The Chosen

 
（影像來源：TK）
2016-02-10
文／張五常（火種）
據說熊彼德（J. A. Schumpeter）曾在課堂上批評牛頓，指責這個如假包換的物理學
天才只顧閉門思想，沒有將他思考推理的方法公開而留諸後世！這批評有點道理。但
牛頓在物理學上的豐功偉績，是他在逃避瘟疫的兩年中想出來的；其後就再沒有甚麽
重大發現–雖是曇花一現，但這「一現」卻是非同小可。愛因斯坦的思考方法，屢見
經傳：可惜他天賦之高，遠超世俗，要學也學不到。

有些朋友以為愛因斯坦既然可以不用資料而將相對論想了出來，他們也可照樣推理。
但愛因斯坦所能辦到的，跟他們有甚麽相幹？不自量力，以此為最！愛因斯坦的思考
方法很可能是那自命不凡的人的一種思想障礙。我不僅不敢與牛頓或愛因斯坦相比，
就是半個天才也算不上。但正因為這個緣故，我倒可以寫一點有實用性的思考方法。
我的思考方法是學回來的。一個平凡的人能學得的思考方法，其他的凡夫俗子也可以
學。天才的思考方法是天才的專利權，與我們無關。
在大學念書時，我從不缺課的習慣就是為了要學老師的思考方法。所有要考的試都考
過了，我就轉作旁聽生。有一次，赫舒拉發（J. Hirshleifer）在課後來問我：「你旁
聽了我六個學期，難道我所知的經濟學你還未學全嗎？」我回答說：「你的經濟學我
早從你的著作中學會了，我聽你的課與經濟學無關–我要學的是你思考的方法。」我
這個偷「思」的習慣實行了很多年，屢遇明師及高手明友，是我平生最幸運的事。這
些師友中，算得上是天才或準天才的著實不少。我細心觀察他們的思考方法，在其中
抽取那些一個非天才也可用得著的來學習，久而久之就變得甚為實用。但因為被我偷
「思」的人很多，我就綜合了各人的方法，作為己用。雖然這些人大都是經濟學者，
但天下思考推理殊途同歸，強分門戶就是自取平凡。茲將我綜合了普通人也可作為實
用的思考方法的大概，分析如下。
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一、誰是誰非不重要
假如你跟另一個人同作分析或辯論時，他常強調某一個觀點或發現是他的，或將「自
己」放在問題之上，那你就可以肯定他是低手。思考是決不應被成見左右的。要「出
風頭」或者「領功」是人之常情，但在思考的過程上，「自己」的觀點不可有特別的
位置。「領功」是有了答案之後的事。在推理中，你要對不同的觀點作客觀的衡量。
有些人認為佛利民好勝、強詞奪理地去維護自己的觀點，這是錯的。佛利民的思想快
似閃電，但他認錯更快！因為他認錯太快，往往給人的印象就是沒有認錯。在我所認
識的高手中，沒有一個推理時將「自己」加上絲毫重量的。事後「領功」是另一回事。
同樣地，在學術上沒有權威或宗師這回事–這些只是仰慕者對他們的稱呼；我們不要
被名氣嚇倒了。任何高手都可以錯，所以他們的觀點或理論也只能被我們考慮及衡量，
不可以盡信。當然，高手的推論較為深入，值得我們特別留意。我們應該對高手之見
作較詳盡理解，較小心地去衡量。但我們不可以為既是高手之見，就是對的。高手與
低手之分，主要就是前者深入而廣泛，後者膚淺而狹窄。
我一向都佩服史密斯、米爾及馬歇爾等人。但當我研究佃農理論時，我就將他們的佃
農理論一視同仁，沒有將他們的大名放在心上，若非如此，我是不可能將他們的理論
推翻的。
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二、問題要達、要淺、要重要、要有不同答案的可能性
問題問得好，答案就往往得了過半。在「讀書的方法」一文內，我述說了求學時的發
問主旨。以發問作為思考的指引，有幾點是要補充的。
第一、問題要一針見血
這是佛利民的拿手好戲。你問他一個問題，他喜歡這樣回答：「且讓我改一下你的問
題。」（Let me rephrase your question.）他一改，就直達你要問的重心，十分清楚。
我們凡夫俗子的仿效方法，就是要試將一個問題用幾種形式去發問，務求達重點的所
在。舉一個例子。當佛利民解釋某法國學者的貨幣理論時，我問：「他的主旨是否若
時間長而事情不變，人們就覺得沈悶？」佛利民答：「你是要問，是否時間越多，時
