The Chosen

 
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「高情商是，不評判，不冷漠，帶著尊重和愛。」
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2016-09-28
本文原標題《孩子高情商，是培養來的嗎？》
文 | 李雪（十點讀書）
家長們都希望自己孩子能有高情商，也都意識到情商比智商更影響孩子的未來，可
是情商從何而來呢？這個是能培養的嗎？
答案是，情商無法培養。

這年頭誰都不傻，學習來的情商技巧套路，用起來自己累，對方也覺得假。
真實的情商來源兩個途徑：
一是內化與父母的關係模式。
簡單的說，父母怎麽對待孩子，孩子將來就會如何對待別人，和讓別人如何對待自己。
二是在不被教育不被打擾的自由空間裡，孩子可以運用自己的洞察力和天然的智慧，
去思考理解自己和他人，學習發展出與人相處的方式。
先說第一種，內化與父母的關係模式。
我的妹妹11歲，暑假來我這裡度過，我對她說，你是自由的，你自己的事情完全由
你自己做主，你幾點起床幾點睡覺，寫作業還是看電視，吃什麽不吃什麽，都由你
自己做主，你不需要討好我，只做你自己就好了。
然後給她一些錢，她想買什麽零食就買什麽。樓下有家店做新鮮無防腐劑的麵包，
保質期只有三天。
妹妹經常買，有一次買了放冰箱裡，結果她忘記吃了。
我看見3天前她買的麵包原封不動的擺在冰箱裡，我有些不滿，然後一個念頭跳出來，
我要去教育妹妹：自己買的麵包要記得及時吃，不要浪費。
當我升起教育妹妹的念頭時，我停頓了一會，去覺察自己。
我覺察到，我內在產生了評判。
沒有及時吃掉麵包的妹妹，被評判為錯的。
為什麽我想要評判她，因為我自己從小就是被評判長大的。
當我想要評判對方的時候，我已經遠離了愛，進入了二元對立的分裂中。
有了這個覺察，我重新回到愛中，對妹妹說：這個店的麵包是新鮮無防腐劑的，不能
久存，最多放三天。三天後的就不要吃了。
妹妹愉快地表示知道了。
我對她表述了一個事實，而沒有絲毫的評判，於是我和她都開心。
妹妹自己的事情，完全由她自己做主，例如是否叠被子。
有一天客人要來，我對妹妹說，今天客人要來，可能會參觀下每個房間，我需要在客
人面前裝逼，所以希望你配合一下把房間收拾整潔，妹妹立刻歡天喜地的去幹活了。
因為我平時尊重她，所以她也願意配合我。
我沒有教育她：叠被子收拾房間是正確的，你必須做一個好孩子。我只是誠實的講出
自己的需要。
在這個過程中，我對妹妹是不評判的，有愛的。
妹妹把這個關係內化到心中，她就學會了如何用不評判的、充滿愛的方式待人處事。
沒有人喜歡被教育，沒有人喜歡被評判，人際關係中，肯定會有各種事情不如自己所
願。
當不如所願的事情發生，我們是去評判對方、教育對方，還是講出事實，講出自己的
感受？
這就是情商的分水嶺，能夠坦誠將事實和感受娓娓道出的人，是人際關係中真正的高
手，被尊重而且讓人喜歡親近。
想像一下，如果我和父母長期評判教育妹妹，諸如「浪費是可恥的」，給她各種不如
我意的行為貼上錯誤的標籤。
等她走進婚姻，老公偶爾浪費了東西花了冤枉錢，妹妹曾經被評判的羞恥感和憤怒，
立刻會被激發。
她會評判自己的老公，會為了一點雞毛蒜皮的事情跟老公爭執不休。
這種故事大家可以說耳熟能詳，多少婚姻最初的愛戀，就是被這些雞毛蒜皮的爭執
消磨殆盡。
為什麽不能彼此寬容以待？
因為彼此的童年，都沒有被父母寬容以待過，都活在各種對與錯的評判中。
而對與錯的評判，是最膚淺的看待問題的方式，一旦被貼上對與錯的標籤，我們便不
再能深入看事情背後的真相。
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再說第二種，自由帶來的智慧。
遇到朋友，大人總是喜歡教育自己小孩：說阿姨好；阿姨給了東西要說什麽？阿姨走
了是不是要說阿姨再見？
這些被我們稱作禮貌教育，其實就是打擾孩子觀察和感受人際關係的智慧。
我有一只會說話的葵花鸚鵡酋長，一次來了客人我對酋長說，給客人打個招呼。
酋長用很生硬的語氣說了幹癟的「你好」兩個字。
而平時酋長主動跟人打招呼時，那聲音是各種情調起伏，還帶有肢體動作配合，熱情
飽滿。
我立刻明白自己剛才越界了。
如果觀察周圍的小孩子，會發現那些父母經常教育孩子禮貌用語的，孩子雖然會說，
但是顯得被動羞澀，只是機械重複父母的話，不會眼神專注飽滿的看著對方。
而父母完全不要求孩子，尊重孩子以自己的節奏和方式待人接物的，孩子小一點的時
候或許不會主動說這些禮貌用語，顯得比其他小朋友更謹慎更慢熱。
這個慢熱的過程，就是孩子在仔細感受自己和他人，學習找到讓自己和對方都舒服的
距離和交往方式。
這個學習過程，對孩子未來的情商發展至關重要，只要父母不幹涉，會自發完成。
我的好朋友老楊說：我不教育孩子，孩子至少不會被搞壞。
他閨女是我見過的最具熱情感染力的孩子，每次見面打招呼時那滿滿的能量撲面而來，
讓人心生歡喜，這種感覺從來沒有在被教育要懂禮貌的孩子身上發生過。
我的一個來訪者，她做到了百分百的自由給小孩，不評價孩子不教育孩子。
來訪者本身心理問題非常嚴重，經常處在莫名的恐懼中，大部分時候沒有能力用心
陪伴孩子。
媽媽自知給不了愛，就努力給予100分的自由。
7歲，有一次被小區裡的一個男孩子打了，沒有還手。
媽媽問：「閨女你為什麽沒有還手呢，是不是害怕？」
閨女說：
「媽媽，我不還手不是害怕，不要把你的害怕說成是我的。平時你總是害怕衝突，
但我並不害怕。我不還手，是因為同情他。他的爸爸媽媽爺爺奶奶都很變態，他幾
乎每天挨打。他太可憐了，不會用其他方式跟我們相處。我理解他，所以沒有還手。」
媽媽很驚訝，同時很佩服孩子。
孩子之所以有這樣的洞察力，能夠深入去思考因果理解別人，正是因為媽媽給的自由。
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什麽是自由呢？
簡單地說就是大人學會閉嘴。
在孩子的各種事情上，升起想要教育孩子的念頭時，管住自己，閉嘴。
假設一下如果媽媽如果經常自以為是的教育孩子：打人的行為是錯誤的，愛打人的
孩子沒教養。
當自己的孩子被打，孩子就會評判對方：你是錯誤的，沒教養的。
一旦貼上了對與錯的標籤，孩子便不會再深入觀察思考行為背後的深層次原因，停
留在最膚淺的看問題方式：你是錯的，我是對的。
如果觀察孩子，兩個孩子之間打鬧，或許過程中有人委屈大哭，但如果大人沒有參
與的話，通常兩個人會自動和解，不久又玩到一塊去了，好像剛才的矛盾沒有發生
一樣。
往往壞就壞在大人參與進來，評判誰對誰錯，兩個孩子難以自然和解，友誼的裂痕
無法修複。
用對與錯看待問題的人，很難受大家歡迎，而且腦子會一直轉不過彎來：分明我是
對的，你就是錯的，這難道有問題？你是對的，沒問題，但是沒人願意跟你親近了。
人際關係中，尤其是親密關係，評判對錯是最愚蠢的。
在愛情中，你到底是要證明自己是對的，還是想要幸福親密的關係？
如果證明了全世界你最正確，也就等於孤家寡人一個了。
有智慧的人，能夠去思考行為背後深層次的原因，思考因果，全面立體的理解自己
和別人。
這種智慧只能來自自由，來自父母給予孩子不被打擾的，自由體驗世界的空間。
孫瑞雪的蒙特梭利幼兒園，有幾個3-4歲的小朋友自發開會一下午。
會議得出的結論是：父母無法改變，我們越想改變他們，他們越糟糕。
這個結論，是我這輩子走過最大彎路之後，30多歲才真正領悟到的智慧，這個智慧
解放了我苦逼的人生輪回，讓心靈得到自由。
而幼兒園孩子們就可以自發領悟到。
這就是孩子的智慧，只要給予他們空間，他們能自發領悟出人世間最簡單最本質的
真相。
若想要孩子高情商，用不評判的、理解的眼睛看孩子。
這一點不容易，我們幾乎都是被評判被誤解長大。如果做不到看見孩子，至少還可以
做到：管住自己的嘴巴，停止自以為是的教育，讓孩子在自由中生發智慧。
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2016-09-21
我們大張旗鼓相愛，我們心平氣和分開
原標題《我們大張旗鼓相愛，我們分開，我們尷尬嗎？》
文 | 倪一寧（十點讀書）
一覺醒來彼得和裘莉離婚了。大家傳閱消息的同時，等待情感博主們的再一次
加班。文字消解了日常生活的腥膻氣質，換而言之，再狗血的事情，也能轉換
成一瓢雞湯。
 
