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(影像來源:Pamukkale, Turkey by TK)

原標題:解決問題需要「溫和的強硬」 | 三條正面交流的技巧

2016-09-21

文/新生大學(羅輯思維)


一、你還在「以和為貴」嗎?

不知道有多少人和我一樣,有過這樣的困擾:

樓上的鄰居走路聲音很大,你雖然生氣卻又不想去交涉,因為害怕引發不必要的衝突;

圖書館裡有人打電話,影響了你的學習效率,想著忍一忍就過去了,於是便忍受著噪音
繼續學習;



……

可能是由於我們向來崇尚「以和為貴」 的文化,使得大家在面對一些令人煩惱的場景時,
不知道要如何與對方進行有效地溝通,來解決這部分問題。


因為在大部分人的眼裡,溝通問題等於引發衝突,衝突都是損傷和氣的,這樣的事情最好
還是別做。

於是只能自己默默地生悶氣,降低了工作和學習的效率,甚至由此牽連到無關的人,把火
氣發到他們身上。


直到有一次自習課,當一位同學在我旁邊吃東西的時候,我非常平靜地說了一句:

「同學你吃東西的聲音有點大,影響到了我看書。你可不可以去走廊吃完再回來,或者等
到自習結束以後再吃呢?」

他先是楞了一下,然後想了想說:「那我結束以後再吃吧,反正我現在不是很餓。」

那個時候我突然意識到,如果你能把問題清晰地傳達給對方,並給出若幹個解決方案,充分
尊重對方的意見,很多事並不是不可以解決的。

--

二、溫和的語氣,強硬的邏輯

後來,我總結了一條規律:

溫和的語氣,強硬的邏輯。

溫和的語氣,表示了你對對方的尊重,也是你有禮貌的體現。而強硬的邏輯,是你表達觀點、
討論問題的基石。

而大部分人的做法則剛好相反:強硬的語氣,溫和的邏輯。

因為困擾你的事件已經影響到了你的情緒,所以其中自然帶入了不必要的怒火。由於只顧著
發洩情緒,忘記了梳理問題,等到交流的時候又不知該從何說起。

結果通常都是雙方惹得一肚子氣,最後問題也沒有得到解決。

如果掌握了一些基本原則,生活中的大部分問題其實並沒有想象中那麽難解決。

--

三、技巧:討論的問題要具體

說清楚問題是解決問題的第一步。當你和別人交涉之前,不妨先問問自己:困擾我的到底是
什麽事情?

拿剛才同學吃東西的事情為例,僅僅是吃東西本身可能並不是一個具體的問題。

你要想明白,是對方吃東西時候發出的聲音打擾了你,還是食物的氣味影響了你,或者幹脆
是對方的吃相太難看,所以破壞了你的心情。

不要覺得這一步不重要,很多人就是因為沒有定義清楚具體的問題,才使得後面的討論越來
越偏離正軌。

而且這個過程還能幫你杜絕一個重要的問題:一氣之下給別人貼標籤。

本來只是約會遲到,卻要給別人貼上「不守信用」 的標籤;本來只是打翻了盤子,卻要給別
人貼上 「毛手毛腳」 的標籤。

如果你的伴侶忘記刷碗了,正確的表達應該是「你昨天忘記刷碗了,現在廚房味道很差,我
覺得不太開心」。而不是「你就是這麽不顧他人感受,每次都丟三落四,馬虎大意」。

「就事論事」說來容易,其實很多時候,都需要我們時常提醒一下自己。

--

四、技巧:解決的方案要明確

如果前面定義的問題足夠明確,後面的解決方法自然能夠更加清晰。

提出解決方案的時候要遵循兩個原則:



① 切實可行

如果你提了一個注定無法完成的要求,那無疑就是向對方傳達著這樣的信號:

我根本不想解決問題,我只是想以此泄憤。

這種要求通常都是由過激的情緒和籠統的問題帶來的。

咨詢行業的朋友告訴我,越是沒有經驗、做事粗線條的用戶,越會提一些不可能完成
的任務。反倒是那些真的做過調研、分析過數據的用戶會提出恰當的需求,這種合作
也通常非常愉快。

方案切實可行,對方想要拒絕你也需要合理的理由,而不是胡攪蠻纏地說自己做不到。
兩個人都站在地上討論,總比飄在空中對罵要強很多。



② 可辨真偽

換句話說,你有沒有遵守我們的約定,應該是可以被清楚考量的。

比如夜裡室友總是打遊戲,影響到了你的休息。你需要做的,不光是讓對方承諾以後會
注意這方面的問題,更要有一個可考核的基準。

比如你們約定每天晚上十一點之後必須帶上耳機玩遊戲,或者如果我第二天有考試,那
十一點之後不可以在宿舍玩遊戲。

總之應該有一個切實可判斷的依據,這樣未來如果有人違反約定,也可以心平氣和地拿
出當時的「條款」 和別人講道理。

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五、技巧:給對方參與進來的機會

有的時候,只是因為一些特殊情況,所以對方才不得不做出一些舉動。等我們了解了
內情,會覺得「有情可原」。

比如對方可能剛好連著幾節課,所以沒有額外的時間去吃飯,才不得已把晚飯帶到了
教室。或者自己突然有急事,才忘記把宿舍的門關好。

如果說定義好問題是把自己這部分的信息梳理清楚,那麽讓對方參與進討論,則是把
另一部分的信息補全。

這部分的反饋很重要,因為之前所有的衝突其實都是你一個人的臆測。在沒有和對方
討論之前,你其實是不知道對方的想法的。

一味地把對方想得非常邪惡,認為是在故意刁難你,恐怕不是一個好方法。多數情況
下,你會發現如果把問題闡述清楚了之後,對方也能提供不錯的建議和改進方法。

一旦是正面交涉,那就必定不是你自己一個人的事,不妨學著給對方一些表達的機會。



生活中的很多問題,其實都可以歸結為溝通的問題:因為不會溝通而獨自生悶氣,因為
不會溝通而錯過了機會,因為不會溝通而惹上了不必要的麻煩……

如果能夠遵循一些基本的原則,重點練習一些表達方式,就會發現正面和別人溝通其實
並沒有想象中的那麽困難。




本文由作者 新生大學 授權羅輯思維獨家發布,微信公眾號「新生大學」。


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在教育孩子的過程中,也有一個類似的方法——「不含敵意的堅定」。

比如——
1. 你必須做完作業才能看電視。這事沒商量。
2. 我堅持這件事,是就事論事,不帶任何情緒。
3. 你不想做作業,這心情我理解。這既不影響我對你的愛,也不影響我對你的評價。

其實,成人之間的溝通原則,也大體類似。



來源:http://h5.sao.cn/magazine/detail?alias=2tesw3b0

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The Chosen

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