The Chosen

 
（影像來源：TK）
文／TK
讀完了下方這一篇文章（轉貼在最後），想到我有個很類似的經歷。

那一年，我還在念國小，班上有位公認的「恰北北女同學」。有一天校外教學，要去
兒童樂園（那時候叫作兒童育樂中心），身為班長的我，正好生了場很嚴重的病。因
為期待已久，我不服氣，依然想參加到底。
周圍的同學一進到樂園就開始發狂，拼命揪團猛衝。頭暈又無力的我枯坐在一旁，想
說本廢物今日勢必只能自暴自棄了，MD。
而且發現天空還飄著細雨，夕鶴。
就在這一刻，天使出現了。
那位女同學看得出我很難過，主動來我身邊問我。後來，她打著雨傘，帶著我玩遍了
樂園裡，每一個我想玩的遊樂設施。全天就是她與我為伴。同時，其餘的同學都在各
自樂逍遙。
一整天下來，其實我頭暈到不行，回家發現高燒不退，確實是場重病。但覺得好滿足，
不枉費期待已久。（腦袋應該也燒壞了）
回到學校。過了幾天，這件事情在班上流傳開。
「XXX與OOO，猴～～女生愛男生！」、「恰北北～泡班長～」、「恰北北～不論怎
樣還是恰北北啦啦啦～」。回想起來，那個年紀說出來的話有些時候蠻無腦的，有些
話也確實蠻傷人的。
而我印象中，她對那些同學的冷嘲熱諷，態度木然。
「班長生病了。而你們還要欺負他！」
這是她的回應，儘管旁人持續嘲弄，持續挖苦。
眾人的挖苦，冷嘲熱諷，有時是有強大力量的。漸漸地，她在這個世界，選擇沈默。
我們的互動也越來越少。
每當我回想起這段往事，總會提醒我欠她一句道謝。
--
「你是不是生病了？」
沈默了幾秒。
『我覺得我發燒了。』
「要不要去跟老師說？」
『不要。我想玩。我等這一天等了好久。』
她拍拍我的肩。
「好，那我陪你一起玩。」
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畢業後，輾轉聽到關於她的消息。由於資訊來源複雜，我也只是聽聽。有人說她課業
荒廢，跑去當太妹。有人說她入了幫派。有人說她的戀愛關係複雜（緊接著是異男評
價異女各種不堪入耳的描述）。
很多的聽說，很多關於她的負評，更多的是關於她「恰北北」的立體側寫。
每當我聽到她的事情，總會想起那一天的兒童樂園。
雖然長大後舊地重遊，覺得那地方乏善可陳，完全不值得賣命。
而年輕人終歸是年輕人。（？）
現在看起來很無聊的事，在小時候都是如此神聖，如此不可分割。
「好，那我陪你一起玩。」
我記得，那一日的兒童樂園，有人剛強且果敢，有人脆弱卻倔強。
天使無聲造訪。綿綿細雨中。
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（以下為一篇讓我深有感觸的轉錄文章，特此紀念我生命中的那位雨中小天使）
文／黃哲斌
【深夜文：霸凌】
半夜，颱風雨，吵得人難以入睡，因為家中最近一點紛擾，記起幼時往事，所以寫下來。
我小學時，是個害羞的小孩，講話結巴，人緣普普，運動神經奇差無比，下課時，同學會
在操場打滾地棒球，就是沒有球棒，以手掌擊打軟式棒球，我通常是「自動出局」那一棒，
因此，沒人喜歡跟我同一隊。
但是，我功課還可以，加上母親殷勤跑學校，我在班上的日子還不算太難過。不過，當時
有位男同學，特別喜歡捉弄我，下課時，故意推我一把，或是上廁所擠我旁邊，轉身尿尿
在我腿上。
我當時很不快樂，因為不知如何回應。後來，班上有一位女同學，會刻意保護我，每當那
位調皮男生欺負我，她就挺身而出，怒氣沖沖制止他，因為她在我們班上有「恰北北」的
封號，所以，那個調皮男生往往摸摸鼻子作罷。
直到有一次，老師去開會，留下全班自修，調皮男生故意來惡搞我，等到正義女生出面，
他就半喊半唱，「XXX，愛黃XX」，不停迴旋，像是垃圾車的少女祈禱。
這種說唱策略，有其魔力神效，原本強悍的正義少女，在全班面前被逼哭了，拎著書包衝
出教室。那刻我也傻住了，軟弱的我走出班級教室，但只敢在校園裡亂晃，滿腦子只覺得
丟臉，不知該如何撇清。
隔天，我們如常上課，那位女生不再為我挺身主持正義，我竟然隱隱鬆了一口氣，因為不
必為緋聞辯解。至於那位男生，覺得逗弄不起來，也覺得無趣，後來，我總算掙脫他的嘲
弄，挨到小學畢業那天。
小學生總是懞懂的，等我上了初中，或高中，終於懂得人情是非，終於理解那位女生多麼
勇敢，多麼了不起。後來，我開始打聽她的下落，在唯一一次小學同學會裡，她沒出席，
但我聽說，她國中混上厲害的幫派，當上大姐，懷了孩子，沒畢業就輟學了。
這事在我心裡，一直很難忘記，她與那位愛捉弄我的男生，大概是我生命裡，體會人類善
與惡的原型。我不怪罪那位男生，但我深深感激那位女生，在我最脆弱的時刻裡，幫我抵
禦我還無法承受的人性的惡。
無論她現今如何，謝謝她，讓我懂得善良的美好。

 
2015-04-15
文／McAlpine（羅輯思維）

為何英國人靠左行駛？之所以這樣問只是為了安撫全世界2/3靠右行駛的司機。事實上，
這個問題的真實問法應該是：為何現在其他人都不靠左行駛了呢？

  
（影像來源：TK@ Istanbul, Turkey）
【寫於2016.11.18】
文／TK
有時候，我確實想問，我們是如何把自己弄到這步田地的？
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這篇文章，我曾經在記事本寫完後刪除，關閉視窗。某天覺得應該要發佈，貼上來，後來放著有點
猶豫，沒有按送出，十分鐘後又收起來，刪掉。