間在邊際上的價值就越少？」這一改，就直達經濟學上的「替換代價下降」
（Diminishing Marginal Rate of Substitution）定律，他無需答我，答案已浮現出來了！
第二、問題要問得淺
這是艾智仁（A. A. Alchian）的專長。談起貨幣理論，他問：「甚麽是貨幣？為甚麽
市場不用馬鈴薯作貨幣？」當經濟學界以功用（Utility）的量度困難為熱門的爭論時，
艾智仁問：「甚麽是功用？甚麽是量度？我們用甚麽準則來決定一樣東西是被量度了
的？」這是小孩子的發問方式。後來艾智仁找到了舉世知名的答案。量度不外是以武
斷的方式加上數字作為衡量的準則，而功用就只不過長這些數字的隨意定名。假設每
個人都要將這數字增大，就成了功用原理。這武斷的方法若能成功地解釋人類的行為，
就是有用的，而功用本身與社會福利無關！我自己的佃農理論，就是由幾個淺問題問
出來的。傳統上的理論，都以為既然土地種植的收成是要將一部份分給地主，那麽地
主以分帳的方法徵收租金，就正如政府徵稅一樣，會使農民減少勞力，從而使生產下
降。我問：「既然生產下降，租值就應減少了，為甚麽地主不選用其他非分賬式的收
租辦法？」我再問：「假如我是地主，我會怎麽辦？假如我是農民，我又會怎麽辦？」
第三、要斷定問題的重要性
在我所知的高手中，衡量問題的重要與否是慣例，赫舒拉發更喜歡把這衡量放在一切
考慮之前。學生問他一個問題，他可能回答：「這問題不重要。」於是就想也不再想。
認為是重要的問題呢，他就從座上站起來！
判斷問題的重要性並不大難。你要問：「假若這問題有了答案，我們會知道了些甚麽？」
若所知的與其他的知識沒有甚麽關聯，或所知的改變不了眾所周知的學問，那問題就
無足輕重。
有很多問題不僅是不重要，而且是蠢問題。甚麽是蠢問題呢？若問題只能有一個答案，
沒有其他的可能性，那就是蠢問題了。舉一個例。經濟學是基於一個「個人爭取利益」
的假設；這就暗示著個人生產是會盡可能減低生產費用。有一個學者大做文章，問個
人的生產費用是否會過高了？但基於這作者自己的假設下，「過高」是不可能的。佛
利民就下評語：「愚蠢的問題，得到愚蠢的答案，是應有之報！」
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三、不要將預感抹殺了
邏輯是推理的規格；但若步步以邏輯為先，非邏輯不行，思考就會受到壓制。不依邏
輯的推理當然是矛盾叢生，不知所謂；但非經邏輯就想也不想的思考方法，往往把預
感（Hunch）抹煞了，以致甚麽也想不到。邏輯學–尤其是數學邏輯–是一門湛深的學
問，但若以邏輯先入為主，就會弄巧反拙。
在念書時我拜讀過愛因斯坦與邏輯學高手樸柏（K. Popper）辯論的書信。他們爭論
的是科學方法論的問題。在這辯論中，我以為樸柏是勝了一籌；但在科學上的貢獻，
他卻是藉藉無名的。
邏輯是可以幫助推理的正確性，卻不是思想（Idea）或見解的根源。科學方法論是用
以證實理論的存在，但它本身對解釋現象毫無用處。那些堅持非以正確方法推斷出來
的思想是犯了規，不能被科學接受的觀點，只不過是某些難有大貢獻的人的自我安慰。
這種人我遇過了不少。他們都胸有實學，思想快捷–缺少了的就是想像力。
純以預感而起，加上想像力去多方推敲，有了大概，再反覆以邏輯證實，是最有效的
思考方法。只要得到的理論或見解是合乎邏輯及方法論的規格，是怎樣想出來的無關
重要。那些主張「演繹法」（Deductive Method）或「歸納法」（Inductive Method）
的紛爭，不宜盡聽。蘋果掉到牛頓的頭上（或牛頓午夜做夢），萬有引力的理論就悟
了出來。又有誰敢去管他的思考方法是否正確。
有一些獨具卓見的學者，其邏輯推理的能力實在是平平無奇；他們的重要科學貢獻是
經後人修改而成的。英國早期的經濟學家馬爾薩斯（T. Malthus），推理的能力比不
上一般大學生！近代獲諾貝爾獎的海耶克及舒爾茲（T. Schultz），推理也沒有過人
之處。這可見思想見解（Idea）是首要，邏輯次之。得到了一個稍有創見的預感，就
不要因為未有邏輯的支持而放棄。在我所認識的學者中，善用預感的要首推高斯
（R. H. Coase）。無論我向他提出任何比較特出的意見，他就立即回答：「好像是
