The Chosen

 
（照片來源：TK）
2016-01-08
文 | Josie喬
      
◆ ◆ ◆
2016年的跨年夜，我沒有看各大衛視的晚會，只是一個人看完了五月天2012年諾亞方舟
演唱會的視頻。
十一點半的時候，我發了一條微博，「這些年，堅持下來的事只有對五月天的愛沒有改變。」
然後便關了筆記本，卸妝、洗澡、護膚，剛貼上面膜，陸澤司的來電把我嚇了一跳。

「阿喬，新年快樂！」陸澤司的聲音變得有些粗重。
「謝謝，新年快樂。」
「阿喬，」陸澤司叫了我的名字以後卻沈默著沒有接話，手機裡傳來燃放煙花的聲音和陸澤司
輕微的呼吸聲。
「那沒什麽事的話我先掛囉。」
「這一年你過得好嗎？」陸澤司搶在我掛電話之前開口了。
「挺好的。」
「那就好。」
我和陸澤司沒有互道再見便匆匆結束了通話，我按住了撲通直跳的心口。我和陸澤司已經好久
沒打過電話了，久到我都想不起來上一次通話是什麽時候了。
掛了電話以後，我猶豫了半天還是把剛剛發的那條微博刪除了。
這些年堅持下來沒有改變的其實除了五月天，還有對陸澤司的愛。
陸澤司是我的初戀男友，哦不，是前男友。
大二的時候認識陸澤司。那是一場生日派對，室友CC要幫男朋友慶生，她把我們宿舍五個人
都拉去湊人數。到了飯店，一起來的還有CC男朋友的室友，陸澤司就是其中一個。
個子很高，體型偏瘦，留板寸頭，還有不愛說話。這就是我對陸澤司的第一印象。
那天來的人不是很多，加起來也才十個人，酒足飯飽後，大家交換了聯繫方式。接下來的一週，
我的兩個室友和CC男朋友的室友發展成了戀愛關係，大家都開玩笑說CC真是個心機婊，CC也
不介意，還對我擠眉弄眼，「那個叫陸什麽司的呆子有沒有找你聊天啊？」其他室友也紛紛唏
噓瞎起哄，算起來我是全寢室唯一沒有戀愛的。
之後，陸澤司跟我告白，他送給我一盆蘆薈，「南喬，我挺喜歡你的，你可以和我交往嗎？」
我楞了片刻點頭答應了。
大家都說陸澤司用一盆蘆薈就把我俘獲了真是賺到了，只有我知道他認真的模樣讓人無法拒絕。
和陸澤司在一起後發現他其實也沒有像大家說的那樣木訥，他學的計算機專業，時不時會設計
一些很Q的表情發給我或者製作一些搞笑視頻，然而人無完人，交往半年的時候，我發現陸澤司
喜歡看鄉村愛情題材的電視劇，這簡直讓我大跌眼鏡。
再之後，我又發現他經常光顧學校門口的夜宵攤，點些雞肝、鴨腸之類的東西。
就像多米諾骨牌，只要有一個缺點被發現，其他潛藏的缺點也很快就浮出水面。
陸澤司的毛病真不少。經常丟三落四、生活作息不規律、夏天穿著人字拖去上課等等。
對於我的多次提醒，陸澤司總是先面紅耳赤，然後像個犯了錯的小孩一樣跟我承諾以後盡量改正。
然而陸澤司的毛病雖然不少，但他對我的好卻也是別人無法代替的。
生病的時候他會給我買好藥，打好飯送到我宿舍。印象中，陸澤司有一次曠課陪我去打點滴，後
來聽CC說他那天錯過了一場隨堂考試，需要補考。
而當我懷著愧疚的心情安慰他的時候，陸澤司只是笑著說考試錯過了還可以補考，我要是腦子燒
壞了他可得後悔一輩子。
陸澤司是工科生，不懂得浪漫。但我記得他做過的最讓我感動的事是2012年國慶節帶我去了上海
看五月天的演唱會。
那時我才知道陸澤司利用暑假打工掙足了演唱會的門票和旅費。
阿信在唱《你不是真正的快樂》時，陸澤司在人潮中擁抱了我，「阿喬，你現在開心嗎？」
那一刻我忘記了舞臺上的偶像，看著陸澤司認真的模樣突然哭了。謝謝你，陸澤司，謝謝你圓了
我少女時期的夢想。
如果天底下所有的有情人最後都能成為眷屬，我不知道我和陸澤司是不是可以畢業就結婚，只是
人生沒有那麽多完滿的故事。
和陸澤司分手是我提出來的，在一起是他說的，雖然知道說分手很殘忍，但現實不容許我優柔寡斷。
我們要畢業了。
陸澤司有去一家世界500強企業工作的機會，地點在廣州。而我因為外婆被檢查出患了糖尿病決定
留在本地工作，陸澤司有些舉棋不定，我開始慌了，以他的性格極有可能放棄廣州的工作。
拍完畢業證那天晚上，我約了陸澤司去吃料理。
飯桌上，陸澤司正在倒酒，我不合時宜地拋出了那個沈重的話題。
「分手吧。」
「為什麽？」陸澤司臉上的表情嚴肅起來。
「因為我受不了你了。」我把之前對他的不滿一件不落地羅列出來。
「我已經在改了，請你再給我一點時間好嗎？」陸澤司用的幾乎是祈求的語氣。
我不顧陸澤司的挽留提前離開了餐廳，後來聽CC說那天陸澤司喝得不省人事，被室友帶回宿舍還
一直叫著我的名字。
分手以後，陸澤司漸漸淡出我的世界。兩年的感情早已成為一種習慣，我用了半年的時間才適應
沒有陸澤司的生活。
CC看到我一蹶不振的樣子問我這又是何苦，天底下的異地戀情侶一抓一大把。
不是這樣的。我不是沒想過和陸澤司談一場異地戀。只是我太依賴他了，我無法想象以後沒有
陸澤司在身邊自己和他會鬧成什麽樣，而且我不願耽誤他的前程，那就幹脆長痛不如短痛吧。
當陸澤司出現在我家門口的時候，我一度以為我出現了幻覺。
陸澤司告訴我昨天晚上他本來想告訴我他今天會來看我，但最後突然改變主意想給我個新年驚喜，
於是坐了五個小時的動車趕過來了。
我和陸澤司已經整整一年半沒見過了，他好像更瘦了，只是眉宇間又多了幾分睿智和成熟。
陸澤司見到我的時候也楞了一下，「你變漂亮了。」
那天我化了淡妝，還紮了馬尾，穿很淑女的衣服，這些都是陸澤司喜歡的裝束，我接受了它們也
由衷喜歡上了這樣的風格。
分開以後，我在一家雜誌社上班，朝九晚五的生活有很多閑碎的時間，我開通了博客，不定時在
上面更新一些文章，也慢慢積累了一些粉絲，年終的時候，人生第一部長篇終於定稿了。
我開始認真讀一些大學時候列下的書單，真正進入半隱居生活，不想打擾別人，也不想被打擾。
我還報了一個鋼琴培訓班，教我鋼琴的是個畢業於中國傳媒大學的研究生，大家叫她三三，是個
很有個性的女生。
閑暇之餘，我也學習插花和煮咖啡。
我的生活在陸澤司離開以後不算乏味，只是偶爾想起我們的大學時光會有些恍然。
「是不是變成了你喜歡的樣子？」我笑著調侃道。
陸澤司臉紅了一陣，而後點點頭。他還是那麽容易臉紅。
我給陸澤司煮咖啡的間隙，陸澤司打量了客廳一圈說道，你比以前更會生活了。
我默然，陸澤司見我不說話又繞到我面前，「阿喬，其實當初你根本就不是因為無法忍受我的
壞習慣才提分手的吧？」
「這也能被你猜到？」
陸澤司笑而不語，兩個人沈默了許久，陸澤司告訴我他看過我的每一篇博客。
我震驚不已，和陸澤司分手以後，除了微博，我已經沒有再用其他社交軟件，而我記得陸澤司
以前不用微博，不過人終究是會變的。
陸澤司又說他現在已經不看鄉村喜劇了，也很少吃燒烤了，拖鞋也只在家裡穿，而且最晚也會
在一點之前睡覺。說到最後，陸澤司問我願不願意再給他一個機會。
我看著陸澤司期待的眼神突然有些鼻酸，他說的那些變化我又怎麽會不知道，每次看他更新朋友
圈的照片都很想點個讚，然後告訴他你變了好多。
陸澤司的優秀一度讓我倍感壓力，但現在想想，正是因為他的優秀我才沒有停止上進，我不想
只是他光環下的一抹陰影，盡管我們已經分開。
「其實你真的不用為了我改變那麽多。」
陸澤司搖搖頭，「我應該謝謝你才對，謝謝你讓我變得比以前更好，而且我也喜歡自己現在的
狀態。」
陸澤司的改變當然不只是看電視、吃夜宵這些雞毛蒜皮的事情，就像我也不只是變成了他喜歡
的外形，真正的改變是我們都變成了對方和自己都喜歡的人。
咖啡已經煮好了。
「那你為什麽想要和我重新開始呢？」
陸澤司接過咖啡，「我在想你可以喜歡一個樂隊那麽多年，這樣的女生一定是個很長情的人。」
「萬一不是呢？」
「阿喬，我不想每天都只能偷窺你的微博才能知道你的生活了。」陸澤司答非所問。
我沈默了片刻給陸澤司續上一杯咖啡。
「其實我也不想靠朋友圈才能知道你的動向了。」
我和陸澤司都笑了。
三三曾說，如果真的愛一個人，無論他最後走多遠，只要他重新站在你面前，你就無法停止去愛他。
我想是的。
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2016-01-06
文 | 楊熹文
念中學時，和班中的一個女孩私交甚好，好到我們知曉對方所有的小秘密，她看過我
偷偷在月考試卷上偽造的媽媽的簽字，我清楚她喜歡的男生是班級中的哪一個。