這時候冷不丁出來嘲笑大家跟風，都像是變相地蹭熱點。

 
還是決定談談這個離婚，雖然我對他們倆都不感冒。跟很多考過英語四六級的
大學生一樣，我是把老友記翻來覆去看過幾遍的人，對 Rachel 的憐愛總會分
攤到演員 Jennifer Aniston 身上，更何況她長得也比裘莉更符合中國式審美。
 
但再是不關心，也很難迴避開這一對夫妻的新聞，只因他們愛得實在太高調。
2004年，兩人因拍攝電影《史密斯夫婦》傳出緋聞，次年彼得離婚。好萊塢的
主流價值觀仍然是保守的，不然安妮斯頓就不會死扛著不離，她是典型的中產
階級女孩，要把完滿的人生贏家人設撐到底。
彼得的離婚對個人形象損傷很大，但幸好，他和裘莉的戀情在一路被唱衰的情
況下低開高走，一步步變成了新一代的好萊塢金童玉女。2006年，裘莉迅速
懷上彼得的孩子，加上裘莉之前領養的孩子，兩人一共養育了六個小孩。裘莉
切除乳腺之後，兩人完婚，既是給了這段感情一個儀式，也多少刻畫了「風雨
同舟」的伉儷形象。
 
然後，在圍觀群眾都覺得沒什麽事兒了的時候，他們離婚了。
明星情侶強調恩愛，多半會跟商業利益掛鉤。事實上，整個社會輿論都日趨保
守，浪子們的處境越來越艱難，而一結婚，一恩愛，既能婉轉證明形象健康，
又可以上綜藝發通稿撈金，實在是何樂不為。
所以我們會發現，這兩年，國內娛樂圈人士都蜂擁著去結婚，所有公開了戀情
的，我們都認定他們的關係很安全——名人沒有隱私，私生活也是被當成一種
生意來經營的，沒有人樂意反覆變卦，來消耗自己的信用指數。
 
所以，我們其實心底偷偷認定了，範冰冰跟李晨一定會完婚，孫儷跟鄧超會一
直甜蜜下去。
 
這種「認定」，跟愛情沒什麽關係。愛情是朝令夕改的，但感情不，我們決定
要一齊打怪升級，就輕易不再丟開對方。
 
而彼得跟裘莉的這一次離婚，實在是很不「中國」。那些「多圖剖析」彼得和
裘莉「契合靈魂地相愛」的「深度好文」都還來不及刪除，他們卻決意給這段
關係，劃定終點。這於是帶來一種迷之尷尬——我們大張旗鼓相愛，我們分手，
我們是笑柄嗎？
我身邊幾乎已經沒有人，會在社交網絡上更新自己的感情狀況了——要是有，
也就是上傳一張求婚照片。我們長大了，我們對一個人的最高評價從「有趣好
玩」變成了 "decent"，我們盼望成為一個溫和的克制的大人，至少在他人看來
是這樣。而愛情，很像是一個破綻，多少歇斯底里和窮兇極惡，都因它而起。
所以哪怕我們不能繞開愛情這個坑，也盡量不在人前發作——成年後不跟人談
論自己的私生活成了一種禮貌，心底的咆哮被按下去，我們接過一次性水杯，
說謝謝。
 
我都快忘了我們曾經大張旗鼓地相愛，也毫不體面地分手過。我幫朋友編輯過
分手短信，陪她一起迎擊過陰魂不散的前女友，很多個工作日的下午，我跟她
坐在宿舍地磚上，人手一杯奶茶，用我們淺薄的人生經驗，揣摩一段感情的具
體走向。
 
我記得那些賭氣吵過的架。朋友賭氣把男友拉黑後，跟我說要發微博，我說好
呀，發什麽，她說發歌詞配自拍。
 
我說什麽歌詞呢。她說陳奕迅的紅玫瑰。
 
我想了想，說這不妥吧，你們這個情況，也不算「得不到的永遠在騷動」。
 
她斜我一眼，說誰要發這個啦，是另一句——「從背後抱你的時候，期待的卻是
他面容」。
 
我笑得倒在椅子上。你看這麽變態的事情，我們也幹過。
 
我也記得那些像鬧劇一樣的分手。我有個高中好友，為了跟當時的男朋友去同一
個學校，高考後故意填低了志願，白白浪費許多分。當然男生不領情，進了大學
後，照例劈腿分手。好友就拿了一串紙錢，去他宿舍樓下邊哭邊燒，男生罵罵咧
咧地沖下樓，說老子還沒死你在燒什麽，朋友一臉真誠地回答他，我在祭奠我們
死去的愛情。
 
