教授說的人脈跟戴勝益不一樣？
時間 Tue Jun 11 23:06:25 2013
柏克萊加州大學臨床心理學教授 Meg Jay 有三個她認為所有年輕人都值得知道的忠告，
她還寫了本書，在ＴＥＤ熊麻吉網站發表了一段演講。
稱號是「年輕人專家」的她，給的建議為什麼跟戴勝益董事長不太一樣呢？
1.累積身價資本，不要害怕探索自己真正志趣之所在
2.朋友是不太熟的比較好
3.認真看待自己的異性交友關係，越早認真思考自己適合甚麼樣的對象越好
演講內容大概是
二十歲初頭的我，正在柏克萊大學攻讀臨床心理學博士學位，就在此時，我遇見了第一位求
助於我的客戶。她名叫佳儀，26歲，是位女孩子。初次見面時，佳儀穿著牛仔褲和寬鬆的
上衣，將自己扔進我辦公室的沙發，踢掉她的平底鞋，告訴我她「想聊聊感情上的問題」。
妳們絕對無法想像，聽完這句「我想聊聊感情上的問題」，我心頭放下的那一塊大石頭有多
大。因為，我同班同學的第一位病人是位縱火慣犯…「二十初頭歲、想聊聊感情問題的女孩
子」，嗯，我應該還應付得來吧。
不久後，指導教授催促我結案，要我督促佳儀積極面對愛情生活。
但我提出我不同的看法。
我說，「沒錯，她現在的確鬼遮眼，正跟一個魯蛇交往，但這不代表她會和這個魯蛇結婚啊。」
面對這個說法，我的指導教授丟出這句「她只是『還沒』跟『這個』魯蛇結婚，但或許她會
和下一個魯蛇結婚。此外，經營婚姻的最佳時機，是在她結婚前。」
我「瞭了」。那一刻，我領悟到，當前的三十多歲並不等於以前人的二十多歲，不是的。沒錯，
人們比以往更晚成家立業，但不代表二十多歲的佳儀，可以花十年沉潛。相反的，二十多歲正
是她順利轉大人的最佳時機，我們卻坐視這段時光白白流逝。此時我才明白，這種「善意的消
極以對」是個大問題，而且後果會十分嚴重。
這個說法適用在所有二十初頭的人身上。
這並非我個人的觀點，而是事實。我們知道，人生中80% 最具決定性的時刻發生於35歲前，
這意味著定義你人生的決定、經歷和「啊哈！我瞭～了！」時刻，10個中有8個發生於30歲中
旬前。超過40歲的人別慌，我想在座聽眾應該沒問題。我們知道，一份職業的最初十年對你未
來的收入影響甚鉅；我們知道半數以上的美國人，30歲前將開始和終生伴侶交往、同居或結婚；
我們知道大腦於二十歲當時歷經第二次及最後一次成長高峰，以轉型為「成人用腦」。這意味
著無論你打算如何改變自己，此刻正是最佳時機。我們知道性格於二十歲時的變化勝於人生其
他階段；我們知道女性生育高峰期是28歲，35歲之後的下滑則...因人而異，因此二十多歲這段
時間正是瞭解自我身體狀況及個人生涯走向的最佳時機。
但二十歲的朋友們不曾聽過這些資訊。報紙寫著「三十而不能立」。學者把步入二十歲稱為
「後青春期」。專欄作家拿出一個又一個白爛的標籤貼在妳們身上「啃老族」、「草莓族」。
這都是事實。我們這個文化，竟把人生中極其重要的十年拿來當茶餘飯後，消遣揶揄年輕人的
題材來源。
日復一日，我在辦公室見到聰明、風趣像在座各位，或是各位的子女一樣的年輕人談到「喔，
現在這個男朋友雖然不夠好，但我也沒有那麼認真啊。這只是個過程。」、「大家都說，只要
我能在三十歲的時候有個好的工作，之後不會有太大問題的。」
然後，隨著時間流過，上面這些台詞會換成「我快三十歲了，現在這個樣子，還比不上我剛畢
業只有文憑的時候，我都在幹甚麼啊？」
接下來，會繼續出現這種台詞「念書的時候談戀愛就像玩大風吹，大家都很開心，音樂不停地
放，你就不停的繞圈、踏步；一旦三十歲接近，突然間音樂停了，大家開始搶著坐下。我不想
要一個人愣在那裡。所以，我想我跟我老公結婚的原因，是因為他是在音樂停止的瞬間，距離
我最近的那張椅子」。
各位，千～萬～別這麼做。
以下是如何著手做出改變的故事。這是關於一位名叫宜嘉的女子的故事。25歲時，宜嘉來到我