對了」或「好像是不對的」。先有了一個假定的答案，然後再慢慢地將預感從頭分析。
 有一次，在一個會議上，有人提議大地主的農產品售價會是專利權的市價，缺乏市場
 競爭，對社會是有浪費的，我沖口而出：「怎麽會呢？假若全世界可以種麥的地都屬
 我所有，我就一定要將地分開租給不同的農民耕種；麥收成後農民就會在市場上競爭
 發售，那麽麥價是競爭下的市價。」高斯在旁就立刻對我說：「你好像是對了。」
 三天之後，我再遇高斯時，他又說：「你好像是對了。」我問他我對了甚麽？他說：
 「麥的市價。」幾個月後，在閒談中，高斯舊事重提：「我認為在麥的價格上你是對
 了的。」對一個不是自己的預感而日夕反覆推斷，確是名家風範，是值得我們效法的。
另一個已故的高手朋友，名叫嘉素（R. Kessel），是行內知名的預感奇才。在1974
年（他死前一年）我有幸跟他相聚幾個月，能欣賞到他的不知從何而來的預感。嘉素
有一條座右銘：「無論一個預感是怎樣的不成理，它總要比一點意見也沒有為佳。」
他又強調：「若無半點見解在手，那你就甚麽辯駁也贏不了。」預感是每個重要發現
都缺少不了的–從那里來沒有一定的規格，有時究竟是甚麽也不大清楚。在思考上，
預感是一條路的開端–可走多遠，到那裡去，難以預先知道–但是非試走一下不可的。
走這路時邏輯就在路上畫上界線，將可行及不可行的分開。走了第一步，第二步可能
較為清楚。好的預感的特征，就是路可以越走越遠，越走越清楚，到後來就豁然貫通。
「沒出息」的預感的特徵正相反。
不要以為我強調預感的重要，是有貶低邏輯及科學方法論之意。我曾經是
加納（R. Carnap）的學生，怎會輕視這些學問？我要指出的是邏輯是用以輔助預感
的發展，用錯了是可將預感抹煞了的。
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四、轉換角度可事半功倍
任何思考上的問題，是一定可以用多個不同的角度來推想的，換言之，同樣的問題，
可用不同的預感來試圖分析。在這方面，我認識的高手都如出一轍–他們既不輕易放棄
一個可能行得通的途徑，也不墨守成規，盡可能用多個不同的角度來推想。轉換角度
有如下的效能–
第一、茅塞可以頓開
茅塞（Mental Block）是一個很難解釋的思想障礙，是每個人都常有的。淺而重要的
發現，往往一個聰明才智之士可能絞盡腦汁也想不到！但若將思想的角度稍為轉變一下，
可能今茅塞頓開。想不到的答案，大多數不是因為過於湛深，而是因為所用的角度是難
以看到淺的一面。重要的例子不勝枚舉。
一間工廠為了生產，對鄰近的物業造成汙染而有所損害。歷久以來，經濟學者都建議
政府用幾種辦法去壓制工廠的生產，從而減少鄰近物業的損失。這個老問題到了高斯
的手上，他就將角度倒轉了：「壓制工廠生產，就等於鄰近的業主對工廠有所損害，
究竟要被壓制的應是那一方？」高斯定律是由此而出的。另一個例子是關於近十多年
來在世界上大行其道的「財務投資學」（Corporate Finance）。這門學問其中的一
個創始人沙爾波（W.Sharpe）的成名之作，是在有風險的情況下，首次在原理上斷定
了資產的市價。雖然這原理是有著明顯的缺點，但對一個在當時是高手雲集而不可解
決的重要問題，稍可成理的答案已足令其馳名遐邇。沙爾波的「破案」出發點，就是
將一條當時眾所周知的曲線倒轉了來畫。
第二、角度可以衡量
答案從一個角度看來是對的答案，換一個角度卻可能是錯了。任何推理所得的一個暫定
的答案，都一定可以找到幾個不同的角度來衡量。若不同的角度都不否決這個暫定的答
案，我們就可對答案增加信心。當然，可靠的答案還是要經過邏輯及事實的考驗的。
第三、角度有遠近之分
在思考的過程中，細節與大要是互補短長的，無論細節想得如何周到，在大要上是有困難
的見解，思考者就可能前功盡棄。但在大要上是對了的思想，細節的補充只是時間的問
題–就算是錯了細節也往往無傷大雅。在這方面的思考困難，就是若完全不顧細節，我們
會很難知道大要。有了可靠的大要而再分析細節，準確性就高得多了。
思想一集中，腦袋就戴上了放大鏡，重視細節–這是一般的習慣。善於思考的人會久不久
將問題盡量推遠以作整體性的考慮。