這麽小人的報復手段，是我們一起策劃的。
 
我都記得，其實過往場景都還很清晰。可是當我把這些事情，當段子一樣跟新朋
友提起的時候，我自己都會有一陣眩暈感，懷疑是假的。
 
混水摸魚的青春過後，我們致力於活成穩重低調的樣子。我們從不在朋友圈發過
分情緒化的東西——我因為職業需要，常常要在微博上寫一些哀婉句子，因此長
期活在鄙視鏈的底端。我們只發度假，發日常細節，發工作相關，最多最多，塵
埃落定後，翻拍一張結婚登記照，給出一個關於感情去向的交代。
 
我好像已經很久沒有看到生活中的哪個人號稱分手了，只能從她們的更新頻率裡
看出一點端倪。頻繁更新社交網絡的，要嘛是剛談戀愛，要嘛是瀕臨分手，如果
突然狂po照片，那大概是分手後要開展新一輪狩獵。我沒有諷刺的意思，我很喜
歡這種平和的，不給他人增添一點麻煩或者談資的生活態度，只是過慣了這一種
日子，會覺得那些愛恨帶血七情上面的故事，像是發生在上輩子。
 
我們都變得謹慎起來。好友最近跟我分享了一樁有趣的事情。她跟對象約好一起
國慶旅行，她訂酒店，對方訂機票——做出這個決定的時候，離國慶還有一個半
月，而他們此前各自的戀愛記錄是，一段關係最多維持四個星期。
但為了證明對彼此的決心，他們還是訂了票。朋友跟我說，在預訂的時候，她留
了一手，加了點錢，選擇了「可退換」。最後他們理所當然地沒有成行，朋友幾
乎沒有損失，對方折損了機票費用的大半。
 
我是真的覺得，加錢選擇「可退換」這個動作，很可愛。我們沒辦法把自己完全
交出去了，最是濃情蜜意的時刻，也忍不住，藏了一手——這種防備心態甚至可
能，是無意識的。
所以日常裡，越來越多的明星發糖，越來越少的身邊人秀恩愛。我們怕被啪啪打
臉，怕淪為話題，怕過分甜膩的表達沖毀了自己好不容易構建的莊重形象。
我跟好幾個朋友說過，我覺得王石對田樸珺是真愛，不然怎麽容得她在外面胡說
八道把他形容成陷入愛情的毛頭小夥。偶爾看到有人在社交網絡上，毫不遮掩地
提及另一半，我都會一邊起雞皮疙瘩，一邊暗暗地替他們祈禱——將來請不要一
條條手動刪掉。
但看到彼得和裘莉承認離婚的消息，我突然有一點輕鬆。這兩個人，其實都不太
像「大人」，尤其是裘莉，她有種很龐克的氣質在，消瘦，無謂，愛誰誰。他們
跟小貝夫婦不一樣，後者是要精心構造「夫妻同心」的美滿家庭，成為「美國夢」
裡的夢幻元素，而彼得和裘莉，兩個活得漫不經心的人，懶得承擔公眾對於愛情
的憧憬。
 
所以他們冒著風險相愛，在一片看好中分開。
 
再回頭看那些少有的，敢於大張旗鼓秀恩愛的朋友，我發現他們有個共同的特質，
就是很有安全感，那安全感未必是針對這一段感情，而是——他們不覺得分開是
對過往感情的背叛，不覺得修改自己是一件丟臉的事情，這是種可貴的能力，畢
竟很多時候，所謂「穩妥」的實質，是精神內核的不斷萎縮，人人稱頌的「可靠」，
不過是把情緒的暗流湧動，小心藏掖。
 
長大後還能有宣布相愛的勇氣，是很牛逼的。我們大多數人，望而卻步。
 
所以祝彼得和裘莉，各自擁有更愉快的人生，祝他們永遠，不必成為畏首畏尾的
我們。
 
祝你們擁有充沛的安全感，敢於向任何一條路，拔足狂奔。
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2016-09-16 十點讀書
文／劉喜旺
兩三個月前，我的閨蜜CC失戀了。這個男友追了她半年多，但是兩人相處了半年就
分開了。當這個消息傳過來的時候，她一貫的輕描淡寫地說了一句，然後就突然哭
了起來，而且越來越收不住。