那男生坐在我的斜前方，經常在校服裡穿一件青色的襯衫，黝黑削瘦，並不是一個好
看的人，卻早熟世故，和女生相處總是帶著若有若無的體貼，那是我不喜歡的狡猾態
度。
愛情是盲目的，十五六歲的愛情更是盲目的，不計後果，不留後路，有越多別人的反
對就有越多自己的堅持。十五六歲的單純少女愛起一個人，才不管他是怎樣的。我的
朋友，坐在我身後不遠的地方，每天斜四十五度盯著他的背影，連頭髮上的蝴蝶發卡
也要別在他一轉頭就能看到的方向。那一整年，她扮足了暗戀的角色，他生病的時候，
她提早來到學校，在他的書桌裡偷偷放下感冒藥；他生日前的幾個月，她每天中午吃
泡麵省下足夠的錢為他準備一份貴重的禮物；她因為他答不上來語文老師的一個問題
而緊張，因為他一個不經意的微笑而偷偷開心了許久，因為他和別的女孩子說話而沮
喪萬分。她生活裡的每一件事情，都因為他而有了意義。
我的朋友在暗戀了他整一年的時候，終於在某個下午鼓足勇氣去表白。她把他約到角
落裡，我在不遠處偷看，心裡擔憂。她的臉頰泛紅，表情羞澀，一只手不停地撫弄著
耳邊的頭髮，低著頭像是背誦一篇難懂的詩文；他一只手擱在旁邊的窗沿上，仿若身
經百戰，故作深沈，始終昂著頭，用眼神的一部分看著她。在經過短暫的交談後，我
的朋友，那個一米六五，九十公斤的十六歲少女，走起路來禁不住左右搖擺的小胖
妞，在那個下午居然蹦蹦跳跳地向我跑過來，掩蓋不住內心的狂喜，「他說我瘦到
七十二公斤，就和我在一起！」我看見她身後的地面上拖著一個巨大的陰影，而站在
角落裡的他則態度輕蔑地看著它。
一個女孩因為愛情而下的決心往往是超乎想像的。如果有人自以為是地和我說，十幾
歲的少男少女，懂什麽愛情？我想他一定沒有過青春。十六歲的少女，為了這樣一句
充滿玩味的話，恨不得用上所有的招數。她早晨在學校操場跑步，中午只吃一個蘋果，
午休的時候大半都用來爬樓梯，實在餓得慌就猛灌涼水，晚上逼著自己熬夜消耗更多
的體力……我幾次想和她說說我的擔憂，可看著她一臉幸福的模樣，卻更怕把她的夢
給敲碎了。
後來朋友瘦到了七十二公斤，曾經膠原蛋白飽滿的臉蛋蠟黃消瘦，整個人一副有氣無
力的樣子。她興高采烈地去向他討一份待實現的承諾，男孩子卻聳聳肩，一副無辜的
樣子，「我只是說說而已啊，你怎麽當真了？」
我的朋友哭了一整個下午，清風二百抽的紙巾，用了整整一大包，茉莉厚重的味道一
定飄去了坐在斜前方的男生那裡，可是他嘻嘻哈哈地和身邊的朋友打鬧，絲毫不顧一
個傷透了心的小姑娘。後來我的朋友瘦到了六十六公斤，他依舊不愛她，經常和一群
同樣狡猾的男孩子，在這個傷心的姑娘身後指指點點，像是在觀看一場笑話。
而我可愛的朋友，漸漸變成了沈默寡言的一個人。她變得很瘦很瘦，卻很久很久都不
再有愛人的勇氣。
我和朋友長大了很久，才敢去談論這樣一段不太開心的回憶，她和我說，「你知道嗎？
就是因為這樣一件事，自己現在避開了所有的同學會，還是沒有完全解開這個心結。
如果當初他可以明明確確地拒絕我，我一定會傷心，但並不會傷心這麽久。利用一個
人的心意，是多殘忍的一件事。如果能夠回到最初，我還是會和那個男生表白，但真
希望自己能夠勇敢地告訴他，你可以不愛，但不必殘忍。」
我輕輕嘆氣，不知該說什麽。愛情是每個人的命門，它從來就不是一件容易的事。它
為無數癡情的少男少女製造了多少煩惱，增添了多少脆弱，奪走了多少時間，更可怕
的是，總是會有人把愛情當做一場遊戲一種復仇，即便不愛，或者不愛了，也要玩弄
一番，殊不知這耽誤了多少人的好青春。
曾經有一個好姑娘給我發短信說，「喜歡上部門的一個小夥子，每天中午都給他準備
好水果，連葡萄都去籽後小心翼翼地放在飯盒裡。自己去向他表白心意，他既不拒絕，
也不同意，只是默默地接受這份好意。直到有一天把女朋友帶到公司，我才知道兩個
人都已經在一起好幾年了。」也有傷透心的男孩子和我說，「喜歡一個女生很久了，
每天早上都去給她送飯，風雨無阻，表白了很多次，從來沒有明確地拒絕我，我一直
以為她是在考驗我，不管她有什麽要求我都隨叫隨到。直到有一天她無聲無息地有了
男朋友，我才明白自己只不過是她空窗期的一個消遣……」更見過男生和女生分手，
其中的一方約遍身邊所有的朋友，四處散播另一個人的壞話，不管是真是假都令人覺
得坐在面前滔滔不絕的這個人，缺乏善良，修養可疑。
我記得在校內網正流行的時候，我坐在大學的寢室裡在線觀看過一場罵戰。同一屆的
一對情侶分手了，兩個人爭相恐後地校內網上互相揭短。女生氣急敗壞地寫下，你是
個什麽東西只知道打遊戲我都快病死了你連個屁也不放，男生也毫不示弱地回覆，我
玩遊戲管你屁事你忘記我給你買手錶的時候有多爽快了吧。於是在那個短短的夜晚，
幾乎所有人都目睹了這場漫長而赤裸的爭吵。他們把對方最醜惡的一面揭開，全然忘
記了曾經相愛的決定。
我們坐在電腦前，唏噓著，不懂當初甜蜜到黏在一起的兩個人，為什麽現在一定要讓
愛情變成一場醜惡的災難。後來再看見男生和女生，處處見人都是一副躲藏的態度，
雙方很久很久都沒有再戀愛，想必但凡那些曾經觀看過那場口水戰的人，即便對其中
的一方再動心，也不敢讓自己變成愛情的犧牲品。
人們總是說，愛情是一場修行，愛一個人需要修養，不愛或許也需要。我們每個人是
那樣地不同，我們有獨特的背景，獨特的品味，獨特的信仰，不愛一個人沒有什麽不
對，但是我們應該懂得善良，即使沒能愛上這樣一個人，也不要辜負他的心意，即使
不再去愛這個人，也不要傷害彼此的回憶，你要讓他有足夠的精力，去遇見對的人。
愛是一件幸事，被愛也是，如果沒有緣分相愛，那就請小心翼翼地把這份被愛的權利，
鄭重地轉交給其他人吧。
來源：http://chuansong.me/n/2121025