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五、例子遠勝符號
推理時可用例子，也可用符號；有些人兩樣都不用，只是照事論事，隨意加點假設，就算
是推理。後者是茶余飯後不經心的辯論，算不上是認真的思考。有科學性的思考，用例子
是遠勝用符號的。
數學是以符號組合而成的一種語言；嚴格來說，任何語言文字都是符號。畫面是沒有符號
的，但也是表達的一種方式。用大量的字來表達畫面，就成了例子。思想是抽象的。要證
實抽象思想的正確性，數學就大有用途，因為它是最嚴謹的語言。但有效的思考方法卻是
要將抽象現實化。畫面比符號較接近現實，因此較容易記；所以在思考上，用例子就遠勝
用符號了。
以善用數學而負盛名的經濟學者，如森穆遜（P. Samuelson）、阿羅（K. Arrow）、烏沙
華（H. Uzawa）、史得格斯（J. Stiglitz）等人，都是以例子幫助思考的。以數學求證是
得了大要之後的事。其他少用數學而善於思考的人，用例子更是得心應手。有些學者只是
用符號或少用例子的，但有重要發現的卻是少見。中國人天份之高舉世知名，但用例子的
能力就比較弱了。這一點我實在不明白（可能佛學的例子過於抽象，造成不良影響；這問
題要請岑逸飛代為解答）。以我之見，韓非子還算過得去，但孟子及孫中山所用的例子就
往往似是而非，不知所雲；他們成不了推理高手，是不難了解的。
善用例子的人，再蠢也蠢不到哪里去。用例子有幾個基本的法門，能否善用就要看個人的
想像力了。現試將這些法門分列如下。
第一、例子要簡而貼切
以例子輔助推理，理論的重要特征是要全部包括在例子之內。通常的辦法就是將例子內的
枝節刪去，使重點突出，務求在重點上例子與理論有平行的對比。簡化例子要有膽量，也
要有想像力。在經濟學歷史上，簡化例子最有本領的是李嘉圖（D. Ricardo）–所以李嘉圖
的經濟模型的廣博度，至今仍未有人能望其項背。那就是說，例子簡化得越利害，複雜的
理論就越容易處理。
第二、例子要分真假
所有可用的例子都是被簡化了的。以嚴格的準則來衡量，沒有一個例子是真實的。但有些
例子是空中樓閣，其非真實性與簡化無關；另一類例子，卻是因事實簡化而變為非真實–
我們稱後者為「實例」。
純以幻想而得的例子容易更改，容易改為貼切，是可幫助推理的。但要有實際應用的理論，
就必須有實例支持。少知世事的人可先從假例子人手，其後再找實例輔助；實證工夫做得
多的人，往往可省去這一步。經驗對思考有很大的幫助，就是因為實例知得多。
第三、例子要新奇（Novel）
眾所周知的例子不僅缺乏吸引力；在思考上，較新奇的例子會較容易觸發新奇的思想。
第一個以花比美人的是天才，其後再用的就少了創見。工廠汙染鄰居的例子，庇古用時
是新奇的；用得多了、啟發力就減弱。高斯在同一問題上作分析，采用了牙醫工具的聲
浪擾及鄰居、大廈的陰影減少了隔鄰泳池的陽光。這些比較新奇的例子，都啟發了一點
新的見解。
第四、要將例子一般化（Generalise）
這一點，中國人是特別弱的，事實不可以解釋事實；太多理論就等於沒有理論。將每個
例子分開處理，理論及見解就變得複雜，各自成理。無意中變成了將事實解釋事實。將
多個不同的例子歸納為同類，加以一般化，是尋求一般性理論的一個重要方法。
馬克思走李嘉圖的路，將資本跟土地及勞力在概念上分開。所以馬克思的資本論缺乏一
般性，使剩餘價值無家可歸。李嘉圖自己從來不相信價值是單從勞力而來的；他想不通
將不同資源一般化的方法，自知他的理論有困難。這困難要到費沙（I. Fisher）才清楚
地解決了。
在社會耗費的問題上，庇古所用的例子分類太多，以致他的理論模糊不清，前後不貫。
這問題到了高斯手上，他就認為在社會上每個人無論做甚麽對其他人都有影響；他於是
就將所有對人有影響的行為歸納為產權的問題。
在另一個極端，過於一般性的理論，因為沒有例外的例子，所以也沒有解釋的功能。有
實用的理論是必須有被事實推翻的可能性。因此之故，例子既要歸納，也要分類。分類
的方法就是要撇開細節，集中在重點上不同例子之間難以共存的地方。將一個例子分開
來處理，我們也應該找尋跟這例子有一般性的其他例子。世界上沒有一個「無法一般性
化」的實例。若是有的活，在邏輯上這實例是無法用理論解釋的–這就變成了科學以外的