我理解她。這麽傷心，不單是分手，而是在她的概念裡，無法控制好自己的情緒，
是一件特別不成熟的事。
其實她是一個特別標準的成熟女孩，在一個知名外企做中層管理，每天畫著精致的妝，
穿著合體的套裝，穿梭在最貴的寫字樓裡，和一群精英範十足的聰明人共事。在這樣
的環境下，你沒有情商智商雙高，如何混。
平日裡，她說話總是柔軟而有力量，不容置疑；
朋友圈裡，總是和工作相關的內容，她說，同事和合作夥伴們多一些，不好發自己
的信息；
工作再忙，每天都看書健身，保持良好的外表和充實的頭腦，再緊急重要的事情，
她沒有失控過，總是可以從容妥善的處理；
下了班，她能獨立為朋友們做一大桌好吃還好看的菜；
她每年都抽出一段時間安排與爸爸媽媽的家庭出遊。
她的一切，有條理，有安排，有計劃，一步步走得紮實而穩重，好像從來不會出錯。
但是回到幾年前，她並不是這樣的。
CC在家鄉，有一個青梅竹馬的初戀。她給我說，每次他出現，身上都自帶光環，全世界
都能靜止。他會在春天摘捧野花撒在她的頭發上，在秋天給她發短信問：你和我看到的
是同一片雲嗎？
這麽美好和浪漫的愛情，一度讓CC以為這就是全世界了。
但是，她涉世未深，想見世間繁華；而他只希望他們能一起每天坐旋轉木馬。
說起來她這段初戀，CC總是有一些無奈的：「時間點不對，兩個人也不夠成熟。」
對未來的憧憬，讓CC很快投入到新的生活環境中去了。她有不錯的學歷，很快她得到了
一份可以讓她維持體面生活的工作。高節奏的生活和高大上的工作環境，一度讓CC覺得
自己是人生贏家。
直到有一天，她遇到了一個改變她生活的人，是她的一個客戶。
這個客戶極其難搞定和挑剔。CC熬了好幾宿，詳盡地搜集資料，做出一份完美的方案，
並且盡可能的解答了客戶的一切疑問。但是最後，她還是失敗了。因為，客戶覺得，她太
年輕，不夠穩重成熟，有一些細節無法獨自處理，可能就會導致項目的不完美。
那天晚上，她加完班，坐在最後一班地鐵上，因為最近一段時間長時間的來回跑，穿著高
跟鞋的腳上早已磨出了泡。突然她就哭了起來。她想起前幾天在餐廳遇到一個女孩為了幾
塊錢跟服務員爭吵，女孩突然大哭，說，這不是我想要的生活。那一刻她感覺自己理解到
了那個女孩的感受。
她不明白，為什麽自己那麽努力，卻沒有獲得應有的收獲。
從那天起，CC就變了。後來她告訴我，因為她想明白一個問題：這個世界，總是對女孩要
求很高。你要美，要瘦，要自立，要堅強，要情商高，要情緒穩定……因為這些素質，代表
你是一個可靠穩重成熟的女性，而當你做到了這一切，才配得上快樂、幸福和成功。
於是，CC就開始在完善自己的道路上一路狂奔。她越來越獨立，越來越美麗，越來越不喜
形於色。
這種蛻變，讓CC在職場上順風順水，領導越來越喜歡讓她擔起各種重責大任。她堅強又堅
韌，總是能帶領團隊攻克一個又一個難關，獲得優秀的業績。
但是問題來了，CC總是找不到合適的男朋友。
無論從哪個角度，CC都是那種360度無死角的優質女性。高薪，高知，長得不差，又不找
事，容易相處而且識大體。追的人不少，但是基本都是吃一兩次飯就沒下文了。
CC總是說，我太忙了，沒時間和人相處，這怎麽談戀愛呢？
終於，有一天，CC談戀愛了。對方是她的一個前同事。追了她半年之久。為了她，不惜換
一份工作，並且和我們這圈好友都打成一片。
他告訴我們說，我從沒見過CC失態或者不完美的時候。她總是用最飽滿的狀態出現在我們
面前。但是有一天，我們一起出差，飛機晚點，可能是累了。她沒有說話，坐在候機椅上，
玩著手機。她當時的面露倦容，表情非常脆弱。那一刻我突然好想保護她。
就多看了那麽一眼，成就了一段讓我們都羨慕的愛情。
他照顧她，尊重她，體貼她。他告訴我們，只要CC一句話，可以隨時不工作。他願意養她
一輩子。
可惜這樣的愛情，只維繫了半年。
他們分手時，CC頗受打擊。按照她的性格，她不會把脆弱和不堅強展示給任何人的，包括
我們這些資深好友。但是作為閨蜜，我們非常生氣，這麽完美的兩個人，怎麽就分開了呢？
後來，男生問我們一句話：你們見過她撒嬌或者哭過嗎？
我們瞬間明白了。
CC用一個叫做「成熟女人」的殼，把自己包裹的太狠了。
她不會撒嬌，不會大哭，不會責怪他，不會把任何垃圾情緒甩給別人。她會修馬桶，會裝
電腦，甚至會用電鑽給牆打洞，我們每個人遇到這種生活中的問題，都是她來出馬幫助解
決的。作為朋友，我們認為她的全能和堅強是成熟。但是作為男友，這是一個完全不需要
男人的女人。
這次失戀後，CC和我們每個人也失聯了。我理解，她想要好好想想。這麽上進聰明的女孩，
她會明白點什麽的。
前兩天，CC約我出來吃飯。見到她時，我覺得她有了一些變化。因為她比以前放鬆了很多。
「我把工作辭了。」她給我說，「我想明白了很多事情。」
CC告訴我，失戀之後，她天天在家裡哭，不明白到底問題出在哪裡。
有一天，她出門買吃的。常年的習慣，讓她買個菜都穿高跟鞋，累的半死也不肯脫。在一段
特別不平的路上，前面有個女孩，也穿著高跟鞋，然後崴了腳。
CC跟在後面，眼看著那個姑娘把鞋子脫了，光腳走了下去。
她說，我突然發現，所謂的堅強，成熟，就是我們的那雙高跟鞋。看起來美麗而光鮮，但是
腳很疼，很累，很脆弱。這不是成熟。我一直在裝獨立，裝成熟，我不敢把自己的脆弱展現
出來，但是我真的好累好累。
那個女孩脫了鞋子的時候，我是很驚訝的，可是我突然理解了，每個人都在和自己苦苦鬥爭，
但是從未想過，我為什麽不可以去掉不真實的那個殼，去接受我們真實的自我，原來每個人
都是孤獨的，他們不會因為你脫掉鞋而看不上你，反而會因為你流露出來的孤獨找到你，理
解你。
所以我也把鞋子脫了。地下不平，有一些硌，但是也比穿著輕鬆太多。當我開始接觸大地的
那一刻，突然覺得踏實了。每往前走一步，之前的那個腳印已經成為過去時，那時候發生的
一切，已經不復存在。
成熟不是我們要假裝獨立和沒有情緒，而是你要習慣任何人的忽冷忽熱，也要看淡任何人的
漸行漸遠。
成熟是我們將自己內心的脆弱、不理智用更加成熟的方式去表達，成熟是自我和自己開始和
解，和這個世界開始和解，開始明白眾生的脆弱。
你不去經歷滄桑，又如何明白別人那些光鮮下的苦難，你不脫掉那雙高跟鞋看世界，也不會
明白這個世界與你想像的不同。
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『每個成年人都應該為自己的選擇買單，覺得不值得了也有隨時放棄的權利。而不是時
時刻刻把「我為你做了多少，而你為什麽不為我做點什麽」掛在嘴邊，這是赤裸裸地
利用正常人類都有的內疚感進行道德綁架。一次兩次也許管用，時間久了這種沈重的
愛只會讓人想要逃離。並且從你心理不平衡想要瘋狂地索取回報的時候這段感情已經
走到窮途末路了。』
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2016-02-15 十點讀書
文 | 柳主任
最近在家重溫經典美劇《欲望都市》，感覺讀書的時候把她當上個世紀的 Gossip Girl
看是我當時年紀小沒看懂。比如說第六季裡面理想主義者夏洛特小姐在跟近100個男人
約會後，終於找到了她理想的男人——一個各個方面都非常完美的男人。