辦公室，根據她的說法「她很迷惘，她正經歷身份危機」。她說，她認為自己對藝術或娛樂業
有興趣，但還沒下定決心。因此，過去幾年她暫時找了家餐廳當服務生。為了省錢，她和男友
同居，而她的男朋友...只能說「脾氣比志氣大」。儘管她的這幾年聽起來已經夠苦，她的成長
背景更是令人鼻酸。她經常會在療程中哭泣，但恢復平靜後，她會下一個結論「你無法選擇出
生背景，但可以選擇跟哪些人打交道建立人脈。」
某天，宜嘉走進辦公室，甚麼都沒說就哭了將近一個小時。原來，她新買了一本記事本，在花
了整個上午一頁一頁的寫上自己所有的朋友聯絡電話之後，就在封底，她茫然地盯著「緊急聯
絡人」這欄。她幾乎是歇斯底里地看著我說，「如果我出車禍，這裡要寫誰的電話？如果得癌
症，誰會照顧我？」
我告訴宜嘉三個忠告。 三個我認為所有年輕人都值得知道的忠告。
首先，我要宜嘉拋開那些迷網、那些我到底是誰的問題，我要她去累積身價資本。身價資本是
讓你個人整體更有價值的事物。做些幫助你更接近「理想中的我」的事情。我不知道宜嘉的未
來會怎麼演變，沒人能預言未來會怎麼演變。但是，我知道身價資本會生出更多身價資本。所
以，還在想那份要離家到另一個國家的工作嗎？還在想那個實習機會嗎？還在想那家新成立的
小公司嗎？喔，我鼓勵她去「探索值得探索的機會」，但我不鼓勵她去「打茫...」，這兩者在
我眼中可是完全不同的兩件事，「想換到不同產業的公司歷練，辭職後就努力應徵、打聽機會」
跟「想換到不同產業的公司歷練，辭職後卻跑去打工渡假，心中念頭只是『我需要一點時間想
想』」，前者是探索，是我鼓勵的，後者是逃避，我認為毫無價值。
第二點，我告訴宜嘉所謂的老朋友，其實沒那麼了不起。一個所謂的『好麻吉』也許可以請假
開車送妳去機場，但是，年輕人通常會被這種『我們交情超久的～』的人際關係侷限住；大家
談的話題差不多，有興趣的事物差不多，工作也差不多。剛剛談的「身價資本」，不會在這裡
找到。新的火花往往來自「不是很熟」的人身上，來自「那個誰誰誰的朋友」。是的，同樣年
紀的人總有些混得不是特別好，但總有些人風生水起。往往，妳不是很熟的人，很有可能就跟
這些風生水起的人有交集。有一半的職缺是「隱形職缺」，不會上１Ｏ４徵才的，而妳鄰居的
老闆，可能就有個隱形職缺正在找人。這不是甚麼抄捷徑，不走正途。這是有研究證明的，人
際溝通，就是這樣運作的。
最後，雖然宜嘉有「家庭出身沒得選，但朋友可以自己選」這種想法，但這是受她自己比較刻
苦的成長背景影響。很快的，宜嘉將會開始找尋自己的人生伴侶，而她也將會準備開始一個自
己的家庭，自己要組甚麼樣的家庭就是自己要負責的事情了。我告訴她，現在就是開始思考自
己想要甚麼樣的家庭生活的時機。也許，各位會想３０歲應該比２５歲、２０歲更有本錢來談
成家這件事吧？我同意。但我同意的前提是「從結婚前就認真看待自己的異性交友關係，認真
地去思考自己適合甚麼樣的對象，然後到了一個適當的時間點，慎重的做出這個決定。有點像
面對自己的工作一樣」我不希望「３０歲比較適合成家」這種說法被渲染成「錯過就無法回頭
的時間點」，進一步衍生出「因為我臉書上所有認識的人都結婚了，所以，我也該跟我現在交
往的對象定下來了。」這種結論。
後來宜嘉怎麼了？我們一起從通訊錄中找到一位前室友的親戚，這個人任職於外地的藝術博物
館，這個「不是很熟的朋友」協助她在當地找到一份工作，那份工作給了她離開同居男友的理
由。5年後的今天，她專門為各地博物館舉辦公關活動，她和一位自己用心選擇並交往的對象
結婚。她愛她的新職業，她愛她的新家庭。她寄給我一張卡片，上面寫著：「現在我不再擔心
緊急聯絡人要寫誰了」
因為國情不同，這位教授的說法有多少參考價值呢？
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