直到昨日烽火連天遍地開花，我自問，如果已經預設這些話一定不會有人聽，那還有沒有人把這些
觀點與想法帶進那群人當中？
如果這群人於我不再重要，那沈默地當一位旁觀者，必然是最省事的選擇。行動，原本就有風險，
選擇要有「作為」，就得看在意的程度有多深。
思考這份信仰，是源於身份。決定這次對話，是源於時機。
若任何發言，都需要先再三確立自己的發言位置，那以上便是我思考種種可能後的發言角度。
--
先講結論：這篇文章沒有要觸及同志議題。主要的關懷是「基督徒對於公共議題的態度」。
突破同溫層總是困難的。想說的其實有很多，想來想去，不妨就寫出來。
來說說昨天那場人盡皆知的行動吧。很多人都評論了，也很多人都看到你們轉發的消息了。沒有
想要評價你們所謂「為主贏得的勝利」，簡單說幾個想法。
首先，關於立足點。
於我而言，「為下一代站出來」、「保護我們的下一代」，都不是太過具象的行動。已屆而立
之年，對於華麗、打高空的口號，不知所云卻彷彿遠大的願景，感知能力遞減。
信仰與現實斷裂，認知失調的疲倦，這兩年幾乎反映在洶湧而至的各種社會議題上。
因恐懼而生的盛怒（或是因盛怒而生的恐懼）若選擇以此為基底，長久經營，勢必遲早被反噬殆盡，
務必當心。
去調查當代教會第二代的「下落」，就是最好的明證。「當局者迷」效應，無處不在。當組織內部
已經拒絕自我批判（甚至消滅提出質疑的人），被社會淘汰，是遲早的命運。深究歐洲的教會歷史，
你必定更感同身受。
當然，只願他們後來的光景，不會成為你必然的命運。（https://goo.gl/RGZHtQ）、
（https://goo.gl/oN4nzJ）
--
接著，關於行動。
有些話，是建基在平時的作為（與不作為），讓外界決定是否要認同你。同樣一句話，有些人適合
說，有些人不適合說。關鍵時刻，底牌一掀，如果事先耕耘得不夠，結果當然就很難看。而帶著很
難看的結果指責外界，更是因果錯置。更糟的是，邏輯思辨訓練不足，溝通能力欠缺，走進公共論
述，是非常吃虧的。
深刻有感，青年赤貧化、居住正義、工時過長的低薪循環、國庫破產倒數計時、鳥籠公投、空氣污
染，以上幾個重大議題，絕對影響你的下一代。而「始終與下一代站在一起」的你，目前了解多少，
未來涉入多少，外界的人都看在眼裡。
以上，從頭到尾都還未觸及你們最在意的「性別議題」。走筆至此，我只是想建議：再選出一個
「絕對影響你的下一代」的議題，深刻將自己埋進去。至少讓自己有除了「性別議題」以外的關懷。
對於「性別議題」，你當然可以維持立場，我也沒有想要說服或是攻訐你。而多關心一件事，讓
外界看到你努力了些什麼，可以讓「為了下一代站出來」、「保護我們的下一代」這些你日後想
提出的訴求再更「具體」一點，這是實話。
所有的這些小細節，換言之，叫作公共關係（簡稱公關）。
用恐懼、憤怒做公關，絕非明智之舉。你們用「性別議題」已經徹底表達了，我也看到了。這是
你們選擇的思維方式，我也理解。只是，從以前到現在，你們對於很多議題都沒出過聲音（還是
說沒意見）每一年都只對性別議題有反應，某種程度，看在外人眼裡，也是很清楚的表態。
平時消失，突然現身，就搬出「我是為了保護我們的下一代」，從外人的角度看，這個行動的潛
台詞是：「是可忍，孰不可忍」（翻譯：如果連這個都可以忍受，還有什麼不可以忍）而你讓大
家看到你選擇的比較對象，是同志。
我如果告訴你，這幾件事情不會被拿來類比聯想，那就是騙你。
這社會原本就有各種信仰與價值觀的人，但如果這就是你們號召一起追求的，所謂的「公共善」，
究竟籌碼有多少，平時噤聲的你，未來建議也評估後果。
當眾人回顧青年赤貧化、居住正義、工時過長的低薪循環、國庫破產倒數計時、鳥籠公投、空氣
污染，正在發生（而且近乎失控）的時候，這麼「關心下一代」的你，這幾年展現出來的態度，
其實也是很重要的參考樣本。
有限的生命經驗，告訴我有一種人生很慘。就是「當你想說一句話（不論它是對是錯），就是
沒有人願意聽」。
冰凍三尺，非一日之寒。
Jodi Picoult 的書裡面這麼寫著：「大家都相信你可能在一剎那失去某個你愛的人，但實際上
那是花了許多個月、許多年，或他（她）的一生，才完成的過程。」
這句話送給你。念在我們過往多年的情誼。
可能不甚動聽，也可能不夠勉勵，而這就是我眼中的，你的真實處境。（https://goo.gl/41H72H）
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最後，想聊一部電影。
1997年 Taylor Hackford 導演的作品《魔鬼代言人》(Devil's Advocate)，它講的是一位律師
面對「抉擇」的故事。 （如果你還沒看過，以下即將爆雷，請留意）
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長大以後，我重看數次，發現了一個有意思的地方。
影片裡面，撒旦其實從頭到尾，都沒有指引律師去做任何事情。撒旦只是「讓律師更認識自己」。
後來我回想，撒旦根本沒有動手的必要。他遠沒有我們想像得這麼積極。真的不需要。他只是
坐在一旁觀看。很多時候都是這樣。
這部電影對我而言意義深遠，越長大，回頭去思考這一點，越有共鳴。
------------這條線以下，離開雷區-------------
昨天，當我看到這個畫面，我的心情是沈重的。可能你們視為「以主之名動員成功大勝利」，
但我的心深深地被這個擁抱撕裂了（https://goo.gl/vEfU6W）。
這場活動既然是你們動員的。我只想問：你們現在怎麼看呢？
就把答案，留給自己日後的信仰之路吧。
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我想分享一位朋友很寶貴的領悟，之前一位牧師提出了這個想法，讓她後來在思考許多議題
上，得到很大的釋放。也願這些文字同樣幫助到其他需要的朋友們。
『神的律法／命令，有時不是真在看誰能守住它，而是在測試基督徒中誰真的擁有憐憫的心，
來看出誰是祂所能託付的對象。
上帝選擇毀滅蛾摩拉時，亞伯拉罕的求情；上帝說要滅以色列百姓時，摩西的求情。』
這段分享讓我回想起，還在念大學時，A.R. Bernard 曾經說過的話。
「這一生最重要的不是你成就了什麼，而是在成就的過程中，你成為了一個怎樣的人。」
長路漫漫。共勉之。
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註：一位同志朋友曾經去過教會，但覺得教會現階段無法與同志共處，因而選擇離開。後來
有一天，他突然用私訊告訴我，謝謝我寫出這首詩歌。每當他需要平靜的時候就會點開。
今天寫文章的時候突然想起他，覺得不如就隨文附上這首歌。
甚願他在孤獨的時候，感受到上帝真實的接納。
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補充閱讀：
祢的名曾經何其美！──經與典的反思（一）
摘錄：
『在《悲慘世界》裡，主教沒問尚萬強的身世、背景，這些全都是尚萬強自己跟主教說的。主教
沒問，不代表他不知道：他眼睛看得很清楚。然而，他選擇沉默，選擇只在尚萬強問的時候才回
答，而尚萬強的所有問題，都不斷強調自己的卑賤，與世界的棄絕，而主教的回答，正與此針鋒
相對，否定尚萬強的卑賤，棄絕世界的棄絕。一直到尚萬強忍不住提出：「您想清楚了嗎？誰跟
你說我沒殺過人呢？」
主教的回答是：「那只干上帝的事。」
在尚萬強敲門時，主教可沒說：「你沒地兒住？那只干上帝的事。」然而在尚萬強問主教為何不
定罪時，主教才說：「那只干上帝的事。」
我們是不是一直沒分清楚，什麼是上帝的事，什麼是我們的事呢？我們會不會是該做的沒做，不
干我們的事卻一直做呢？』
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人渣文本：為何這些基督徒一再公然說謊
摘錄：
『第四，就算發現自己人在扯謊，也無法制止或糾正，因為整個教會已經失控，擔心被揭發之後，
教會將因此滅亡。
許多反同教會的成員也發現自己人在說謊、走向瘋狂，但因為擔心教會將因「國王新衣」被揭發而
崩解，所以沒去制止。失去內省能力的團體，自然會成為充塞謊言的存在。
整體來講，之所以說謊，就是因為這些基督徒「只想到自己」，自私是也。他們大概也知道自己在
說謊，但因為傷害的是他們所歧視的他者，又可以替自己帶來很大的利益，所以不打算面對這個問
題。』
--
【朱家安不要偷懶了】你的資訊全是錯的啊！
──為什麼難以與某些宗教團體討論公共議題？
摘錄：
『問題在於，這些「明明不會發生，但台灣的反同人士卻一提再提」的衝擊，顯示的並不是正方
的提案有瑕疵，而是反方的認知能力沒有正常發揮，幫助他們辨識出基礎的事實錯誤。有些人認
為，這代表反方沒有溝通誠意，甚至帶有不可動搖的惡意，不過我認為，這反應的是宗教團體的
另一特性：封閉。
◎參與者花非常多時間跟團體裡的其他參與者相處。
◎花非常少時間跟團體外的人相處。
◎相對地，對團體外的人有戒心，不容易相信外來的消息。
這些特色讓部分宗教團體成為謠言的培養皿，並且內建防衛機制：
「你聽到的消息跟長老講的不一樣，那是因為你聽到的消息是外人傳進來的，外人不可靠。」』
--
呂秋遠
摘錄：
『關於同志婚姻這件事，反對者不覺得很奇怪嗎？為什麼明明這麼簡單的事情，卻會演變成兩極
化的對立？就反對者而言，同志婚姻就是代表淫亂、異常、需要矯正、毀滅倫常等的行為，難道
這麼多台灣人都生病了？只有反對者才是正常的？他們是上帝的子民，而我們卻是被撒旦誘惑？
我希望反對者可以平心靜氣的思考一下這些論點，然後提出有系統的論述，支持自己的想法。
同志婚姻，確實不純然是公共政策，一部分參雜了厭惡的情緒與自我理解的宗教信仰。然而，請
記得一件事，你的情緒與宗教，正在深深的影響某些人。這些人，不是極少數（縱然是極少數也
需要照顧，這就是社會成立的目的不是嗎？）而是一部分，雖然異性戀仍然是多數，然而，這種
多數，難道就可以因為情緒與宗教，對於較少數的人施加國家機器的暴力？請認真的想想以下這
十點。』
https://goo.gl/W60hkD
--
另外附上兩篇比較厚實的閱讀，橫跨社會、神學的探討，歡迎各位存參：
解開同性婚姻的政治僵局（邱慕天）臺灣醒報
宗教道德右派，在意的不是基督教（邱慕天）端傳媒