事。
第五、要試找反證的例子（Counter Example）
思考要找支持的例子；但考證是思考的一部分–考證就要試找反證的例子了。
史德拉（G. Stigler）、貝加（G. Becker）等高手，在辯論時就喜用反證。可靠的理論，
是一定要有可以想像的反證例子的–但若反證的是實例，理論就被推翻了。
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六、百思不解就要暫時擱置
人的腦子是有著難以捉摸的機能–連電腦也能想出來的腦子，其機能當然要比電腦複雜得
多。拼命想時想不到，不想時答案卻走了出來，是常有的事。我們可以肯定的，就是在
不經意中走出來的答案，一定是以前想過的老問題。以前想得越深，得來全不費工夫的
機會就越大。日有所思，夜有所夢，可以置信。
百思不得其解的問題，時間並沒有白費。將問題擱置一旁，過些時日再想，可有奇效。
就是不再想答案也可能會在無意間得到的。我的價格管制文章寫了3年。公司原理12年，
玉器市場9年仍未開筆⋯⋯，這些及其他文章加起來起碼有百多年！不是言過其實，而
是擱置著等時機成熟而已。貝加的文章，好的都是下了多年的工夫。高斯有幾篇等了
30多年的文章：他今年74歲了，等不到是經濟學上的大損失。但人各有法，而等待是
思考的一個重要的步驟。
科學上的思考是一門專業。跟其他專業一樣，熟能生巧。可以告慰的，就是無論問題看來
是如何的深奧，好的答案往往會比想像中的淺的。
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文 | 晚情（十點讀書）
01
我大學畢業後的第一份工作離家有點遠，公司提供宿舍。女孩子東西多，足足收拾出了
兩箱衣物和一堆在我媽眼裡屬於亂七八糟的東西。
這麽多東西，自然需要車，那時我家家境普通，沒有私家車，我想叫出租車，我媽想也
不想地說：「叫什麽出租車，我去問問隔壁你童源哥哥有沒有空，讓他送你一下，打的
要百來塊錢呢，還沒賺錢就這麽不知道節省。」

小縣城裡向來秉承人情互助的風俗，我有需要你幫我一把，你有需要我幫你一把，大家
一貫信奉遠親不如近鄰的原則，總覺得這樣住著才有安全感，如果有哪一家不是這樣做
的，便認為對方為人孤僻、不合群。
所以，我媽有著這樣的想法，一點也不奇怪，但我生來似乎就和小縣城格格不入，我不
喜歡麻煩別人。所以，不顧我媽反對，堅持叫了一輛出租車，把這些家當搬到了公司宿
舍。我媽念叨了我一路，認為我的性格太孤僻，不懂得利用各種資源，簡直就是一傻缺。
我默默不吭聲，知道三觀不同，無法強求。
我媽繼續奉行著她相互麻煩的生活理念，我則堅持著獨善其身的原則，倒也相安無事。
幾年後，家裡買了車，別人也會來麻煩一下她，她性格和我不一樣，從不覺得這是一種
麻煩，認為別人來找你幫忙，那是看得起你，是跟你關係好，她樂意，我自然不會說什
麽，反正她覺得舒服就好。
但是，就在前幾天，她打電話給我，無比委屈，夾雜著氣憤。
大概在一個星期前，隔壁童叔叔家的孫子晚上突然嘔吐發燒，他們的兒子媳婦都不在家，
打電話給我媽，希望能送他們去一下醫院。我媽二話不說，連忙叫起來我爸，把童叔叔
家的兒子送到醫院。
這本來是一件好事，就算是陌生人，遇到這樣的事，出於人道主義精神，也應該幫忙一
下。但中間發生了一個插曲，孩子在醫院掛完點滴已經晚上兩點多了，一行人又困又累，
開車回來時，路上有一塊石頭沒有看到，就這麽開了過去，車子就劇烈顛簸了一下，孩
子的頭撞到了旁邊的玻璃窗上，立刻哇哇大哭，孩子的爺爺奶奶心疼得要死，我父母也
覺得很不好意思，但因為純粹義務幫忙，又不是故意的，當時都說沒事沒事，以為就這
樣過去了。
但是前兩天，我媽無意中聽到童叔叔一家對別人說：孩子頭上撞了好大一個包，看著就
心疼，唉，早知道當時就應該叫出租車，某某開車太不小心了，以後還是算了。
我媽在電話裡激動地說：「我們是故意的嗎？大半夜的不睡覺送他們去醫院還落埋怨，
我招誰惹誰了啊？沒有功勞也有苦勞啊！認識這麽多年，第一次發現他們這麽不講道理，
以後別來往了。」
這事在彼此心裡有了芥蒂，兩家的關係大不如前，估計也很難再恢複，這樣的事在小縣
城裡從不鮮見。
02