 
（影像來源：TK@ Florence, Italy）
『不要試圖說服一個充滿夢想的姑娘去結婚。我只是知道，不管是下一秒結婚，還是十年後結
婚，一場幸福的婚姻不會是因為「來不及」，唯一的原因只能是「我愛他」。』
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2016-01-27
文 | 楊熹文（十點讀書）

小時候家附近有個公園，每隔兩年它就充當一項社會活動的場所。最早它是花鳥魚蟲市場，
擠滿了逗巴哥說話圍觀食人魚的小老百姓，後來它變成了賣假藥的地方，犯罪分子貓在灌木
叢裡，鬼鬼祟祟地和接頭人對暗號，再後來政府加強了管理，這裡又變成了老頭老太太打撲
克的地方，好鬥的老人們，帶一瓶水幾塊幹糧外加一個小板凳，把一副撲克牌扇得啪啪響，
個個像個好勝的年輕人，再後來老頭老太太都學會了上網玩連連看，這裡搖身一變，就變成
了相親的地方，每周六日的早晨，七點鐘開始，就已經有一群憂心忡忡的大爺大媽，懷裡揣
著兒子姑娘的小照片，偷偷摸摸地和看得過眼的「潛在親家」說，「哎，這位大姐，你家是
姑娘還是兒子？」有些聲勢浩大的父母親甚至舉起了牌子，把孩子的藝術照放大了貼在正中
央，旁邊寫著「大學畢業」「月薪三千」「二十三歲」，也有帶了親友團的父母親，七大姑
八大姨一起幫忙物色，那一雙雙火眼金睛，在小樹林裡放著警惕的綠光。
這些照片上的姑娘和小夥子，通常並不知道爸媽的算盤，知道了通常都必定要大吵一架，他
們大多不想結婚，或者已經有了在一起幾年的男朋友或者女朋友，只不過那個相愛的戀人並
不是個條件優越的人，爸媽堅決地不同意。
那還是十年前的狀態，現在相親已經上升到了另一層高度。什麽百人千人的相親大會，有專
業的主持人，安排大家在巨大的場地裡一起做遊戲，看對眼的馬上就能牽手；還有那麽多層
出不窮的相親網站，有點像肯德基的點餐服務，只要打開手機，輸入你要的條件，總能發現
適合你的那一款；還有數不清的相親節目，霸占了每個地方臺的黃金檔。我曾經是地方臺的
忠誠粉絲，有一次正看到動情處，女人問男人「大哥你啥情況？」大哥用低沈地聲音說，
「我喪偶的。」姑娘一驚，「啥？上哪去？」我那會還在電視機前沒心沒肺地大笑，忽然肩
膀被人用力地拍了一下。我回過頭去，十幾張和我相關不相關的面孔，個個帶著操心的神情，
他們前赴後繼地來問我，「這麽大個姑娘怎麽還不著急啊？！」
 
說得好像我只有去結婚，才有點女性的價值。
朋友和我說，年底了，親戚催婚緊，連爺爺都找到後老伴，兩個老人戴著夕陽紅的帽子，每
個月遊山玩水。全家只有自己還單著身，最怕在餐桌上有人提起結婚的話題，過年這麽高興
的事就變成了行刑一場。她說，「不明白，覺得自己現在一個人的生活挺好的，為什麽大家
非得催婚，非得消滅單身，非得讓自己過得和別人一樣才甘心呢？」
 