 
2015-04-14
文／威廉·曼徹斯特（羅輯思維）

她的伯父是西奧多·羅斯福，母親是出了名的美人。她是安娜·埃莉諾·羅斯福，出生於
1884年，因為生得醜，人們都為她嘆氣。

 
（影像來源：TK）
--轉自 單讀，一封信--
本期「一封信」來自於單讀的讀者蘇聽風，這是她寫給好友CC的信。 蘇聽風和CC
相識四年，卻從未謀面。她們通過書信搭建了親密而持久的關系。 或許是因為對世
界的好奇，聽風開始寫作，漸漸地，她發覺置身陌生環境中，會讓她變得更敏銳沈靜。

--
文／蘇聽風
Dear CC:
見信佳。南方進入了一個多雨的夏季，前一分鐘晴空無雲，下一分鐘就可能暴雨如柱。
昨天晚上，我又經歷了這樣的一場大雨，上地鐵的時候還是和諧的黃昏，出來時，外面
大雨紛飛。和我同行出地鐵的一個姑娘十分勇敢，她沖進雨中，向前走去。看著她跟我
一個方向，我跑上前讓我和一起同撐一把傘。
雨開始更大了一些，我試圖和她說話，但她並沒有看我一眼，只是低頭走路，不知道她
是否很擔心自己的衣服被打濕。也可能不是這樣，不然她剛才怎麽會沖走雨中。她也半
點沒想跟我說兩句的沖動，我們就這樣一聲不響地走了近5分鐘，直到一個路口，她說，
她要走了。然後奔到馬路的另一端，很快就消失在雨夜裡。
我甚至都沒有看清她長什麽樣，或者她沖過了馬路後，也不會記得我。
我每天都會遇到大批的陌生人，在擁擠的深圳地鐵上、公交上。看著他們上車下車、看
手機、發呆，或歡樂、或哀愁。我常在一天結束後的地鐵上，什麽都不做，只是看著一
路上上上下下的乘客們，他們都很年輕，在這個城市的各個路口走向同一輛車。我時常
會想，他們是經歷了怎樣的一天呢？
有時候會想跟她們聊聊天的沖動，但從沒有行動過。相比較地鐵起來，我還是更喜歡坐
長途的火車、高鐵各是飛機。並不是它們看起來高級一些，而是時間更長一些，面前的
人不那麽高頻率地更換。身處車上，我們只能看同一個車窗的風景，呼吸同一平方米的
空氣，我們甚至要一起坐上好幾個小時。誇張地說，倒有一點生死與共的意味。
在坐高鐵或是火車飛機的時候，我總是帶一本書，盡管我也希望路途中可以遇到一個可
以聊天說話的人，但不能保證有沒有的時候，看書是最好的方法。而總是在這樣的情況
下，坐在旁邊的人必定會主動來問：「你在看什麽書？好看嗎？它講了什麽？」後來，
我發現，書竟然是一個極好與同行人說話的介質。相比起來，坐在你旁邊的人突然就問
你：「來自哪裡，要去哪裡，叫什麽名字，你是做什麽工作的。」說說手上的書，聊起
天來就順暢的多。
其中有好幾次，我會把在路上看完的書送給同行的人，從不留置聯絡方式，大概是說，
相識於書，結束於書，這樣就很好。也有時候會有十分能說故事的同行人，她們說自己
的生活，過往的經歷，就像是在看一個記錄片一樣。這種暢談的真誠感在我平時的熟人
世界都極少發生。因為我們總是有所顧及，有所隱瞞。在聽一個個陌生人講故事的時候，
也只有在坐車的時候是最專注的。一旦一個人講開了，其它的人也會紛紛敞開心扉。
我並不一個十分愛熱鬧和有獵奇心理的人，主動跟陌生人說話對來說都是一件難度極大
的事。而每一次外出，我都十分喜歡聽不認識的人描述她們世界的樣子。在那個聽的過
程中，我從不追問，也探索真假，只是很認真地聽著，想像著那麽多我不曾也不能經歷
的世界有著怎樣的人生出現。
我已外出工作多年，去過不同的城市生活。在這些經歷中，在外遇到陌生人的機會很多，
我聽過很多不同的人講故事，我曾把這些陌生人說的事記在日記本上，因為我從來沒有
問過別人的名字，所以我會在日記本裡要仔細描述此人的長相特征，以免能在日後想起
那是誰。也許，下車後，別人在描述我時，就是那個送書的姑娘吧。
後來，我開始寫作。我發現這一段聽陌生人講故事的經歷對我來說極為重要。她讓我在
陌生的環境裡變得敏銳、變得沈靜、變得更有耐心。我觀察著每一個今生或許只能共度
幾個小時十幾個小時的人，我能記下她們長著怎樣的眼睛，怎樣的鼻子又經歷過怎樣的
生活。我不需要用我的價值觀去判斷它們，也不用思考她們成功或是失敗，只是自然地
看到人生不同的呈現。
這些累積的感知力，成了如今寫作的一個源泉。
盡管我不能頻繁地去到不同的城市，我也不能時常出去旅行，但是我依然小心地保留並
延續這份敏銳、沈靜、耐心。比如在每天下班的地鐵裡觀察不同的陌生人，記住她的眼
睛裡有著怎樣的光芒。據說當年莫泊桑拜師福樓拜裡，福樓拜曾讓他每天在同一個街區
去寫路上的行人，直到描寫的文字，讓福樓拜一眼就能認出這個人來，就算是一次成功
的寫作。大師，必是經歷一番折磨才能有後來的舉世成就。
2016年來，我看了近十本關於寫作的書。如果要用一句話來總結，可能就是：無論如何，
寫作是自己的事，只能由自己完成。如果非要說一點寫作的建議的話，我尤為喜歡何偉
在《正午故事》的序言中所說：「我給年輕作者的最後一條建議。離開家。離開你的家
庭，離開你熟悉的日常，離開你舒適的社交圈。花時間跟與你不同的人在一起。學著去
觀察、思考和描述其他人，而不僅僅只是寫你自己。不要畏懼挑戰。有時最讓人生畏的
可能性，反而帶給你最豐厚的回報。」
給你寫這封信的時候，我正在一個城市回深圳的高鐵上。這一次，坐在旁邊的姑娘似乎
很不愛說話，因為她一路上都在吃東西，我抵擋著零食的誘惑，給你寫這封信，也是一
個難得的體驗。
蘇聽風
2016年6月11日
來源：http://static.owspace.com/wap/292878.html