可惜他是一個猶太教，並且母親的遺願就是讓他娶一個信奉猶太教的女人。而夏洛特
出生以來就是一個虔誠的基督徒。她權衡再三，決定為了愛情放棄信仰，加入猶太教。
當她拋棄了上帝，聖誕節甚至把聖誕樹都扔出家裡的時候她覺得非常委屈，覺得自己
為了完美先生放棄了一切，甚至背叛了上帝。
直到有一天夏洛特把從不做飯的閨蜜們集中到家裡，大家手忙腳亂忙碌了一整天幫她
準備猶太教復活節的晚餐，想要給她的理想先生過一個完美的復活節。完美先生下班
回家後看到這一切非常的感動，但是吃飯的時候，他習慣性地打開電視看球賽，而忽
略了與夏洛特交談。
夏洛特就憤怒地說，我為你準備了一整天的我並不熟悉的復活節晚餐，難道你就不能
關掉電視好好跟我說會兒話？理想先生反駁到：我很感激，但是我不過是想看一眼球
賽。這場比賽很重要並且我已經調成靜音了，你繼續說，我聽著呢。
夏洛特忍不住歇斯底里地咆哮到：我為你放棄了上帝，放棄了聖誕節，我為你準備了
一天的複活節晚餐為什麽你還要繼續看這場該死的球賽！理想先生憤然離席，只留下
她一個杵在原地。雖然他們最後是 Happy Ending，可這終歸是電視劇，現實生活可
沒那麽多破鏡重圓。
  – 付出感才是扼殺愛情的首要元兇。
從夏洛特愛上理想先生的那一刻她就了解到他只能娶一個猶太教徒做妻子。然而為了
他的那份完美，她心甘情願改變自己的宗教信仰去迎合他。整個過程中沒有人煽動她，
沒有人強迫她，只有她自己想要跟完美先生結婚的欲望在驅使她。
那麽她所有的付出都是自願的，怨不得任何人。只是漸漸的，她覺得不值得了，不平
衡了，於是就歇斯底里地索取回報，卻忘記了這一切本就是她忠於自我的，心甘情願
的選擇。
每個成年人都應該為自己的選擇買單，覺得不值得了也有隨時放棄的權利。而不是時
時刻刻把「我為你做了多少，而你為什麽不為我做點什麽」掛在嘴邊，這是赤裸裸地
利用正常人類都有的內疚感進行道德綁架。一次兩次也許管用，時間久了這種沈重的
愛只會讓人想要逃離。並且從你心理不平衡想要瘋狂地索取回報的時候這段感情已經
走到窮途末路了。
愛情裡最棒的心態就是：我的一切付出都是一場心甘情願，我對此絕口不提。你若投
桃報李，我會十分感激。你若無動於衷，我也不灰心喪氣。直到有一天我不願再這般
愛你，那就讓我們一別兩寬，各生歡喜。
相對於愛情，這種強烈的付出感也在時刻謀殺著我們的友情。例如，你是否也聽到過：
    「上次那麽冷的天我都陪你出去做頭髮，你今天晚上來機場接一下我怎麽了？」
    「每次聚會都是我買單，哥們兒現在手頭緊你不會這點錢都不借給我吧？」
    「看在你逃課我每次都幫你點名的份上，畢業論文你就幫我寫了吧！」
遇到這樣的朋友，我一般會滿足他當下提出的要求，然後不再參與他之後的人生。
不是我小氣，只是我不想把交朋友這麽真誠的事變成一場赤裸裸的交易，把為朋友做
過的事都放在天秤上去稱，一旦發現對方的回報缺斤少兩便立刻狗急跳墻，翻臉無情。
我從來都不是這樣的人，我也不想交任何一個這樣的朋友。我對於朋友圈子的挑選一
向謹慎而又嚴格，因為朋友是我們後天選擇的家人，是要在我們父母百年之後繼續陪
伴照顧彼此的家人。我認定了的朋友就會是一輩子的事，如果你沒有通過考驗或者半
路撤離，我也不會把你在半夜哭著笑著只講給我一個人聽的秘密告訴任何人。我會微
笑著和你告別，這是我們對走散的友誼最大的尊重。
不過無論是戀人還是朋友，相處下來發現大家不合適都是可以重新選擇的，只有家人
是無法替換的。可通常我們的父母就是付出感最強烈的那個人。
小時候，我們常常會聽到：
    「我含辛茹苦把你養大，為什麽你不能像隔壁家的小孩一樣乖？」
    「我為了方便你讀書把家都搬到學校旁邊去了，為什麽你還是考不了前三名？」
長大後，這樣的聲音也不絕於耳。
    「你要是堅持跟某某結婚，我就當沒有你這個孩子。」
     「你去那麽遠的地方工作我們老了怎麽辦？這個孩子真是白養了！」
     「你要是還當我是你媽（爸）就安安心心做我給你安排的工作。」
我相信看到這篇文章的每一個人都或多或少的聽到過父母發出這樣的聲音。無論內容
是什麽，其中心思想歸根結底就是：「我為你付出了這麽多，所以你一定要聽我話。」
毋庸置疑，每個做父母的都是愛孩子的。可有時候，就是這種沈甸甸的壓得人喘不過氣
的愛讓無數孩子不顧一切的想要逃離。
可能我從小到大都是「不太聽話」的小孩，雖說成長軌跡裡也沒做過什麽真正出格的事，
但是在考學，找工作，結婚生子這種大事上我從沒遵循過父母的任何安排。在我很小的
時候，我媽媽質問我為什麽跟別人家的小孩不一樣，我非常肯定的告訴她：是的，我就
是跟他們不一樣，我為什麽要跟他們一樣？
漸漸地，我父母也接受了我的「不一樣」，沒有以愛的名義過分干涉我的人生。我始終
記得我媽媽跟我說過的一句話：
「你要對自己的人生負責，如果你一天都不願意工作，我們也可以保障你這輩子基本的
生活。但是你想要的限量名牌包，豪車，環遊世界我沒有這個義務提供給你，你想要的
一切基本生活以外的東西，都要靠自己去創造。我們對於晚年生活的一切都已安排妥當，
並不需要你養老。你所有努力成果的受益人都是你自己。」
小時候，我覺得媽媽對我十分嚴格，不近人情的嚴格。長大後看到她口中那些「別人家
的聽話的小孩」都還在做著父母安排的工作，跟父母安排的對象結婚，20多歲的人過著
50多歲的生活。我突然很感謝她的「苛刻」也很慶幸自己堅持的「不聽話」。這讓我跟
她都以一種更加輕松自在的方式去享受人生。
她不是那種照顧我飲食起居，整天給我買這買那的媽媽。所以我從小就比其他孩子獨立，
畢業後也基本實現了經濟獨立。她從不把生活的重心放在我身上，比方說我發著高燒在
家昏睡，她提前約好了牌局照樣打扮得漂漂亮亮地出門去。所以我絲毫沒有「公主病」，
對於朋友，戀人的關心從來都是滴水之恩湧泉相報，從不視作理所當然。
她對我沒有那種異常強烈的「付出感」自然也不會時時刻刻的索要回報。我對她沒有
「媽媽為我操碎了心付出了一切，而我無以為報」的內疚感，所以我可以心安理得肆無
忌憚地做自己。
我最近時常在思考，將來我結婚生子了，我會如何教育自己的孩子。因為當他成為我孩
子的那一刻，我就欠下了他一份需要用一生去償還的人情。因為我可以完完全全的決定
要不要這個孩子，而他卻是被動地，「無辜」地被我帶到了這個世界。
將來要成為我寶寶的那個人，媽媽不奢求你為我做任何事，甚至不會像你外公要求我那
樣，去要求你「作一個對社會有用的人」。你選擇了我作你的媽媽，可以讓我有機會孕
育一個生命，聽你開口喊媽媽，可以參與你的成長，那便是你給我最好的禮物。
至於你將來學文科還是學理科，搞體育還是搞藝術，喜歡男人還是喜歡女人，我都不干
涉，我都支持你。你若成為對社會有用的棟梁之才，媽媽感恩欣喜。你如果只想做個普
普通通的，站在路邊為棟梁之才鼓掌喝彩的平凡人，媽媽也一樣視你為我的驕傲。
畢竟我這一生，既不想跟人比出身好，也不想跟人拼嫁得好，那麽自然也不會把孩子當
做跟街坊四鄰親戚同學炫耀的工具。我會盡量努力，讓你有個牛逼的媽媽，但絕不要求
你成為牛逼的孩子。我沒有什麽未了的心願需要你替我完成，你想去地球上任何一個角
落定居我也不會感慨什麽久病床前無孝子。
如果真要說媽媽對你有什麽要求，那麽我希望你是一個善良正直的人。如果再奢侈一點，
我希望你的存在能夠利益他人，讓他人歡喜。就像打理鮮花一樣，無論何人看到，何人
聞到，都會給他帶來歡喜心，這就是你在塵世最好的修行。
「付出感」是每個人與生俱來的一種補償心理，但不代表這就是正確的。往往要順著天
意做事，逆著個性做人，我們才能擁有更加精彩順遂的人生。那麽從現在起，別再讓付
出感謀殺你的人際關係，全然的投入去愛自己身邊的人。你會發現，有機會為了自己熱
愛的一切付出，這本身就是最大的幸福。
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『我們始終要明白一點：懂得你付出的人，無須你時時提醒，他自然知道該如何回報你的
這份情；不懂感恩的人，你時時掛在嘴邊也無用，徒惹厭煩而已。
最好的感情是彼此珍惜，最好的相處是兩不相欠，最豁達的人生是：我不記得我曾經對
你的付出，但是我記得你對我的付出。』
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2016-01-31 十點讀書
文 | 晚情
昨天晚上，大概十二點，我正睡得迷迷糊糊，電話突然響了。是C姐打過來的，電話裡
她聲音哽咽，只是抽泣，過了好一會兒，她才吸吸鼻子，說了一句：「離了，還是沒能
熬過這個春節。」