我也最討厭別人拿著那樣的眼神打量我，一副「二十六七歲的女孩子還談什麽夢想」的輕蔑
表情，好像我這個年齡的姑娘，還哪有什麽遠方可以去，二十五歲不結婚就是罪大惡極，趕
不上三十歲生孩子就完蛋了，親戚朋友每天在微信上輪番轉播著醫學博士對於晚婚晚育危害
的看法，偶爾再施加點感情的壓力，「你看，XX 和你同歲，娃娃都上小學了，人家一家人
其樂融融的，多高興。」
 
每次出現這樣的對話，我就覺得自己仿若被推到了一個車站口，正在和幾千幾萬個人等同一
輛列車，那麽多不相幹的人在身後為我加油，告訴我「你一定要看好時間，這輛車人多，你
先出左腳，再出右腳，別忘了用胳膊肘使勁，穩準狠，搶不過別人就使小花招，搶個靠窗的
好座位。一定記得啊，這一路沒停站，得開個幾十年，可能中途有人搶座，你得睜大眼睛，
保持警惕，不得馬虎！」
可是，我既沒帶所需的行李，又沒帶上厚厚的錢包，還不想踏上一趟不停車的旅程。我不明
白，我為什麽非得要在這一刻登上一列超載的列車，去和別人因為搶一個座位而拼個你死我
活？我為什麽不能走出車站，去火車站外面的麥當勞吃個甜筒，或者去附近的公園轉一轉？
我為什麽不能等下一列火車，那上面或許載著別人都不知道的馬戲團，或是開去一個風景更
優美的目的地？
 
我每次都擺出一副寧死不屈的態度，整張臉都在翻譯著這句話「我人生的幸福，和從哪一秒
結婚有什麽關系？！」可是催婚的大爺大媽並不領情，我這樣的眼神根本就是無效的反抗，
二十六七歲的女孩子已經敗成了秋後的螞蚱，蹦跶不了幾天了。他們一副惋惜的樣子，根本
不顧我闖四方的努力。
 
其實我不必和別人一起其樂融融，我自己也挺高興的。獨居的日子過去四年了，最開始說不
孤獨絕對是騙人的，一個人做飯花兩個鐘頭再用十分鐘吃掉，總是覺得太孤寂，一個人在睡
不著的深夜裡看窗外搖擺的樹影，總是覺得太害怕，一個人在過節的時候小酌一杯，總是有
「對影成三人」的悲涼⋯⋯我在很多這樣的時刻，想找個人一起相互取暖，拉著他的手說說
我的心裡話，可是我漸漸地發現，自己在這份期待中，沒有等來任何人。
我絕對不是堅決的不婚主義，可是也完全接受不了湊合著的婚姻。很多時候，遇見了充滿好
感的人，慢慢地開始一段戀情，卻發現他並不是我想像中的樣子，很多時候，和一個人在一
起，原本以為可以自此攜手，卻漸漸地走出了不同的軌跡……人大概就在這樣反覆 交替的憧
憬和失望中，練就出一身堅強的本事吧。我漸漸地發掘出獨居的快樂，一個人看菜譜做飯哼
著跑調的小曲，一個人喝紅酒點上蠟燭制造屬於自己的浪漫，一個人去海邊散步撿貝殼聞著
大海的鹹鮮味，一個人去看電影邊喝啤酒邊吃爆米花笑到前仰後合，一個人打扮得漂亮一點
去餐廳吃飯嘗嘗雜誌上推薦的小甜點，一個人好好奮鬥狠狠賺錢，漸漸就擁有了幾年前滿心
憧憬的生活……
 
這些年的獨居裡，戀人沒能來幫我做的事，我自己為自己一一做好了；戀人沒能帶給我的溫
暖，我用自己的堅強和獨立彌補了；戀人沒能和自己一起分享的快樂，朋友們也都一起來幫
我分享了。我感謝這四年的靜心等待，沒有把自己慌張地交付給任何一個人，讓我自身的能
力，和我對婚姻的期待，也有了足夠的升級時間。如果說四年前的我和現在有什麽不同，就
是我所需要的溫暖，從任意一個男人變成了一個特定的人：我希望他風趣幽默，帶著一顆充
滿想法的腦袋，不必有錢，但一定精神富足，我們能快樂地過一過現世安穩，也能夠心平氣
和地面對窘迫。如果他這一刻出現在我面前，我不用身披婚紗，也會馬上嫁給他，如果他要
很久很久才到來，我也不介意自己等得久一點。我多麽獨立與勇敢，還有很多事可以去一個
人做，還有很多愜意的時光可以一個人去過。
別誤會，我絕對羨慕早婚而幸福的朋友，見過一些十八歲結婚二十歲生孩子現在娃娃已經可
以打醬油的小夫妻，依舊愛得樸實真摯，依舊在共同為未來打拼著，生活有滋有味，充實幸
福。我不贊成的，是一個好端端的姑娘，還有大把的好時光在前面，卻被催婚給徹徹底底地
綁架了，就這樣草率地做出決定，要把接下去生命中的幾十年和一個並不確定的一起度過。
我的一個女性朋友，每天八小時的工作已經成了副業，主業是每天下班後的相親活動。她說，
「我身邊人都在催婚，我都被催怕了，再不行動，就被挑剩下了！哎，你說你，比我還大一
歲，怎麽一點不愁呢！」這個社會就這樣在二十六七歲的男女青年中製造了一種無形的恐慌，
每個人都在催婚和被催婚的角色中跳來跳去，卻並不是每一個人都知道結婚的意義。我想，
就算有一天成為一個老姑娘又怎麽樣呢？我相信這世界上的某個地方也一定有著一個和我一
樣不肯將就，不肯湊合，不肯屈就於現實的老小夥。我們彼此經歷了孤獨的數年，如此執著
倔強，只為讓一場婚姻有它該有的意義。
我見過一些美好的「老姑娘」，她們三十幾歲才結婚，婚姻一樣幸福快樂，四十幾歲才生孩
子，孩子一樣健康可愛。她們經歷了很多一個人的時光，一個人去旅行，一個人去品嘗美食，
一個人去看畫展看攝影展。那是多麽漫長的等待，可是她們並不介意，她們知道總會有一個
人的出現，會補償她們所有的孤獨。這些老姑娘的存在，讓我知道，婚姻不必成為你體驗人
生的必經途徑，如果無法做主自己的婚姻，那又怎麽可能控制人生中的其他東西？當你草草
地做出決定，你的手裡握緊的唯一籌碼，就是性別。要知道，再過幾年，靠努力，靠沈澱，
你身上的籌碼越來越多，就不會再屈就自己的年齡。不是只有年輕，才是一個女人的籌碼，
一個女人一定有比年輕，更大的價值。
 