 
（影像來源：TK）
「高情商是，不評判，不冷漠，帶著尊重和愛。」
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2016-09-28
本文原標題《孩子高情商，是培養來的嗎？》
文 | 李雪（十點讀書）
家長們都希望自己孩子能有高情商，也都意識到情商比智商更影響孩子的未來，可
是情商從何而來呢？這個是能培養的嗎？
答案是，情商無法培養。

這年頭誰都不傻，學習來的情商技巧套路，用起來自己累，對方也覺得假。
真實的情商來源兩個途徑：
一是內化與父母的關係模式。
簡單的說，父母怎麽對待孩子，孩子將來就會如何對待別人，和讓別人如何對待自己。
二是在不被教育不被打擾的自由空間裡，孩子可以運用自己的洞察力和天然的智慧，
去思考理解自己和他人，學習發展出與人相處的方式。
先說第一種，內化與父母的關係模式。
我的妹妹11歲，暑假來我這裡度過，我對她說，你是自由的，你自己的事情完全由
你自己做主，你幾點起床幾點睡覺，寫作業還是看電視，吃什麽不吃什麽，都由你
自己做主，你不需要討好我，只做你自己就好了。
然後給她一些錢，她想買什麽零食就買什麽。樓下有家店做新鮮無防腐劑的麵包，
保質期只有三天。
妹妹經常買，有一次買了放冰箱裡，結果她忘記吃了。
我看見3天前她買的麵包原封不動的擺在冰箱裡，我有些不滿，然後一個念頭跳出來，
我要去教育妹妹：自己買的麵包要記得及時吃，不要浪費。
當我升起教育妹妹的念頭時，我停頓了一會，去覺察自己。
我覺察到，我內在產生了評判。
沒有及時吃掉麵包的妹妹，被評判為錯的。
為什麽我想要評判她，因為我自己從小就是被評判長大的。
當我想要評判對方的時候，我已經遠離了愛，進入了二元對立的分裂中。
有了這個覺察，我重新回到愛中，對妹妹說：這個店的麵包是新鮮無防腐劑的，不能
久存，最多放三天。三天後的就不要吃了。
妹妹愉快地表示知道了。
我對她表述了一個事實，而沒有絲毫的評判，於是我和她都開心。
妹妹自己的事情，完全由她自己做主，例如是否叠被子。
有一天客人要來，我對妹妹說，今天客人要來，可能會參觀下每個房間，我需要在客
人面前裝逼，所以希望你配合一下把房間收拾整潔，妹妹立刻歡天喜地的去幹活了。
因為我平時尊重她，所以她也願意配合我。
我沒有教育她：叠被子收拾房間是正確的，你必須做一個好孩子。我只是誠實的講出
自己的需要。
在這個過程中，我對妹妹是不評判的，有愛的。
妹妹把這個關係內化到心中，她就學會了如何用不評判的、充滿愛的方式待人處事。
沒有人喜歡被教育，沒有人喜歡被評判，人際關係中，肯定會有各種事情不如自己所
願。
當不如所願的事情發生，我們是去評判對方、教育對方，還是講出事實，講出自己的
感受？
這就是情商的分水嶺，能夠坦誠將事實和感受娓娓道出的人，是人際關係中真正的高
手，被尊重而且讓人喜歡親近。
想像一下，如果我和父母長期評判教育妹妹，諸如「浪費是可恥的」，給她各種不如
我意的行為貼上錯誤的標籤。
等她走進婚姻，老公偶爾浪費了東西花了冤枉錢，妹妹曾經被評判的羞恥感和憤怒，
立刻會被激發。
她會評判自己的老公，會為了一點雞毛蒜皮的事情跟老公爭執不休。
這種故事大家可以說耳熟能詳，多少婚姻最初的愛戀，就是被這些雞毛蒜皮的爭執
消磨殆盡。
為什麽不能彼此寬容以待？
因為彼此的童年，都沒有被父母寬容以待過，都活在各種對與錯的評判中。
而對與錯的評判，是最膚淺的看待問題的方式，一旦被貼上對與錯的標籤，我們便不
再能深入看事情背後的真相。
--
再說第二種，自由帶來的智慧。
遇到朋友，大人總是喜歡教育自己小孩：說阿姨好；阿姨給了東西要說什麽？阿姨走
了是不是要說阿姨再見？
這些被我們稱作禮貌教育，其實就是打擾孩子觀察和感受人際關係的智慧。
我有一只會說話的葵花鸚鵡酋長，一次來了客人我對酋長說，給客人打個招呼。
酋長用很生硬的語氣說了幹癟的「你好」兩個字。
而平時酋長主動跟人打招呼時，那聲音是各種情調起伏，還帶有肢體動作配合，熱情
飽滿。
我立刻明白自己剛才越界了。
如果觀察周圍的小孩子，會發現那些父母經常教育孩子禮貌用語的，孩子雖然會說，
但是顯得被動羞澀，只是機械重複父母的話，不會眼神專注飽滿的看著對方。
而父母完全不要求孩子，尊重孩子以自己的節奏和方式待人接物的，孩子小一點的時
候或許不會主動說這些禮貌用語，顯得比其他小朋友更謹慎更慢熱。
這個慢熱的過程，就是孩子在仔細感受自己和他人，學習找到讓自己和對方都舒服的
距離和交往方式。
這個學習過程，對孩子未來的情商發展至關重要，只要父母不幹涉，會自發完成。
我的好朋友老楊說：我不教育孩子，孩子至少不會被搞壞。
他閨女是我見過的最具熱情感染力的孩子，每次見面打招呼時那滿滿的能量撲面而來，
讓人心生歡喜，這種感覺從來沒有在被教育要懂禮貌的孩子身上發生過。
我的一個來訪者，她做到了百分百的自由給小孩，不評價孩子不教育孩子。
來訪者本身心理問題非常嚴重，經常處在莫名的恐懼中，大部分時候沒有能力用心
陪伴孩子。
媽媽自知給不了愛，就努力給予100分的自由。
7歲，有一次被小區裡的一個男孩子打了，沒有還手。
媽媽問：「閨女你為什麽沒有還手呢，是不是害怕？」
閨女說：
「媽媽，我不還手不是害怕，不要把你的害怕說成是我的。平時你總是害怕衝突，
但我並不害怕。我不還手，是因為同情他。他的爸爸媽媽爺爺奶奶都很變態，他幾
乎每天挨打。他太可憐了，不會用其他方式跟我們相處。我理解他，所以沒有還手。」
媽媽很驚訝，同時很佩服孩子。
孩子之所以有這樣的洞察力，能夠深入去思考因果理解別人，正是因為媽媽給的自由。
--
什麽是自由呢？
簡單地說就是大人學會閉嘴。
在孩子的各種事情上，升起想要教育孩子的念頭時，管住自己，閉嘴。
假設一下如果媽媽如果經常自以為是的教育孩子：打人的行為是錯誤的，愛打人的
孩子沒教養。
當自己的孩子被打，孩子就會評判對方：你是錯誤的，沒教養的。
一旦貼上了對與錯的標籤，孩子便不會再深入觀察思考行為背後的深層次原因，停
留在最膚淺的看問題方式：你是錯的，我是對的。
如果觀察孩子，兩個孩子之間打鬧，或許過程中有人委屈大哭，但如果大人沒有參
與的話，通常兩個人會自動和解，不久又玩到一塊去了，好像剛才的矛盾沒有發生
一樣。
往往壞就壞在大人參與進來，評判誰對誰錯，兩個孩子難以自然和解，友誼的裂痕
無法修複。
用對與錯看待問題的人，很難受大家歡迎，而且腦子會一直轉不過彎來：分明我是
對的，你就是錯的，這難道有問題？你是對的，沒問題，但是沒人願意跟你親近了。
人際關係中，尤其是親密關係，評判對錯是最愚蠢的。
在愛情中，你到底是要證明自己是對的，還是想要幸福親密的關係？
如果證明了全世界你最正確，也就等於孤家寡人一個了。
有智慧的人，能夠去思考行為背後深層次的原因，思考因果，全面立體的理解自己
和別人。
這種智慧只能來自自由，來自父母給予孩子不被打擾的，自由體驗世界的空間。
孫瑞雪的蒙特梭利幼兒園，有幾個3-4歲的小朋友自發開會一下午。
會議得出的結論是：父母無法改變，我們越想改變他們，他們越糟糕。
這個結論，是我這輩子走過最大彎路之後，30多歲才真正領悟到的智慧，這個智慧
解放了我苦逼的人生輪回，讓心靈得到自由。
而幼兒園孩子們就可以自發領悟到。
這就是孩子的智慧，只要給予他們空間，他們能自發領悟出人世間最簡單最本質的
真相。
若想要孩子高情商，用不評判的、理解的眼睛看孩子。
這一點不容易，我們幾乎都是被評判被誤解長大。如果做不到看見孩子，至少還可以
做到：管住自己的嘴巴，停止自以為是的教育，讓孩子在自由中生發智慧。
來源：https://goo.gl/urA5fB