從小這些事見多了，讓我學會了如何規避這種人情往來中的風險，也讓我明白：欠什麽，
都不要欠人情。因為欠任何東西，你都可以等價償還，唯有人情，一旦欠下，很可能終
身都還不清。
我有位同學結婚買房，以他的能力付個頭期款沒有問題，但按規定需要付二十幾萬利息，
他想來想去很心疼這些利息，就決定向家族裡的親戚朋友借錢，全款買下房子，這樣就不
用支付利息了。
確實，親戚朋友都沒有問他要利息，此舉省下了20多萬利息。
幾年後，他開始做生意，做得風聲水起，很快積累了不菲的身家。然而，麻煩也隨之而
來，曾經借錢給他的親戚們，一旦有事，第一個想到的就是他。他有自知之明，知道自
己曾經受過恩惠，理當回報，對於親戚們的要求，也盡量滿足。
但是，沒過多久，他就覺得吃不消了，親戚太多，不是今天這個有需要，就是明天那個
有需要，老婆的臉色越來越難看，他有苦說不出，一旦拒絕，就是忘恩負義，整個家族
的唾沫就夠他受的。更令他悔不當初的是，有些親戚倒不找他借錢，而是要求他辦事，
不是為這個表弟找份工作，就是給那個表妹介紹個去處，於是，他欠下了更多人情。
老婆埋怨他：「當初自己按規定好好的，你非得去找人借錢，這下好了吧，我們搭進去的
錢和人情，都快上百萬了，而且，還看不到頭，看他們的架勢，要嘛我們落魄，要嘛我
們死了，否則就沒完沒了了。」
他無言以對，暗自悔恨。同學聚會時，他無比沈痛地對我們說：「這世上最傻逼的一種
行為就是，明明自己花錢可以解決的事，偏要去找親戚朋友，然後一輩子都還不清。」
03
生活中很多人做事都喜歡找人幫忙。要搬家了，明明有專業的搬家公司，還是習慣去找
那些親戚朋友幫忙，只為省下那點搬家費；要去哪裡，明明一輛出租車就可以搞定，非
得讓誰接誰送，只為省下那點路費；要買房子，明明銀行大門永遠開著，還是習慣找別
人去借，只為省下那點利息。
很多人都喜歡「免費」的東西，一聽說要花錢，就心疼肉疼，總想著不花錢就把事給辦
了。其實，從本質上而言，這就是一種貪小便宜心理，眾所周知，吃大虧的，往往就是
貪小便宜的人。
你所占到的便宜，會在未來讓你失去更多，你所有得到的東西，都需要你付出相應的代
價，而錢實際上是最小的代價。
我媽曾經好多次跟我說，叫我別請阿姨，反正她沒事做來給我打掃就可以了，而且她不
要一分錢，我很堅決地拒絕了，我寧願每個月多花幾千塊錢，也不願意我媽來照顧我。
阿姨雖然每個月要付工資，但我們是雇傭關係，我提出要求，她完成工作，她尊重我的
生活和自由，我尊重她的人格和勞動，無論是我還是先生，我們心裡都很坦然。
但我媽過來，表面上看我是省下了幾千塊錢，但事實上我要付出的東西更多。
這個世界上，沒有任何人是光履行義務，不享受權利的，當我媽無償為我提供服務時，
她就有了資本對我的生活進行干涉，並且因為她不收錢，無論她幹得好不好，我都要心
懷感激而不能有任何挑剔，否則就是不孝，而我和阿姨之間，絕對不會涉及孝不孝這種
問題，她也不會來干涉我任何決定。
當一件事可以用錢解決時，用錢解決就是最好的選擇。從另一角度而言，用錢解決更快
捷、更專業、更有保障，更無後顧之憂。
04
幾年前，我碰到一位讀者求助，她說失戀後感覺有憂鬱症了，讓我幫幫她，我知道憂鬱症，
但對這個病並不十分了解，於是我提議介紹一位專業的心理醫生給她，但她一聽諮詢一小
時要150塊錢，立刻很不高興。
在她的觀念裡，明明向我諮詢不需要花錢，現在居然要花150一小時付費諮詢，這個錢花
得太冤枉了。
但事實上，這一領域根本不是我擅長，即使我願意提供無償諮詢，我的諮詢估計和專業的
心理醫生是無法比的，無論是耐心、專業性都會打折很多，甚至會延誤她的病情，這是得
不償失的事。
一個希望生活得輕鬆簡單的人，必須樹立有償消費的觀念。
誠然，在過去的社會裡，很多服務不甚完善，經濟狀況不佳，我們會更需要相互幫忙，但
是時代在進步，社會體系在日益完善，很多事情都已細分出專業的領域，每個領域都有專
業的人將它做到極致，我們無須再像過去那樣處處找人幫忙。
在自我意識日漸甦醒的時代，我們首先應該學會自己解決，當遇到實在無法解決的事再去
找人幫忙，我相信別人會更願意伸出援手。
所以，當務之急，你只需要做一件事：那就是好好賺錢！
來源：http://chuansong.me/n/320663531530

 