親愛的社會，請收起無效的催婚吧，我知道這是一份好意，卻無法完全地接受。我們這些聰
明的姑娘們，已經練就了一身無聲的反抗。我的朋友說，在和親媽的鬥智鬥勇裡，她學會和
每一個相親對象開門見山地講，「我今天來不是為了你，是為了滿足我媽的願望。看到那個
在窗戶外面走來走去好幾圈的婦女了嗎，那就是我媽。我根本沒有結婚的想法，你要是有意
相親，就別浪費時間和金錢了，你要是和我一樣，都是母命難違，既然來了，咱倆就聊聊天，
一起把這齣戲演好。」
不要試圖說服一個充滿夢想的姑娘去結婚。我只是知道，不管是下一秒結婚，還是十年後結
婚，一場幸福的婚姻不會是因為「來不及」，唯一的原因只能是「我愛他」。
還記得你第一次遇見一個真心懂你的朋友嗎？你們在一起講生活談理想，說什麽都有相似的
見解，就連對方的每一個眼神都懂得含義。你和她擁抱，握手，恨不得親上她一口，直道這
是相見恨晚。你手舞足蹈，掩蓋不住喜悅，「天哪，這就是緣分！」
人類為什麽覺得緣分如此珍貴，是因為它需要足夠的耐心，不可強求，只能安心地等待。
婚姻是最高級的友誼，這也是最難得的緣分。只要耐心等待，總有一個人，會在一個美好的
午後出現，從此就駐紮在你的生命裡。他聽得懂你所有的憂愁和喜悅，愛著你的夢想和憧憬，
願意和你把同一份人生過得充滿意義。
他是那麽地好，那麽地好，好到，讓你多年執意守候的孤獨，都有了意義。
來源：http://goo.gl/vbtQBj

 
本文最後面，有今年116選舉好用的各種資訊，歡迎也一起分享給爸媽！
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「現在的年輕人就是抗壓性低，容易被煽動。」
「只要好好努力，不要抱怨這麼多，你們以後也會跟我們一樣。」
「只有反骨、破壞和諧的人，才會去支持_______。」
「你為什麼不好好跟著爸媽一起支持________？」
這類話常常發生在你的家庭嗎？
關於政治、選舉，回到最親密的家人，總是我們內心深處最難解的習題。
這篇文章，推薦給各位。也特別保留原作者面對板友的用心回應，值得細細咀嚼。

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（本文節錄自 Ptt Gossiping 板）
Thu Dec 31 03:48:31 2015
文／madaniel
不要想著反擊，而是技巧性引導他們到我們立場思考。
以我幾年前的做法為例：我父親貧窮家庭出身至事業有成，
可想見他性格必定意氣風發，難聽進孩子意見，
當時他一邊吃飯一邊看著垃圾媒體，嘴裡慣例說著：
「我這一輩年輕多拼多苦都沒抱怨，
一路白手起家拼上來還不是事業有成，
你們年輕人都草莓族，沒抗壓性，
怎麼台灣教育失敗出了你們這些廢物⋯⋯（下略）」
我等他數落告一段落，這樣說：
「爸，你記得我小時候你帶我參加無殼蝸牛抗議活動的事嗎？」
「記得啊，幹嘛？」
「那活動的宗旨是什麼？」
「抗議買不起房子啊」（不耐煩）
「那時不是我們有房子嗎？去幹嘛？」
「那時房子是租的啊，我跟你媽出身都窮，
你們現在日子過這麼好都是我們拼出來的，
你們這代都不爭氣⋯⋯（下略）」（訓斥模式）
「那時為什麼買不起啊？爸你那時薪水多少？」
「那時還是小職員還沒開始升遷，兩萬多⋯⋯吧？」
「那時我們那間房買的話要多少啊？」
「忘了，可能兩三百萬吧，問這幹嘛？」
「沒事，就問問⋯⋯爸你辛苦了，奮鬥一輩子買現在這房子，
我們家也過得不錯了？對了，我們現在的家值多少？」
「大概七八千萬吧？沒注意。」
 ------舖梗完畢，以下本魯口氣平穩的進擊------
 
 「老爸年輕時薪水兩萬，房子兩三百萬就要無殼蝸牛運動，抗議房價，
 現在年輕人一堆一樣薪水兩萬多，
 房子幾千萬，壓力有沒有當時十倍？物價都還沒算。
 ⋯⋯而現在年輕人有沒有搞無殼蝸牛運動？
 或許年輕人很沒用吧，但說到沒抗壓性，草莓族，嗯⋯⋯公平嗎？」
 