 
 
2015-04-13
文／費孝通（羅輯思維）

 
（影像來源：TK）
2016-09-21
我們大張旗鼓相愛，我們心平氣和分開
原標題《我們大張旗鼓相愛，我們分開，我們尷尬嗎？》
文 | 倪一寧（十點讀書）
一覺醒來彼得和裘莉離婚了。大家傳閱消息的同時，等待情感博主們的再一次
加班。文字消解了日常生活的腥膻氣質，換而言之，再狗血的事情，也能轉換
成一瓢雞湯。
 
這時候冷不丁出來嘲笑大家跟風，都像是變相地蹭熱點。

 
還是決定談談這個離婚，雖然我對他們倆都不感冒。跟很多考過英語四六級的
大學生一樣，我是把老友記翻來覆去看過幾遍的人，對 Rachel 的憐愛總會分
攤到演員 Jennifer Aniston 身上，更何況她長得也比裘莉更符合中國式審美。
 
但再是不關心，也很難迴避開這一對夫妻的新聞，只因他們愛得實在太高調。
2004年，兩人因拍攝電影《史密斯夫婦》傳出緋聞，次年彼得離婚。好萊塢的
主流價值觀仍然是保守的，不然安妮斯頓就不會死扛著不離，她是典型的中產
階級女孩，要把完滿的人生贏家人設撐到底。
彼得的離婚對個人形象損傷很大，但幸好，他和裘莉的戀情在一路被唱衰的情
況下低開高走，一步步變成了新一代的好萊塢金童玉女。2006年，裘莉迅速
懷上彼得的孩子，加上裘莉之前領養的孩子，兩人一共養育了六個小孩。裘莉
切除乳腺之後，兩人完婚，既是給了這段感情一個儀式，也多少刻畫了「風雨
同舟」的伉儷形象。
 
然後，在圍觀群眾都覺得沒什麽事兒了的時候，他們離婚了。
明星情侶強調恩愛，多半會跟商業利益掛鉤。事實上，整個社會輿論都日趨保
守，浪子們的處境越來越艱難，而一結婚，一恩愛，既能婉轉證明形象健康，
又可以上綜藝發通稿撈金，實在是何樂不為。
所以我們會發現，這兩年，國內娛樂圈人士都蜂擁著去結婚，所有公開了戀情
的，我們都認定他們的關係很安全——名人沒有隱私，私生活也是被當成一種
生意來經營的，沒有人樂意反覆變卦，來消耗自己的信用指數。
 
所以，我們其實心底偷偷認定了，範冰冰跟李晨一定會完婚，孫儷跟鄧超會一
直甜蜜下去。
 
這種「認定」，跟愛情沒什麽關係。愛情是朝令夕改的，但感情不，我們決定
要一齊打怪升級，就輕易不再丟開對方。
 
而彼得跟裘莉的這一次離婚，實在是很不「中國」。那些「多圖剖析」彼得和
裘莉「契合靈魂地相愛」的「深度好文」都還來不及刪除，他們卻決意給這段
關係，劃定終點。這於是帶來一種迷之尷尬——我們大張旗鼓相愛，我們分手，
我們是笑柄嗎？
我身邊幾乎已經沒有人，會在社交網絡上更新自己的感情狀況了——要是有，
也就是上傳一張求婚照片。我們長大了，我們對一個人的最高評價從「有趣好
玩」變成了 "decent"，我們盼望成為一個溫和的克制的大人，至少在他人看來
是這樣。而愛情，很像是一個破綻，多少歇斯底里和窮兇極惡，都因它而起。
所以哪怕我們不能繞開愛情這個坑，也盡量不在人前發作——成年後不跟人談
論自己的私生活成了一種禮貌，心底的咆哮被按下去，我們接過一次性水杯，
說謝謝。
 
我都快忘了我們曾經大張旗鼓地相愛，也毫不體面地分手過。我幫朋友編輯過
分手短信，陪她一起迎擊過陰魂不散的前女友，很多個工作日的下午，我跟她
坐在宿舍地磚上，人手一杯奶茶，用我們淺薄的人生經驗，揣摩一段感情的具
體走向。
 