2015-04-02
文／葉兆言（羅輯思維）

 (本文由騰訊《大家》授權羅輯思維轉載）

  
（影像來源：https://goo.gl/30uHy9）
講的不論是人，還是延展格局到一個國家的眼界，皆頗發人深省。
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文／chenglap
我有個朋友，曾說過這樣的故事。
他說，要毀掉一個人，最好的方式不是打擊他，
而是用百萬元高薪請他去做優差，每天只要倒茶，之後看報呆坐，
甚麼有意義的東西都不需要他做，就這樣僱用他十年，然後再炒了他，那個人就毀了。

因為他會變成一個只能倒茶的廢人。
他習慣了靠倒茶就能生存，
他以為靠倒茶就可以拿到百萬元，沒有任何別的技能。
無法面對靠倒茶其實拿不到錢的外面社會。
錢多事少離家近，真的是好事嗎？
短期裡可能是吧，長期而言，不是。
他沒賺錢嗎？有。
他的 GDP 沒成長嗎？有成長。
可是他毀了嗎？是。
是的，有時賺錢和經濟成長可以有害的。
在這個觀念裡，中國的市場，並不需要臺灣的商品與服務。臺灣的一切東西，皆是
可有可無，會買臺灣的東西，不是因為需要，而是因為恩賜。不是因為他們欣賞臺
灣的商品，而是因為他們欣賞臺灣對他們的態度，而給予刻意的獎勵。貿易並不是
互惠，而是像去餐廳的小費一樣，是因為心情好才給的零頭餅碎。臺灣對他們而言，
是一個靠小費生存的餐廳侍應。
假設以上的成立，那麼，臺灣無論怎樣做，最後的結果都只會是滅亡。中國的心情
與市場消費力，並不是臺灣能夠控制的東西。中國可以因為和臺灣無關的原因，而
市場萎縮，也可以因為和臺灣無關的原因，而心情不好。比方說，中國的房市爆破，
自顧不暇時，他們也一樣會縮掉這些「不必要的開支」，哪天臺灣的產品和中國直接
競爭時，那他們也一定會心情不好，你最好讓路。
臺灣本來在這十幾年，就有責任，要保護和發展已經建立的產業，以及想怎樣為國
際市場，提供一些新銳，高質素的產品與服務。 這本來就是臺灣應該要做的事情，
臺灣卻在這十幾年逃避了這樣的責任，的確經濟不斷「成長」，也不斷「賺錢」，
得到了很多「貨幣」，賺了那麼多錢，得回的是很多人更悠閒的生活方式，寺廟宗
教的興盛，以及把大家多出來的錢，用在房地價上，作為投資物競價上去。
這種就是文首的有害經濟增長，有害的錢，這些錢沒有令他變得更健康，那些錢只
是令他更墮落吧？就像倒茶的那個一樣，他有很多收入，並不是因為他本事，而是
因為他討好了某些人。那些人讓他以為，他拿到那個百萬元去倒茶，代表他擁有一個
值百萬元的技能，讓他以為自己是個月入百萬的人生勝利組。
讓他以為自己不是廢物，其實做不出能夠競爭的商品與服務、經濟，也就是謀生能
力早已衰落了，那些收入只是掩蓋了事實讓你看不到而已。活在這樣的謊言中有比
較好嗎？
根本就應該面對臺灣的產業早已荒蕪，早已陷入危機的事實。臺灣的經濟不是將會
衰退，而是已經衰落，在產業敗落新產業出不來時已經衰落，在產業沒升級產品服
務落後時已經衰落，GDP 和所謂經濟成長率，只是一個欺騙，是打腫臉充胖子。
是用脂肪的增加去維持體重，掩飾肌肉流失，是在病人蒼白的臉上補上化妝品，使
他模仿健康的紅潤。中國給臺灣的，不是經濟增長，而是一塊讓你看不到事實的
遮醜布。
臺灣的經濟是應該衰退的，還要衰退一段不短的時日，可能是幾年甚至十年。 臺灣
的收入是應該下降的，倒茶是不該拿百萬月入的。至於旅遊業，不是建基於別人有意
享受你的山水與文化，而只是建基於別人志在留一個「到此一遊」的朝聖購物業，
又能長久到哪裡去?
不去面對自己墮落，被國際拋離的事實，才是民粹主義。妄想一輩子做跟八十年代
一樣的東西，能在二十一世紀的市場生存，收入還能提升，經濟還能增長？臺灣人
真的要反思的話，那該反思的是，帶來困苦的是沒有中國市場，還是自己保守沒有
長進？
哪怕有幸這個中國市場再開放十年，二十年，讓臺灣的經濟再「增長」多個十年,
二十年，之後的臺灣，會是一個科技經濟上先進的國家，還是一個以保守頑固，消
極依賴順從聞名，人人不是家裡給你產業，就是爭取加入政府或大企業，嫁入豪門，
否則沒有出路的科舉之國？用二十年時間，沒創造甚麼出來，就只是在說價權力、
地契和房契?