我的睡意頓時沒了，不知道說什麽好，對於這個結果，早已在預料之中，但聽到了還是
覺得難受，也不知道說什麽好，只是無奈地嘆了口氣。
C姐在電話那頭，艱難地承認：「其實他人真的不錯，也許以後我再也找不到這樣的男
人了。」
我和C姐是在兩年前的體檢時認識的，當時一輛大巴送我們過去，車裡的人大多是家屬，
屬於既陌生又有著千絲萬縷的關係。
C姐比較健談，當時我們坐在左右排，C姐跟我們講她和老公的奮鬥歷史。
幾年前，他們代理了一個品牌，剛剛起步，兩人租了一間倉庫，白天出去跑業務，晚上
回來把包裝箱鋪地上就當床了。夏天出去時，就灌一壺涼白開水，回來都是渾身濕透，
冬天雙手開裂，臉上糙得就跟砂紙一樣。
這樣的日子足足過了三年，日子才漸漸有了起色，後來這個品牌越做越好，他們的日子
也越過越好，但中間C姐的老公生了一場病，全是C姐跑上跑下，忙裡忙外地照顧著。
孩子出生後，C姐回歸家庭，過起了相夫教子的日子。
C姐說起這些事時，聲情並茂，我們也含笑聽著，但她老公臉色不太好，幾次打斷她：
「老說這些陳年舊事幹嗎？」
C姐不高興了：「陳年舊事怎麽了？如果沒有我，你能有今天嗎？」
C姐的老公什麽話都沒說，把臉轉向窗邊，C姐又跟我們說起了當年吃苦的細節，我們
尷尬地聽著。
第二天體檢時，C姐起得特別早，我去時她很多項目都做完了，熱情地領著我去做各個
項目。由於是集體體檢，人比較多，在等待的過程中，她又跟我回憶起了往事，最後，
她說：「想想當年的日子，真是苦啊，不過也都走過來了，別看我老公現在事業做得挺
不錯，要是沒有我，他能有今天嗎？」
說實話，我不反感C姐講這些，甚至還聽得津津有味的，但這最後一句，總覺得很別扭。
大概是因為她比我年長十來歲，她覺得有必要教教我，很熱心地對我說：「男人啊都是
忘性很大的，必須經常敲打敲打他們，讓他們別忘了現在的成就，也有我們的功勞。」
我的看法正好相反：「我覺得這樣的話還是少說為好，有良心的男人，不說他們也記著，
沒良心的男人，說了也是白說。」
C姐笑著反駁我：「你呀就是太年輕，太理想化了，男人哪有這麽自覺的，你多說說，
他才不會忘記。」
我也沒有跟她爭，只是提醒她說：「我覺得你老公並不愛聽這些，或者說其實男人都不喜
歡聽這些話。」
C姐不置可否。
回來後，我們斷斷續續有些聯繫，偶爾在某些聚會上也能遇見，後來我寫情感文章越來越
多時，她和老公的感情更加惡化。有幾次聊天時，她漸漸認同我之前的觀點，但不等她去
改變，她老公就提出了離婚。這個男人在感情上做絕了，不給她任何改正的機會，只想盡
快離婚，但在財產上又很照顧C姐，把房子存款基金這些財產大部分都留給了她。
其實我很理解C姐的心理，原本和老公一起出來奮鬥，後來回歸家庭，老公的事業卻越來
越好，她既高興又有著強烈的不安全感，她怕自己漸漸和老公拉開距離，也怕老公忘記了
自己曾經的付出，所以用一種最適得其反的方式不斷提醒老公，希望對方不要忘了今天的
成就源於她昨天的支持。
可是對於男人而言，這句話卻是最痛恨的。它等於抹殺了男人的能力：你有今天的成就
不是因為你的能力，是因為我成就了你；這句話也等於抹殺了男人的努力：你有今天的
成就和你的努力沒關係，是因為我的付出才成就了你；這句話還羞辱了男人的自尊：你
要記得，你是靠了女人才有今天的。當女人對男人說這句話的時候，等於把自己的付出
全部抹殺了，無論有骨氣還是沒骨氣的男人，聽到後除了抵觸，大概不會有其他感覺。
可即便這句話有這麽多的弊端，很多女人還是喜歡說，尤其是那些在家庭生活中付出比
較多，後期自身發展又沒跟上的女人，更加喜歡強調這點。也許一開始感情很好的時候，
男人會告訴她們：放心吧，我一定不會忘本的。但過不了多久，男人就會反感，女人說
這句話時，無疑是把自己當成了債主：我為你付出了那麽多，你是欠了我的，你要一輩
子對我好來償還我。
想想看，我們生活中最不願意面對的是哪類人：債主！誰喜歡天天被一個債主追在身後
問：喂，你要記得你借了我的錢哦！
前幾天，聽說了這樣一件事：十幾年前，一個男人打算下海經商，但本錢不夠，他自己
湊了十萬，又找了幾個親戚朋友借了十萬。由於天生就有經商頭腦，事業越做越大，也
按時連本帶利還了親戚朋友們的錢，並且多有回報。
但是其中一個人，當年大概也借了對方一萬塊錢，經常對身邊的人說：某某能有今天，
還不是全靠我當初借錢給他？要是沒有我，他哪有今天？
這話說多了，自然就傳到了人家耳朵裡。那個男人什麽都沒說，問他要了帳號，打了
一百萬給他，和他斷絕了往來。
我始終認為，這句話是所有關係中最多餘的一句話。它可以在一方付出後，另一方感激
地說：謝謝你，如果沒有你，就不會有我的今天。它只能由被付出的一方來說，才會皆
大歡喜，絕對不應該由付出者自己說，有人可能會說那他不說怎麽辦呢？其實如果他不
說的話，你自己說是沒有任何效果和意義的，還不如不說。
它的背後真實地反應了一個人的心理，我付出了，希望得到回報。但它抹殺了別人所有
的能力和努力，而把所有的功勞歸於自己。
這句話還有很多其他的表現形式，比如「我把你養這麽大，你要孝順我們。」「我為你
犧牲了這麽多，你要永遠對我好。」
但，不得不承認，經常這麽表達的人，不但沒有得到預期的對待，反而是大失所望。
我們始終要明白一點：懂得你付出的人，無須你時時提醒，他自然知道該如何回報你的
這份情；不懂感恩的人，你時時掛在嘴邊也無用，徒惹厭煩而已。
最好的感情是彼此珍惜，最好的相處是兩不相欠，最豁達的人生是：我不記得我曾經對
你的付出，但是我記得你對我的付出。
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2016-01-06
文 | 王珣
我曾經在幾個城市中來來回回地搬家，多是要在租住的房子裡布置出一個還是可以屬
於自己的家。常常都需要搬家公司單獨一輛車送來送去，要帶上正在上小學的女兒，
還有女兒的玩具和鋼琴，還要帶上我的衣服、枕頭、床單、茶杯和餐盤等等，每一樣
都必須是漂亮的和習慣的，甚至包括魚缸裡的烏龜和窗臺上綠植。友人問：「為什麽
不能少帶點？短時間將就一下也沒關系吧。」我回答：「家居生活都要將就，堅持多
年的習慣也要放棄，我會不知道如何補充面對選擇的勇氣，支撐自己在城市間顛沛輾
轉，卻不覺得那是心的流離。」