我記得那些賭氣吵過的架。朋友賭氣把男友拉黑後，跟我說要發微博，我說好
呀，發什麽，她說發歌詞配自拍。
 
我說什麽歌詞呢。她說陳奕迅的紅玫瑰。
 
我想了想，說這不妥吧，你們這個情況，也不算「得不到的永遠在騷動」。
 
她斜我一眼，說誰要發這個啦，是另一句——「從背後抱你的時候，期待的卻是
他面容」。
 
我笑得倒在椅子上。你看這麽變態的事情，我們也幹過。
 
我也記得那些像鬧劇一樣的分手。我有個高中好友，為了跟當時的男朋友去同一
個學校，高考後故意填低了志願，白白浪費許多分。當然男生不領情，進了大學
後，照例劈腿分手。好友就拿了一串紙錢，去他宿舍樓下邊哭邊燒，男生罵罵咧
咧地沖下樓，說老子還沒死你在燒什麽，朋友一臉真誠地回答他，我在祭奠我們
死去的愛情。
 
這麽小人的報復手段，是我們一起策劃的。
 
我都記得，其實過往場景都還很清晰。可是當我把這些事情，當段子一樣跟新朋
友提起的時候，我自己都會有一陣眩暈感，懷疑是假的。
 
混水摸魚的青春過後，我們致力於活成穩重低調的樣子。我們從不在朋友圈發過
分情緒化的東西——我因為職業需要，常常要在微博上寫一些哀婉句子，因此長
期活在鄙視鏈的底端。我們只發度假，發日常細節，發工作相關，最多最多，塵
埃落定後，翻拍一張結婚登記照，給出一個關於感情去向的交代。
 
我好像已經很久沒有看到生活中的哪個人號稱分手了，只能從她們的更新頻率裡
看出一點端倪。頻繁更新社交網絡的，要嘛是剛談戀愛，要嘛是瀕臨分手，如果
突然狂po照片，那大概是分手後要開展新一輪狩獵。我沒有諷刺的意思，我很喜
歡這種平和的，不給他人增添一點麻煩或者談資的生活態度，只是過慣了這一種
日子，會覺得那些愛恨帶血七情上面的故事，像是發生在上輩子。
 
我們都變得謹慎起來。好友最近跟我分享了一樁有趣的事情。她跟對象約好一起
國慶旅行，她訂酒店，對方訂機票——做出這個決定的時候，離國慶還有一個半
月，而他們此前各自的戀愛記錄是，一段關係最多維持四個星期。
但為了證明對彼此的決心，他們還是訂了票。朋友跟我說，在預訂的時候，她留
了一手，加了點錢，選擇了「可退換」。最後他們理所當然地沒有成行，朋友幾
乎沒有損失，對方折損了機票費用的大半。
 
我是真的覺得，加錢選擇「可退換」這個動作，很可愛。我們沒辦法把自己完全
交出去了，最是濃情蜜意的時刻，也忍不住，藏了一手——這種防備心態甚至可
能，是無意識的。
所以日常裡，越來越多的明星發糖，越來越少的身邊人秀恩愛。我們怕被啪啪打
臉，怕淪為話題，怕過分甜膩的表達沖毀了自己好不容易構建的莊重形象。
我跟好幾個朋友說過，我覺得王石對田樸珺是真愛，不然怎麽容得她在外面胡說
八道把他形容成陷入愛情的毛頭小夥。偶爾看到有人在社交網絡上，毫不遮掩地
提及另一半，我都會一邊起雞皮疙瘩，一邊暗暗地替他們祈禱——將來請不要一
條條手動刪掉。
但看到彼得和裘莉承認離婚的消息，我突然有一點輕鬆。這兩個人，其實都不太
像「大人」，尤其是裘莉，她有種很龐克的氣質在，消瘦，無謂，愛誰誰。他們
跟小貝夫婦不一樣，後者是要精心構造「夫妻同心」的美滿家庭，成為「美國夢」
裡的夢幻元素，而彼得和裘莉，兩個活得漫不經心的人，懶得承擔公眾對於愛情
的憧憬。
 
所以他們冒著風險相愛，在一片看好中分開。
 
再回頭看那些少有的，敢於大張旗鼓秀恩愛的朋友，我發現他們有個共同的特質，
就是很有安全感，那安全感未必是針對這一段感情，而是——他們不覺得分開是
對過往感情的背叛，不覺得修改自己是一件丟臉的事情，這是種可貴的能力，畢
竟很多時候，所謂「穩妥」的實質，是精神內核的不斷萎縮，人人稱頌的「可靠」，
不過是把情緒的暗流湧動，小心藏掖。
 
長大後還能有宣布相愛的勇氣，是很牛逼的。我們大多數人，望而卻步。
 
所以祝彼得和裘莉，各自擁有更愉快的人生，祝他們永遠，不必成為畏首畏尾的
我們。
 
祝你們擁有充沛的安全感，敢於向任何一條路，拔足狂奔。
來源：https://goo.gl/wffYmd

 
（圖片來源：http://goo.gl/CwNYbo）
文／Dscher-Han Huang
在德國西南部生活了快八年，往返於查甫厝（Mannheim）和荒山（Heidelberg）這
兩座城市，別的地方不敢說，但對這裡公共運輸的乘客文化可說是略懂。
一言以蔽之，就叫「不演內心戲」而已。