平日感受到頂嘴就會暴怒的傳統老爸沉默了，之後一整天若有所思，
從那天起草莓族一詞從我父親口中絕跡，
也開始或參與或資助弱勢或社運遊行，資助他認為優秀的年輕人創業，
甚至偶爾對朋友說出：「房價跌一跌也好，年輕人太苦了」這種話。
（嚇得我以為父親被什麼東西附身了⋯⋯）
長輩不是沒腦子思考，而是他們經濟有餘裕，
生活無虞，遠離感受經濟壓力的位子，
讓他們無法感受年輕一輩面臨的困境，
以他們自身經驗帶入當然覺得年輕人不夠努力，盡在無病呻吟。
如果真的能引導他們到正視現今年輕人的困境，他們會開始憤怒，
如同許多在黨國神話中成長，一朝驚醒的外省朋友對國民黨，
比一般人更有攻擊性一樣，如小段、姚立明老師，
和我在社運中偶遇過的外省老爺爺，用濃重鄉音大喊：
「國民黨只會騙人，我最清楚，他奶奶的我被騙了一輩子！」
一般，長輩會驚覺他們孩子如今面臨的困境，而後憤怒，
不過要成功引導需要天時地利人和就是了。
---------服務原味控，原文與補充內容分隔線----------
補充一：關於父母。
人類智力為常態分布，除了少數天才跟少數智能障礙外，
每個人之間個體差異不大，在思維邏輯及判斷上有歧異的原因，
多在於訓練、經驗、情報、情感，而非智力。
有了這觀念我們可以先確認長輩們多半沒有智力問題，
跟我們想法的不同主要會在經驗、情報跟情感方面。
成年人之間的溝通要先對雙方有誠實的判斷了解，
在了解他人前先誠實面對自己。
東亞文化長輩孩子有強烈上下尊卑關係，導致我們對父母有反抗心，
我們很容易先行否定父母，再談之前就先否定對方要怎麼談下去？
這是個誤區，所以要跟父母溝通前，
「先把父母當作能夠溝通的對象」
「先把父母當作能夠溝通的對象」
「先把父母當作能夠溝通的對象」
很重要所以要先說三遍。
父母一點都不比我們愚蠢，差別只是雙方資訊層面有落差，
所以別想著說服父母（原因後敘）
請抱持分享資訊，分享經驗的心態。
--
補充二：關於溝通。
以下非學術，僅為個人工作心得。
不要想著去說服，去改變父母。
「溝通不是單方面想著說服或改變」，這很重要。
成年人思考都有定勢了，單方面想要說服或改變，
往往結果將會導致爭吵 (不僅親子，情侶，朋友間等等也多是如此)
所謂溝通並不是用道理震攝對方，
工作中道理對外用在談判，用在合約，用在正式會議，
對內用在罵人，用在檢討報告。
「溝通主要不靠講理，而是個找共識的過程」
「溝通主要不靠講理，而是個找共識的過程」
「溝通主要不靠講理，而是個找共識的過程」
溝通是營造一個情境，引導對方進入後，
對方自然而然推導出與你相同的共識。
所以要先清楚對方的想法，要先能站對方立場思考，
再去營造對方如何能站你立場思考的環境，
及如何引導對方前往你要他去的情境，
讓他自然能使用或抓到你思考的方向（或你想要他思考的方向）
--
推 Rowerjacky: 重點是他們也知道現在kmt很爛，但還是會投藍的12/31 04:00
重點完全不在藍綠，別吵政治。
只是很單純地，引導他們思考：現在年輕人收入，要如何買房、育兒，
如何引導能讓他們真正認真去想，而不是當旁觀者嘴風涼話。
我對付我媽是薪水攤開， 讓她幫我算薪水五萬，
在台北市如何買房買車娶妻育兒，還要保險投資給他們孝養金，
一開始會講半天他們當年薪水多低的廢話，
某天她閒著無聊真的認真算一次後就炸了。
--
推 Rowerjacky: 有討論過。他們就拿kmt的說法(阿扁、大環境)，我講再多12/31 04:43
→ Rowerjacky: 句拿出再多證據也比不上kmt的一句話12/31 04:43
我答案都提示過了，痛哭流涕跟長輩說你過去都錯了，他們都對，
別人能結婚買房養孩子都是你自己沒用，請他們指點條明路，
薪水丟給他們去算去想辦法，怎麼讓他們有孫子抱，
然後看他們是不是有大本領安插，肥貓職缺讓你爽一輩子，
或是跟我媽一樣真正去算一次後炸掉。
附帶一提，我媽認真算一次炸掉前，別人都好好的，就你廢物，自給自足天經地義，
我們賺的錢死後要捐慈善團體，不會留給你，養你到大已經仁至義盡。
我媽認真算一次炸掉後，只要你願意結婚，
房子我跟爸爸談想辦法，錢不夠孩子還是要生的，不孝有三無後為大。
你努力賺，真的不夠我們再看看怎麼辦⋯⋯
我：「我繼續租房子， 你想給我的買房預算 當我創業基金好不好，拜偷」
僅供參考~
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推 sola121: 讚 我也正在試著改變父母想法12/31 08:48
不是要改變父母想法，而是引導他們站到你的位置跟視野後給建議。
成年人之間很難說服，溝通重點不是用道理震攝對方（道理往往是罵人時在用的）
溝通是營造一個情境，引導對方進入後，對方自然而然推導出與你相同的共識，
所以要先清楚對方的想法，要先能站對方立場想，
再去營造對方如何能站你立場想的環境，及如何引導對方前往你要他去的情境。
啊幹，秘笈教出去了， 魯叔要沒飯吃了QAQ
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→ matrox323: 溝通沒用怎麼辦wwww我家深藍..還問我要投誰 12/31 10:42
我花了15年（遠目）不要急⋯⋯慢慢來。
覺得難以影響他們心意又不想吵架就說你要投國民黨，
到時國民黨輸了陪他們一起罵，反正他們又不會看到你章蓋誰
（以前對付某深藍長輩的招式~菸）
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→ frank111: 你的前梗是鋪陳你爸的覺悟是因為房價的驟變 12/31 09:50
→ frank111: 但你爸現有的房子是依他目前職位身價買來的 12/31 09:51
→ frank111: 這兩間房並無直接的關係，會讓你爸的觀念完全轉變? 12/31 09:52
你是不是一直都搞錯了？
我做的是溝通，不是說服，也不是想去改變我爸，
我做的就是給個情境，引導他第一次站在年輕人主觀視角看環境。
只要成功引導，他之後看事情時就可以拋開長輩主觀，去思考要是年輕人的話會如何。
觀念轉變是他自己思考後的結果，房價的問題就是給他一個今昔對比，
讓他自己驚覺用他年輕經驗套用現在會出問題，
剩下就是他自己的事，這才是一次完美的溝通，懂嗎？
失敗的話我就檢討是不是在我塑造的情境中會有其他解，
或是我沒有成功引導他到我想要他去的情境，還不懂的話⋯⋯（手指膝蓋）
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推 lucy07030703: 厲害，我媽完全鐵藍無法溝通 12/31 10:31
跟藍綠無關的，別想藍綠，只是引導他們用我們的角度看問題。
他們能給解我們賺到，他們給不出解，會憤怒，
憤怒怎麼社會變得讓孩子很難生存，然後怒氣就會引導他們思考。
以目前社會環境來看，八年亂搞的國民黨就會倒楣，
很單純的事情不需要一開始炒藍綠挑戰他們信仰變複雜，
我們終究不是為了藍綠，而是為了讓環境更適於生存。
只是當成功引導長輩跟我們一起想如何讓環境更適於生存時，
若長輩認為困境源頭是國民黨，那就是國民黨自業自得了~
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→ roka: 你只說了如何引導他們從認定都是年輕人的問題到政府、社會也12/31 11:13
→ roka: 有問題，但跳過了他們說台灣現在的問題是從李登輝戒急用忍和12/31 11:14
→ roka: 陳水扁八年鎖國造成的這段。12/31 11:14
不重要，當長輩思考定勢改變，他們自己會慢慢重新檢視思考，
這些年來台灣是怎麼回事，長輩不是笨蛋，
我們之中許多人曾經經歷的思考轉變 （我不是很愛用覺醒這個詞）也會在他們身上發生。
只要他們能開始嘗試站在新一代角度思考，想法會開始轉變，看就是了。
別嘗試主動教導長輩，我們最討厭長輩把我們當孩子教，
長輩們更不會受的了孩子把他們當孩子教，東亞文化裡多數長輩會感到有損尊嚴，
進而排斥，等他們想法開始轉變時他們覺得必要，會主動問你看法。
在那之前旁觀就是了：）
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推 Miule: 問題是你爸還是年輕時有去關心過社會問題的，還沒到沒救 12/31 11:39
想想我們有志於讓台灣能變得更好，
如果連一兩個長輩都沒信心能溝通達成共識，我們又怎能奢言改善整個台灣？對吧？
不要灰心，我常跟年輕人說：
「三十多年前黨外人士們爭民主爭自由要冒被關被殺的風險，
社會上大部分人當時認為他們是暴民，認為他們是共匪扶持，
認為民主自由不可能，認為國民黨會把他們關光光殺光光。
如今雖不完美，我們已經有了民主，有了不會「合法被失蹤」的自由，
當初的政治犯有的死了，有的差點被滅門，
但也有的當了總統，有的成為地方首長。
雖然崎嶇，一切都在變好。啊幹我們現在只是想溝通，
與他人分享我們的想法，不會因此被關被殺，怕個刁~」
要有信心，許多努力短期來看都是徒勞，
長期來看：「幹，我們從北韓那樣走到現在才花三十多年ㄟ」
「整個台灣花三十年可以改變這麼多，跟幾個人溝通達成共識真的不可能嗎？」
對了，我在這邊就有用情境導引的技巧，
可以想像一下有人面對面配合與氣聲調，等後的效果。
--
推 ajcky: 原po的情況是世代的爭執非藍綠爭執，如果是政治的問題又是 12/31 14:22
→ ajcky: 不一樣的方式了吧 12/31 14:22
其實我覺得我所前述才是回歸本質的政治問題，
政治本來就該由我們公民的需求與訴求為依歸，
再選擇我們所信任，覺得理念相符的政黨。
所以我始終仍自稱黨外，投票目前都投DPP，
因為我是認同DPP的理念且信任而選擇，並非因為那是綠，那是DPP而選擇。
藍綠爭執是假議題，重點是我們自身公民意志之所向，
且不忘時時監督我們的代表們是否善用我們公民賦予之職權，
思想選擇理念，而非顏色決定立場。
共勉之。
全文來源：https://www.ptt.cc/bbs/Gossiping/M.1451504920.A.D7E.html
--
下面這一篇，也可作為我們時時的提醒，
有一天我們或許都會進入跟現階段父母輩類似的困境，
屆時，善意提醒，抑或是當頭棒喝，會從我們這邊換來的，
究竟是一句訓斥、不屑，還是提點到自己曾經如此掙扎的時刻？
--
 