再忙再難，或是再迷茫再痛苦，都不能動搖我要認真過好當下每一天的習慣，因為我
知道，女人到了一定的年紀，容貌漂不漂亮，性情可不可愛，其實就來自於對某些生
活細節與習慣的堅持。你有精致的細節，是因為你有一顆細膩溫柔的心，才會在舉手
投足間流露美好又溫暖了別人；你有好的生活習慣，是因為你能克制情緒堅守自己的
堅守，就會在任何事情面前都不驕不躁從容應對。而這樣的女子，不可能不美，不可
能不媚，慢慢的你也會在別人的善待和守護中又發現了更多的美，變得更加盡善盡美。
都說能過好當下的人是不需要想未來的，那是因為你的容貌裡已經有了你的未來，是
不需要說才華的才華橫溢，是不需要說努力的努力從容。
沒有哪個女人不想做個美人吧，甚至是那種活到老美到了老的女子。我們的生活裡也
有很多，銀髮奶奶級的模特卡門，兩次失敗的婚姻、女兒的疏離、千金散盡60歲還要
重頭再來，在她光鮮亮麗的T臺事業背後命運如此多舛，生活像過山車一樣大起大落，
卻還是成就了她80歲的美貌優雅。趙雅芝、林青霞、許晴等等，哪一位都完成了她的
年紀段，活成了自己的無可替代，歲月在這樣的女子面前變成了一枚大力回春丸，
明年年紀老去了，臉上、身上、一舉一動裡卻散發出令人驚嘆的美，帶著歲月的香氣。
翻這些美貌背後的故事，每位美人都有自己的細節與習慣，卡門數十年如一日節制飲
食保持身材就不用說了，她現在雖然單身，但70多歲的時候還對采訪她的記者說愛情
也是她保持不老的秘訣之一。港姐出道的趙雅芝有兩段婚姻育有三個兒子，用時間證
明了自己想要的幸福也在柴米油鹽裡。林青霞在事業中天之際結婚生女淡出觀眾視線，
回歸的看似平淡實則也是新生。46歲的許晴則是單身女人的一種童話，她看起來好像
是因為出身和運氣都太好，什麽也不缺才有條件把任性矯情都活成了嫵媚風情，讓各
個年齡段的男人都會為了她心動和柔軟。那種任性裡的情趣，矯情裡的堅持，嫵媚裡
的真情，風情裡的純真，才是這部「女人童話」裡最精彩也最難得的部分。所以許晴
成了美人，不喜歡她的人其實才是各有各的陋習難改，結不結婚，單不單身，有沒有
男人，都不妨礙女人獲得自己想要的幸福。
看到身邊有此先例，按理說我們就應該為了美奮不顧身才對，關鍵是很多女人為了自
己這樣那樣的借口，甚至都不會堅持著讓自己去變美。「說努力」的人滿大街都是，
真正「會努力」的人卻稀缺，在不適合自己的事情上，或者幹脆是混吃等死的狀態裡，
所謂努力都是浪費時間。當你真正決定了要去做一件事或是解決一個問題，那就先盡
全力去做，就算不能達到你預期的目標，你也不能選擇逃避，還是要認真且努力去做。
在這樣的過程中你可以認清自己的不足，看到生活最殘酷的一面，最終知道自己想要
的和能要的是什麽。自己承受的一切苦痛都不要告訴任何人，更不要猶豫退縮，直到
你真的拼盡了全力，然後再給自己一個接受或是改變的期限，這時候才能輪到說順其
自然，大不了我們調整夢想的坐標，另選一條通往幸福的路，重新再來。
我們的人生境遇都免不了經歷起落，大多數時候都源於我們的選擇，或是不做選擇的
逃避，選擇的結果不一定對，但逃避一定會造成更多的麻煩讓生活的低谷持續，不論
對男人還是女人來說，長期情緒抑郁都會造成健康上的損害，對女人嬌脆的容貌更是
一把殺豬刀。我常說：「走錯也是路」，我當然知道這其中需要多少我們醒悟的勇氣
和重新再來的舉步維艱，但主動選擇永遠好過逃避後的得過且過。何況更多的人會為
此一生咀嚼不甘，在嘮嘮叨叨裡顧不上了曾經的青春美好，忘記了認真洗衣也可以穿
著體面，好好做飯吃飯也可以讓臉生出溫暖的氣息。生活粗糙沒有細節，五官再漂亮
也經不起細品，表面捯飭得光鮮靚麗，家裡卻亂成一團糟，缺失良好的生活習慣，你
甚至連一個幹凈的女人都算不上。世間美麗的女子都是表裡如一的，離遠了看是賞心
悅目，走近了品更是悅目賞心。
一個女人怎樣才算是美？並且能跨越年齡的束縛活成無可替代？我們要拼的從來就不
是五官和青春，也不是學歷和才華，而是生活的細節與習慣。小事情裡才能看出堅持
與克制，溫柔和優雅，不會出錯也不會消失，一顆強大的心必然會雕琢出一種恒久的
美麗。我真希望你能看到我眼睛中的你，因為你的細節周到，我看到了萬紫千紅中的
獨樹一幟，因為你的好習慣，我看到了浮躁焦慮中的溫柔優雅。
歲月不饒人，我們亦沒有饒過歲月，淒風冷雨中也能畫個太陽溫暖豐盈自己，終是
成就了美人無數。
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2016-01-24 十點讀書
文 | 晚情
◆ ◆ ◆
我的小學妹今年大四，11月份已經開始實習了，昨天晚上她發微信給我，說要過來和我聊聊。