把背包放在身旁空位，這種佔位的行為大抵上人人都做，基本上不會被當作道德敗壞
的反社會人格遭受白眼。若有人想坐，點個頭示意、用手指著座位，或問：「這有人
坐嗎？」佔位的人就拿開背包說請坐，彼此理所當然，不傷感情，當然也不必被問候
從小的家庭教育，有時候還會被禮貌性地道謝。
想坐的人就說出來，不玩怨念內心戲這套、也不流行去檢討人家爸媽。佔位的人也當
然不會是白目惡霸，你沒需要，他就繼續擺東西，你真想坐，他當然客氣讓位。
剛來時我不敢這樣佔位，只敢乖乖抱著大包小包誠惶誠恐正襟危坐在自己的一方座位
上，不敢越界，深恐給人一種侵犯尚未上車之乘客的神聖不可侵犯之固有座位的反社
會印象。誠意正心地生活了一陣子才脫然貫通，別人的內心戲什麼的，都是，假的！
於是才能漸漸面對宅、處理宅、接受宅、最後放下宅，讓包包去坐座位。
不過，有時見車上乘客漸多，故鄉仙島教導我的「羞恥之心人皆有之」還是熱情發作，
主動收回包包，透過謙和禮讓的美德為泰國爭光——只是道德美麗的人生畢竟不會盡
如人意，收了包包後，常枯等一陣結果居然沒人過來坐。這時候，人文素養就有用了，
你就要古典地優雅著，開始進行哲學思辨、心靈探索，去沈思把包包繼續壓在大腿上
的意義問題、或是把它再放回去隔壁座位之如何可能的奠基問題。
然後其他乘客依然不會注意到你那在仙島所修練出來之深刻人文關懷的內心戲。他們
依舊上上下下，自顧自站著坐著聊著滑著手機，連看都不看你，更不用說會跟你一起
玩羞恥心Go的連線內心遊戲。套用流行的解釋，這叫：追求競爭力，不沈溺於虛擬
世界。
不必沈溺於虛擬世界、不必發動日向一族的白眼，依然還是能實踐不佔用身障、老人、
孕婦優先座的原則。所謂不佔用是指，能坐時當然就坐，看到有需要的人上車，則主
動讓位。或是有需要者主動告知佔位者，請他讓位。這與人格、道德、教養、羞恥、
反社會無關，就只是讓位而已。被要求讓位的人不覺羞恥，要求讓位的人也不必氣憤。
一讓一坐之間，通常就自然發生了，不引人注目。
這樣才是所謂「讓位」的活動。不是從一上車就開始讓在心裡的。
當然，不符合優先資格者去坐優先座，雖然不會被捲入周遭眾人強大的內心戲結界裡，
畢竟不能完全放鬆。能不坐，大家還是不會刻意去坐的。
至於坐一般座位，遇到身障、老人、孕婦的情況，則需要分開來談。身障者和孕婦在
原則上，一上車就能取得靠門邊的優先座，因此在一般座位上，通常只需考慮老人的
情況。
對明顯行動不便的老人，乘客一般都會主動讓座。要是這裡的乘客沒讓，一旁的乘客
也會讓，沒什麼好爭執的。以我8年在這邊的經驗與之前10年在仙島天龍國的經驗對
照，情況大致是差不多的。
和仙島最大的差異在於，面對站得穩走得直的老人的情況。在這裡，只是因為人長得
老就被讓位的情況是比較少見的。一般而言，坐著的人沒有讓座的義務，也因此沒有
裝睡的必要（在這裡的大眾運輸工具上，通常是沒人閉眼假寐的，這樣做反而顯眼）。
如果你熱情地硬是要讓位於這樣的老人，氣氛通常會介於良好和尷尬之間。因為人家
就是不想坐，若真想坐的話，他有嘴巴能開口，會問你。
我有一位台灣老友，就曾這樣主動讓位給一位老太太。老太太驚喜之餘，說什麼也要
塞給他2歐元。這是從原本尷尬最後逆轉回超正向的特例（在某意義下或許是更尷尬
的）。
因此，還是一句話：「不演內心戲」——想坐就會講。
不演內心戲，就比較不會得內傷，乃至於吞忍轉生氣，最後覺醒成正義魔人。沒有正義
魔人的揭發，也就比較少看到道德家教敗壞的反社會份子了。
當然，雖然具備不沈溺於虛擬內心世界的競爭力，但落漆的例子還是屢見不鮮的——
只是，這裡乘客文化中的衝突，所反映的是另一種樣貌。
偶爾有不遵守這套共識規則的憤慨老年，在一般座位區，理直氣壯要人讓位還碎碎唸。
有人的反應是不囉唆直接讓位走人，我也看過有人就拒絕讓位然後開始吵嘴的。
有次在車上來了一群高聲聊天的老年人，先是走到我的坐位前（在一般座位區），要我
隔壁的年輕人起身讓座。年輕人跟他們爭執了幾句，然後負氣起身走了。其中一位老婦
坐下，又要求我挪動一下，說是想要大一點空間。我直接站起來離開，起身時，一旁乘
客搖頭並用表情向我示意：「你沒必要讓她啊！」我微笑聳肩，剛好也要下車了，便轉
身離開。
這種時候，還真的是會痛恨仙島的文明教養。
我隱約有種感覺：在這裡，社會通則比較是屬於眾人的，是眾人面對和處理各種任性的
突發情況的依據；而在仙島，社會通則卻經常扮演一個神經質的訓導主任，它往往正是
大家所要面對和處理的那個任性。
不過，不依靠內心戲的AT力場作為通則、維持乘車秩序，也是有副作用的。那就是大家
隨地生猛PK、隨時直球對決。
有次輕軌車上人擠，一個阿伯提了兩大袋東西怒擠上車後，站定門口，就當起守門員了。
隨後一位太太從對街趕來上車，被阿伯直接兩手一推，霸氣推出車外：「妳坐下一班啦！」
太太大怒，硬是扳開阿伯防線，扭擠上車後，和阿伯沿路互罵，全車乘客都噤聲假裝沒
聽見。車子停靠下一站時，阿伯怒氣沖沖開門下車，走到前面駕駛窗旁，拍窗大吼司機，
要司機來主持公道。結果司機頭也不回，文風不動，優雅地趁此天賜良機，把車門關了，
立刻發車開走，留下阿伯在後面追車。頓時車上爆笑炸開，人人鼓掌叫好，列車歡樂向
前行。
這裡的司機都是有練過的。各停靠站時刻一到，車門一鎖，該發車就發車，絕不等人，
也不管有沒有人剛好趕到車門前差一秒上不了車。這些趕不上的乘客明明清楚遊戲規則，
還是常怒拍車門、當街大罵。司機的對盧抗性都有點滿，沒在給你人情殺必死的。
尖峰時刻車上人擠，乘客們經常佔住門口，車門無法關上，也不能發車。遇上不少次，
司機直接廣播開罵。有一次更開酸：「關不了門就不能開車，車子就停在這裡停到明天
好了。你們不急，我無所謂啊，我多的是時間。」
這種不畏奧客的服務精神，當然也會被威脅要投訴。有一次，坐我斜對面的大叔與一旁
乘客攀談，越聊越開心。結果後面查票員來了，他一愣，就低頭裝睡了（所以前面有講，
在這裡，車上睡覺是很不尋常滴）。查票員來到他面前，但裝睡的人叫不醒，查票員無
奈地伸手到大叔眼前，揮手叫喚。大叔逮到機會，突然睜眼暴起，大吼：「這是侮辱！
侮辱！我要投訴你！」結果兩人沿路爭吵，忘了驗票的事，還罵走了查票員，然後大叔
在下一站就下車塊陶了。
有這種潑皮無賴，當然也有各種大開無雙技的。有怒推一波的、也有用手刀切開人海斷
開鎖鍊的，中招者也不會總是乖乖吞忍，偶爾還是能看到兇狠反擊的場面。
還有一次，車上悶熱，司機沒開空調，坐在駕駛座後的少年仔對一旁乘客高聲抱怨。司
機受不了，怒開冷氣，少年仔一時愣住，只能閉嘴。結果他下車後吞忍不下這在氣勢上
敗戰的恥辱，在街上對著司機大聲挑釁，司機高舉雙手回敬，繼續開車。
車上偶遇白目，以屁孩族群為大宗。有次在電車上，一群放學的屁孩撕衛生紙捏成小球，
先塞到鼻孔沾鼻涕，然後彼此噴射槍戰，噴得四處都是。眾乘客隱忍不語，忽有一歐巴
桑拔山倒樹而來，厲斥屁孩。也不管人家爸媽還在家等，就在下一站直接命令屁孩們在
荒郊滾下車了。這車可是半小時才一班嘿。
與這些生龍活虎的場面相比，絕大多數的日常當然是安寧的。不過安寧不等於安靜。陌
生乘客彼此攀談、嬰兒哭、小狗叫（狗坐車要買孩童票），也有很多Smombies、或是
旁若無人大聲講電話、無視禁止飲食規定吃漢堡的人。平時大家睜一隻眼閉一隻眼，懶
得當正義魔人，遇到太誇張的情況，就彼此正常能量釋放來料理料理一下，好像也很少
聽說會搞到FB瘋傳或上新聞重要版面，變成全民各自舉起折凳來檢討教育之案例的。
感覺上，這裡比較像是一個社會、而不是一個教室的縮影。
來源：https://www.facebook.com/dscherhan.huang/posts/10205363534008346

（影像來源：TK）
2016-09-16 十點讀書
文／劉喜旺
兩三個月前，我的閨蜜CC失戀了。這個男友追了她半年多，但是兩人相處了半年就
分開了。當這個消息傳過來的時候，她一貫的輕描淡寫地說了一句，然後就突然哭
了起來，而且越來越收不住。