（圖片來源：http://goo.gl/pRZXQq）
為何我們不理解年輕人？
文／鄭立
我們很常發現，自己無法理解後輩的行為和思想。我們難以理解他們的感受、他們面對的
困境，甚至他們擅長的東西，我們也不懂欣賞。因為這原因，我們很容易就流於因為不理
解，而否定這些東西的價值。這往往是引起世代衝突的原因。
過度重視經驗 限制了視野
這並不是說「我也有年輕過」、「我也當過學生」就可以假定自己能理解的。因為一個人
的經驗，最多只能代表自己，即使是同世代的人，也不見得能理解其他人的情况。何况是
不同世代的人。
我們很容易犯下的錯誤，就是過度的重視經驗，而被經驗限制了視野。經驗這種事情，會
令我們避開很多「此路不通」的做法，但外在環境在改變，以前不通的路，可能不知不覺
間已經通了。不過我們曾有過此路不通的經驗，使我們永遠避開那條路。
不同世代代表着大家成長的社會、經濟、政治、文化、科技環境都不一樣。就算我們再努
力，過去的人，是很難理解未來的人的。就像你要一個清朝的人，去理解我們現在的制度
與種種觀念，對他而言會是非常的困難。你要一個明朝的人，去理解互聯網這種東西，也
是非常的困難。
不僅是不理解，而且也難以認同。舉個例子，你可想像，一個一生在考科舉的儒生，去評
論我們現在的社會，這個沒有科舉的社會，對他而言，就是叛離經道。對於他們來說，我
們現在的生活方式和行為、衣著和價值觀，恐怕都是完全不能接受。偏偏這些前輩不認同
的東西，卻往往是良性的發展。
像是古代的人類不懂使用電力、不懂法治，我們現在的生活比以前舒適，我們的法律也比
以前更有效和公義，是因為我們懂的東西比前輩多。而如果未來有更美好的社會，那將會
是因為現在的年輕人、未來的成年人，比我們更優秀，知道我們不懂的知識，能夠經營一
些我們不懂的制度。
故此，我們發覺自己已無法理解年輕人的行為，那多數並不是他們的行為有問題，反而，
更可能是我們自己有問題。
中華古諺當中，有一句叫「莫欺少年窮」，並不是單純指年輕人有可能飛黃騰達，更有我
們不應該隨便去否定年輕人行為的意思。如果隨便的貶低後輩、鄙視年輕人，隨便否定自
己不理解的事情，那失去別人對自己的尊重，也是理所當然的結果。
來源：http://goo.gl/50aEdH

 
（圖片來源：http://goo.gl/C5jk8S）
11月9日 6:44
文／黃星樺
最近7-11推出一段廣告，演一個男人幫他的前女友去 ibon 買票，前女友來找他拿票
的時候，又跟他說：「再幫我男朋友買一張。」等「前女友」離去，站櫃檯的男店
員問他：「幹嘛不拒絕她？不是都分手了？」男人回答：「誰說分手了就不能幫她
做事情？」
為什麼有人要當「工具人」呢？