我猜想這姑娘應該是遇到職場困惑了吧！
今天上午她就趁著去銀行辦事溜過來看我，一看見我就抱著我撒嬌：「學姐，我想死你了。」
我問她實習得怎麽樣，她說一切都好，領導對她挺不錯的，和很多同事處得也不錯，大家看在
她是新人的份上，對她都挺照顧寬容的。
我說那很好啊，初入職場能遇到不錯的上司和同事，是一種福份，要好好珍惜。她點點頭，
然後開始說不好的部分。
她說進入公司之前她就買了不少職場規則的書看，她知道身為新人，要嘴甜手勤，要任勞任怨，
她也很努力地踐行了，所以人緣一直不錯，可是辦公室裡有個中年女同事卻跟她像上輩子有仇
一樣，處處看她不順眼，起初只是態度冷淡，她跟她打招呼，她基本都是愛理不理的。後來發
展到無論她說什麽，對方都要反駁，甚至在開會時，故意給她難堪，無論她提什麽，對方總是
一副「你很幼稚」的表情，或者直接就冷嘲熱諷。
為了和她搞好關係，小學妹經常拎著水果零食上班，想討好她。可對方會以非常不屑的表情告
訴她：辦公室是辦公的地方，又不是開茶話會。搞得她又鬱悶又憤怒，卻又無言以對。
有時候，她偶爾和男同事聊幾句，對方就會在旁邊說風涼話，說把辦公室當成打情罵俏的地方
了。
小學妹苦著臉說：「學姐，你說我怎麽這麽倒楣，就碰到這樣一個同事呢？我跟你保證，我平
時對她很尊重，很友好，甚至可以說對她比對任何人都小心謹慎，可是不管我怎麽做，她就是
看不慣我。」
我說你不理她就可以了，反正她又不是你上司，你做好自己的工作，和其他喜歡你的人一起玩。
她糾結地說，是想不理她啊，可畢竟是一個辦公室的，擡頭不見低頭見，關係這樣惡劣，想想
就堵心啊！小學妹問我有沒有解決之道。
我很誠實地搖搖頭說沒有，她不相信，纏著我要解決辦法，我說：「人與人之間是講究緣分的，
有的人第一次見面，就是看對方順眼，沒幾天就成死黨了，這就是投緣，可是有的人第一次見
面，就是不喜歡對方，沒有理由，也沒有過節，就是討厭對方，看淡就好，不用想著一定要去
改變對方的看法，讓她喜歡自己。」
小學妹委屈地說：「學姐，你說的挺有道理，可是你寫了那麽多文章，有很多人喜歡你，你不
會理解我這種莫名其妙被人討厭的感覺的。」
我笑著拿出手機打開微博私信，找了兩條消息給她看。
她狐疑地接過，才看兩眼就無比激動。
那兩條消息是這樣的：看了你幾篇文章，我想說你還是別寫了，整天家長裡短的，一點都不大
氣，拜託你去看看曹雪芹的《紅樓夢》，還有二月河的小說，那才叫文學，才配得上留芳青史，
你給他們提鞋都不配！
小學妹差點把我的手機砸了：「學姐，這人是不是腦子有病啊？他不喜歡可以不看啊，別人喜
歡看啊，誰也沒有求著他看，也沒叫他付錢看啊，他說別寫就別寫了嗎？他以為他是誰啊？你
也沒說要留芳青史啊！這種人你別理他，你寫生活中的小事，他嫌你不大氣，你要是寫鴻篇巨
製，他又會說你不接地氣，拉黑他！」
我示意她再看另一條，這下她真的差點把我的手機砸了，那條消息是：說句實話吧！我特別討
厭你，討厭你的文章，討厭你說的每一句話，你有什麽資格叫別人追求幸福，人家就喜歡不幸
福地生活礙著你什麽事，我討厭你流露出來的幸福，我希望你老公出軌，跟你離婚，看你痛不
欲生。
小學妹動情地抱住我：「學姐，這女人的嘴怎麽這麽毒啊，而且她的智商令人捉急，你是寫勵
志文的，如果文章裡你過得豬狗不如，還有什麽說服力？這種人在生活裡一定過得很慘，嘴巴
越毒，心裡越苦，但這又不是你害的，憑什麽這樣詛咒你啊！
我把手機拿了回來：「不憑什麽，因為我們活在這個世界上，總會有人不喜歡我們，就算你做
得再好，也不可能人人都喜歡你。你又不可能改變她，怎麽辦呢？不理就好。」
她問我，真的一點也不生氣、鬱悶嗎？
說實話，人人都喜歡被人肯定，被人喜歡，這是天性，更是人之常情。可是，我們必須明白，
喜歡是一回事，現實又是一回事。每個人一生之中都會遇到幾個刁難自己，攻擊自己，討厭自
己的人。有的人選擇了反擊，對方的攻擊力有多強，反彈力就有多強，要讓對方知道自己的厲
害，更為了自己爭一口氣；有的人選擇了努力討好，希望通過自己的實際行動能夠改變對方的
看法，忍氣吞聲、委曲求全，只希望對方能夠收起成見，給自己一點笑臉。但很多時候換來的
不是對方的友善與改觀，而是更加是不屑和不以為然，因為人性中就有欺軟怕硬的一面。
選擇第一種，很有可能是兩敗俱傷的局面，選擇第二種，有可能讓自己更加沒有地位和尊嚴，
所以，我始終認為第三種完全無視來得更好。
因為，每個人的時間很寶貴，你真的要把它用在和那些討厭你的人身上，和他們一決高下嗎？
另外，我們的精力也很有限，有時間去取悅那些討厭你的人，不如對身邊的人更好一些，只有
她們才是真正在乎你的人。
我們始終要搞明白一點：你激動、憤怒、鬱悶，就是那些討厭你的人最希望看到的樣子，如果
你真的這麽做了，那些人會很高興，而你身邊愛你的人會很心疼，並且那些人會更加變著法兒
來鬱悶你，因為你有反應啊！
有人討厭你，不必因此就懷疑自己，否定自己。有一句話說得好：這個世界上的人大概可以分
為三種，一種是無論你做什麽都覺得你最好的人，那些是你的親人朋友，另一種是無論你做什
麽都討厭你的人，那些人是看不慣你的人，還有一種是一會兒路轉粉，一會兒粉轉路的人，我
們要珍惜的就是第一種人。
對於那些無論你做什麽都討厭你的人，你根本無須在意。親愛的，當一個人莫名其妙討厭你時，
你富貴，她會嫉妒你；你貧窮，她會糟踐你；你低調，她說你虛偽；你高調，她說你炫耀。你
哭是錯，笑是錯，幸福是錯，不幸是錯，連呼吸都是錯，你的存在在她的世界裡，就是一個大
錯誤。
你只有從行動上到心裡都完全無視這些人，你才能真正做到淡然一笑，然後，好好地投入到自
己熱愛的事情上去，你和她們一起站在山腳下的時候，她們的聲音會影響到你，但是當你努力
爬到山頂，她們即便還在山下對你各種指責，你也聽不到了，因為，你已經在山頂欣賞獨有的
風光了。
*作者：晚情：作家，編劇，雲意軒翡翠創始人，個人公眾平臺:wanqingdepingTAi。
著有：《有多想要，就有多幸福》《豪婚》等書。
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