我理解她。這麽傷心，不單是分手，而是在她的概念裡，無法控制好自己的情緒，
是一件特別不成熟的事。
其實她是一個特別標準的成熟女孩，在一個知名外企做中層管理，每天畫著精致的妝，
穿著合體的套裝，穿梭在最貴的寫字樓裡，和一群精英範十足的聰明人共事。在這樣
的環境下，你沒有情商智商雙高，如何混。
平日裡，她說話總是柔軟而有力量，不容置疑；
朋友圈裡，總是和工作相關的內容，她說，同事和合作夥伴們多一些，不好發自己
的信息；
工作再忙，每天都看書健身，保持良好的外表和充實的頭腦，再緊急重要的事情，
她沒有失控過，總是可以從容妥善的處理；
下了班，她能獨立為朋友們做一大桌好吃還好看的菜；
她每年都抽出一段時間安排與爸爸媽媽的家庭出遊。
她的一切，有條理，有安排，有計劃，一步步走得紮實而穩重，好像從來不會出錯。
但是回到幾年前，她並不是這樣的。
CC在家鄉，有一個青梅竹馬的初戀。她給我說，每次他出現，身上都自帶光環，全世界
都能靜止。他會在春天摘捧野花撒在她的頭發上，在秋天給她發短信問：你和我看到的
是同一片雲嗎？
這麽美好和浪漫的愛情，一度讓CC以為這就是全世界了。
但是，她涉世未深，想見世間繁華；而他只希望他們能一起每天坐旋轉木馬。
說起來她這段初戀，CC總是有一些無奈的：「時間點不對，兩個人也不夠成熟。」
對未來的憧憬，讓CC很快投入到新的生活環境中去了。她有不錯的學歷，很快她得到了
一份可以讓她維持體面生活的工作。高節奏的生活和高大上的工作環境，一度讓CC覺得
自己是人生贏家。
直到有一天，她遇到了一個改變她生活的人，是她的一個客戶。
這個客戶極其難搞定和挑剔。CC熬了好幾宿，詳盡地搜集資料，做出一份完美的方案，
並且盡可能的解答了客戶的一切疑問。但是最後，她還是失敗了。因為，客戶覺得，她太
年輕，不夠穩重成熟，有一些細節無法獨自處理，可能就會導致項目的不完美。
那天晚上，她加完班，坐在最後一班地鐵上，因為最近一段時間長時間的來回跑，穿著高
跟鞋的腳上早已磨出了泡。突然她就哭了起來。她想起前幾天在餐廳遇到一個女孩為了幾
塊錢跟服務員爭吵，女孩突然大哭，說，這不是我想要的生活。那一刻她感覺自己理解到
了那個女孩的感受。
她不明白，為什麽自己那麽努力，卻沒有獲得應有的收獲。
從那天起，CC就變了。後來她告訴我，因為她想明白一個問題：這個世界，總是對女孩要
求很高。你要美，要瘦，要自立，要堅強，要情商高，要情緒穩定……因為這些素質，代表
你是一個可靠穩重成熟的女性，而當你做到了這一切，才配得上快樂、幸福和成功。
於是，CC就開始在完善自己的道路上一路狂奔。她越來越獨立，越來越美麗，越來越不喜
形於色。
這種蛻變，讓CC在職場上順風順水，領導越來越喜歡讓她擔起各種重責大任。她堅強又堅
韌，總是能帶領團隊攻克一個又一個難關，獲得優秀的業績。
但是問題來了，CC總是找不到合適的男朋友。
無論從哪個角度，CC都是那種360度無死角的優質女性。高薪，高知，長得不差，又不找
事，容易相處而且識大體。追的人不少，但是基本都是吃一兩次飯就沒下文了。
CC總是說，我太忙了，沒時間和人相處，這怎麽談戀愛呢？
終於，有一天，CC談戀愛了。對方是她的一個前同事。追了她半年之久。為了她，不惜換
一份工作，並且和我們這圈好友都打成一片。
他告訴我們說，我從沒見過CC失態或者不完美的時候。她總是用最飽滿的狀態出現在我們
面前。但是有一天，我們一起出差，飛機晚點，可能是累了。她沒有說話，坐在候機椅上，
玩著手機。她當時的面露倦容，表情非常脆弱。那一刻我突然好想保護她。
就多看了那麽一眼，成就了一段讓我們都羨慕的愛情。
他照顧她，尊重她，體貼她。他告訴我們，只要CC一句話，可以隨時不工作。他願意養她
一輩子。
可惜這樣的愛情，只維繫了半年。
他們分手時，CC頗受打擊。按照她的性格，她不會把脆弱和不堅強展示給任何人的，包括
我們這些資深好友。但是作為閨蜜，我們非常生氣，這麽完美的兩個人，怎麽就分開了呢？
後來，男生問我們一句話：你們見過她撒嬌或者哭過嗎？
我們瞬間明白了。
CC用一個叫做「成熟女人」的殼，把自己包裹的太狠了。
她不會撒嬌，不會大哭，不會責怪他，不會把任何垃圾情緒甩給別人。她會修馬桶，會裝
電腦，甚至會用電鑽給牆打洞，我們每個人遇到這種生活中的問題，都是她來出馬幫助解
決的。作為朋友，我們認為她的全能和堅強是成熟。但是作為男友，這是一個完全不需要
男人的女人。
這次失戀後，CC和我們每個人也失聯了。我理解，她想要好好想想。這麽上進聰明的女孩，
她會明白點什麽的。
前兩天，CC約我出來吃飯。見到她時，我覺得她有了一些變化。因為她比以前放鬆了很多。
「我把工作辭了。」她給我說，「我想明白了很多事情。」
CC告訴我，失戀之後，她天天在家裡哭，不明白到底問題出在哪裡。
有一天，她出門買吃的。常年的習慣，讓她買個菜都穿高跟鞋，累的半死也不肯脫。在一段
特別不平的路上，前面有個女孩，也穿著高跟鞋，然後崴了腳。
CC跟在後面，眼看著那個姑娘把鞋子脫了，光腳走了下去。
她說，我突然發現，所謂的堅強，成熟，就是我們的那雙高跟鞋。看起來美麗而光鮮，但是
腳很疼，很累，很脆弱。這不是成熟。我一直在裝獨立，裝成熟，我不敢把自己的脆弱展現
出來，但是我真的好累好累。
那個女孩脫了鞋子的時候，我是很驚訝的，可是我突然理解了，每個人都在和自己苦苦鬥爭，
但是從未想過，我為什麽不可以去掉不真實的那個殼，去接受我們真實的自我，原來每個人
都是孤獨的，他們不會因為你脫掉鞋而看不上你，反而會因為你流露出來的孤獨找到你，理
解你。
所以我也把鞋子脫了。地下不平，有一些硌，但是也比穿著輕鬆太多。當我開始接觸大地的
那一刻，突然覺得踏實了。每往前走一步，之前的那個腳印已經成為過去時，那時候發生的
一切，已經不復存在。
成熟不是我們要假裝獨立和沒有情緒，而是你要習慣任何人的忽冷忽熱，也要看淡任何人的
漸行漸遠。
成熟是我們將自己內心的脆弱、不理智用更加成熟的方式去表達，成熟是自我和自己開始和
解，和這個世界開始和解，開始明白眾生的脆弱。
你不去經歷滄桑，又如何明白別人那些光鮮下的苦難，你不脫掉那雙高跟鞋看世界，也不會
明白這個世界與你想像的不同。
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