（TK 註：以下為文章討論之影片，原版已在一天內下架，此連結為鄉民備份）
有人自願當「工具人」，也有人看不起「工具人」，但其實兩者的成因是一樣的：
異性戀男人貧乏的愛情想像。這其實也不能怪這些異男，因為我們從小被灌輸的典
範愛情，就是「專心致志追求女人」的過程，而「追求女人」就是要想盡辦法「對
女人好」；彷彿這裡有一個積分版，只要你對女人好，累積夠多了她就會答應交往。
這套「愛情劇本」就好比戀愛養成遊戲──女生問問題你要選出正確回答、要記住
對方愛吃什麼、要每天噓寒問暖幫忙做事，解鎖夠多的成就之後，就可以破關。破
關意味著什麼呢？在普遍級遊戲就是可以跟她交往；在十八禁遊戲就是可以上床。
但，這只是齣自以為是的愛情劇本。誰說只要「對女人好」，就是在追女人？又是
誰說，女朋友要用「追」的？難道幫女人買100次 ibon，她就應該要跟你交往嗎？
這種貧乏的愛情想像，其實正是仇女心態和物化女性的成因之一。許多當了「工具
人」卻還是交不到女友的人，常感嘆女人都在利用男人，為她做牛做馬也沒用，女
人最後還是選擇了高富帥。這種「女人負欠於我」的邏輯，就是典型的仇女心態
（且總要擺出一副自己很可憐的樣子）。而那些順利交到女友的男人，則往往以情
場勝手的姿態，擺出自己的「解鎖成就」（女友、正妹），並偶爾對那些交不到女
友的「魯蛇」表示憐憫。這種把女人當戰利品的心態，也正是典型的物化。
從這個角度看，我們就可以理解這則廣告為什麼會被一些平常最沒有性別意識的男
人批評為「缺乏性別意識」──因為這則廣告直接挑戰了異男想像中愛情遊戲應該
要有的樣貌：想盡辦法對女人好，以奪取女人的「交往權」或「交配權」，這樣才
算破關。然而廣告裡的男人顯然不在乎破不破關，就只是要幫她做事而已，這樣就
夠爽了。這對那些一輩子泡在貧乏劇本裡卻還卡關的男人來說，當然無法接受。就
好像有人迷信了一輩子的宗教，有天看到教主說謊的證據，不但不會承認自己被騙，
反而會對戳破謊言的人生氣。
然而男人手上的劇本，到底有多少可信度？
讓我引用一段楊雅晴的話：「（追求者寫的劇本）總是在投射，他只看得到他想看
的，他只看得到他塑造出來的角色。我根本只是一個被他幻想出來的角色，那根本
不是楊雅晴。我看不懂追求者到底在追誰，他在追的根本是一個影子不是我。我隨
便就能嚇跑他們，最簡單又最快的方式就是爆粗口。『幹』一個字就可以讓那些自
以為在追仙女的人跑光。」
這裡的問題在於：女人在這套「愛情故事」裡永遠只是一個美麗的獎賞，得到之後
可以把她娶回家或是搞上床。這套劇本教導我們把女朋友當作一個努力的目標，而
不是一個可以交流感情的對象。如果一個男生追女生追不到，我們會勸他更努力，
每天幫她做早餐、送貴重禮品（結果反而害人家很困擾）；但問題可能根本不是他
不夠「努力」，而是他沒有好好把對方當作一個有血有淚有屎有尿的正常人看待。
他不知道對待女人也可以像對待他的朋友一樣，可以一起罵幹，可以深夜一起討論
馬習會。幫人家按一按 ibon 本來就算不了什麼大事，人家拒絕你求歡也沒有什麼了
不起。然而對「愛情故事」裡專一致志的工具人來說，他沒有別套劇本了，追求失
敗就是 game over，既然如此，幹嘛還要幫前女友買票？
如果我是廣告裡那個男的，我就會跟店員說，你玩的是戀愛養成遊戲，我玩的是別
的遊戲。這遊戲也許叫「前女友的姊妹淘」，也許叫「替人作嫁才會爽的M男」。
不是只有搞上床才叫解鎖成就，玩膩了我自會退出，你就別再瞎操心了。
--
註一：楊雅晴〈自婊人生：不給追〉全文，大推：https://goo.gl/euNEnr
註二：有人指出，人跟人之間應該是互相幫忙互相感謝的，但是片中的女主角不是
用這樣的態度，所以會造成反感。我認為這個說法沒有錯，假如用高高在上或頤指
氣使的語氣叫人幫忙，不管對方是普通朋友或前男友都會覺得不舒服。但我在思考
的是，這則廣告所引發的「不舒服」只有這樣嗎？假設其他條件相同的話，請前男
友和請普通朋友買東西會不會有不同的意義？我想可能還是會有的，就算女主角是
用比較禮貌且貼心的態度請求幫忙買票，「前男友」這個身分恐怕還是會引發焦慮，
包括來自現任男友的焦慮以及前男友本人的焦慮。我想問的是這個焦慮的來源為何？
我嘗試提出的解釋是，現任男友會認為前男友的幫助是個「威脅」，因為在典範愛
情劇本裡，幫忙買票會被理解為追求手段；而工具人則容易感到悲情，因為覺得自
己的追求手段都沒有用。
當然，如同留言中 Steve Lu 所指出的，我所稱的典範愛情劇本也許並沒有我原先
設想的這麼「主流」，而某些工具人也或許對於「追求」並不抱持希望。所以我的
說法也許也有刻板印象化「主流愛情模式」或「工具人情結」的危險。但我還是認
為，無論是典範愛情或工具人情結，多少還是對我們社會的「愛情想像」有所侷限，
否則我們無法解釋為什麼多數時候「工具人」帶有悲情意味。如果「工具人」真的
對於能否「追」到女生不抱希望，而是單純想要幫忙就好，那應該不會帶有悲情意
味。
註三：看了 Steve Lu 的留言，也許我應該稍微修正我的說法：並不是這個廣告挑戰
了愛情典範的敘事，而是這個失敗的結局挑起了廣大異男在這套劇本當中蒙受的種種
挫折和悲情。但是廣告裡那男的到底有沒有蒙受廣大異男自以為有共鳴的「挫折和悲
情」？還是其實他做得很愉快？單從廣告中並無法有固定的詮釋，只不過主流的詮釋
是把那男的當作標準「工具人」而已。所以這則廣告所提出的真正的挑戰在於，觀眾
是否一開始就要拿典範愛情劇本的「前理解」去看這則廣告？不得不說，我之所以有
動力寫這篇文章，就是我清楚感受到我和廣大異男對這則廣告的感受差距。我自己看
到這則廣告的時候，反而是很喜歡那個女主角，因為她顯然知道自己在玩什麼遊戲。
為什麼我的閱讀跟「主流」閱讀有這樣的差距？我目前想到的答案就是，也許我並不
是帶著典範愛情劇本的「前理解」在看的，所以並不會認為男主角在浪費可以拿來追
其他女人的「成本」，也不會認為女主角討到了什麼了不起的「好處」。
如果是要求普通朋友幫男朋友買票，這種舉手之勞根本不會有人放在心上吧？但為什
麼要求前男友買票，就會產生戲劇張力？可見女主角惹人厭真正的原因不在於她靠著
性別結構拿到了什麼好處，重點還是在於這種行為危及到了典範愛情劇本所規定的
「交配權」誰屬。當然，這不意味著我的詮釋比較對或比較好，只是想要藉由指出
「另類」閱讀的可能性，來替陷在典範愛情劇本中的主流觀點鑿開一些「悲情」或
「仇女」之外的出路。
來源：https://www.facebook.com/wagaboa/posts/1169690333044349
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補充閱讀：
[回文] 破解「騎士症候群」

 
（影像來源：TK）
2013.10.08 03:33 am
文╱廖玉蕙（文字工作者）

    
（影像來源：TK；文章轉錄自ptt Boy-Girl 板）
文／ManaBear (瑪那熊)
※ 引述《jilkoo (醬0)》之銘言：
: 一切都在告白失敗後 女生說要做永遠的朋友
: 但後來也漸漸看出她會主動找我聊天
: 最後一定都有所求，載她一程、要資料、功課不會等等
: 送她東西她也照收不誤，看到女生開心的說謝謝，又陷入有機會的錯覺
: 但都得不到她多餘的回應和關心
: 其實心裡有一個惡魔說她只是利用你
: 但又有另一個天使說，說不定還有機會
: 誰來教教我怎麼死心？

 
（影像來源：TK）
「看到人怎麼不會叫？」
小時候，我看著眾多成人世界發生的事情，總會告訴自己，以後長大千萬不要也成為那種人。

 
（影像來源：ＴＫ）
文／洪仲清（心理師）

在他人難受時，我們付出關心，在我的理解，可以用「安慰」來談。

   
（影像來源：ＴＫ）
文／陳雪
父親脾氣暴躁，是面惡心善的類型，但就像典型台灣大男人，平時寡言，開口時就在罵人，開心
與不開心都要大聲，只要臉一臭，貓狗都噤聲。母親從不與父親吵架，但也難免有委屈的時刻，
有時回家，母親會小小聲說：「他都給我精神虐待」。