當產業敗落，卻有些人因為受重重保護，例如資產價值，權力，特許行業，而活得
好好的。那只有受害者會想要改善問題，而既得利益者不覺得有任何問題。那問題
就不能解決，只有所有人都被困擾，才能夠把所有人都踢出舒適區，才會想要一起
去解決問題。
經濟應該衰退，停下臺灣經濟衰退的，是臺灣的商務，產品和服務，不斷改良至可
以重新在國際上競爭。衰退就像病了發燒，身體痛，他是提醒你用力治療自己，不
是提醒你服用止痛藥。
來源：http://disp.cc/b/163-9ohc
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（作者回文補充）
→ bighukun: 所以我一直覺得台灣南進還是一條死路﹐產業升級才是正途17F 05/07 11:56
是我們文明的硬傷.
我們對於安逸的追求, 以及保守正在毀滅我們自己.
一份工作做三十年都不變, 這件事本質上是荒謬的.
但卻是我們想要建立的烏托邦.
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推 chichung: 一年拿百萬還不會經營副業 倒了也好69F 05/07 12:07
臺灣的經濟增長, 其實賺了很多錢.
很多人都賺了錢, 他們都想買房子.
然後, 房子的價錢提高了, 而最好的副業變成了起房子來賣.
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→ jetalpha: 經濟衰退就搞得民不聊生，實在不能說是健康的環境。80F 05/07 12:09
健康的環境, 我並不認為是所有人都可以安逸.
健康並不是不會痛, 相反, 健康是能夠對痛作出合理的反應.
健康的環境, 是你受傷的時候, 能夠修補, 能夠反應過來.
勇敢的人, 願意冒險的人, 有創造的人, 刻苦的人.
他們未必要富有, 但應該要得到機會與希望.
至於安逸的人, 墮落的人, 消極的人, 保守的人.
他們則應該要感受到社會正在衰落, 而不是活在保護罩下.
不是在整體社會衰退時, 他們還能因為不做不錯, 而活得好好的.
對於別人的困苦感到麻木.
臺灣就像船底穿了洞的船, 底下有一堆人不斷把鑽入的水倒出去.
但也有一堆旅客不知道船正在沉, 還在睡大覺.
你說他們去修補船, 去參與把水排出, 會弄髒他們的衣服.
會令他們民不聊生, 但是, 他們不是應該分享這種民不聊生的嗎?
這船他們有份坐的.
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（圖片來源：http://goo.gl/Mz6DSs）
2015-05-10
文／Handwerk（羅輯思維）

 
（圖片來源：http://goo.gl/tJ8IbL）
『每個成年人都應該為自己的選擇買單，覺得不值得了也有隨時放棄的權利。而不是時
時刻刻把「我為你做了多少，而你為什麽不為我做點什麽」掛在嘴邊，這是赤裸裸地
利用正常人類都有的內疚感進行道德綁架。一次兩次也許管用，時間久了這種沈重的
愛只會讓人想要逃離。並且從你心理不平衡想要瘋狂地索取回報的時候這段感情已經
走到窮途末路了。』
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2016-02-15 十點讀書
文 | 柳主任
最近在家重溫經典美劇《欲望都市》，感覺讀書的時候把她當上個世紀的 Gossip Girl
看是我當時年紀小沒看懂。比如說第六季裡面理想主義者夏洛特小姐在跟近100個男人
約會後，終於找到了她理想的男人——一個各個方面都非常完美的男人。

可惜他是一個猶太教，並且母親的遺願就是讓他娶一個信奉猶太教的女人。而夏洛特
出生以來就是一個虔誠的基督徒。她權衡再三，決定為了愛情放棄信仰，加入猶太教。
當她拋棄了上帝，聖誕節甚至把聖誕樹都扔出家裡的時候她覺得非常委屈，覺得自己
為了完美先生放棄了一切，甚至背叛了上帝。
直到有一天夏洛特把從不做飯的閨蜜們集中到家裡，大家手忙腳亂忙碌了一整天幫她
準備猶太教復活節的晚餐，想要給她的理想先生過一個完美的復活節。完美先生下班
回家後看到這一切非常的感動，但是吃飯的時候，他習慣性地打開電視看球賽，而忽
略了與夏洛特交談。
夏洛特就憤怒地說，我為你準備了一整天的我並不熟悉的復活節晚餐，難道你就不能
關掉電視好好跟我說會兒話？理想先生反駁到：我很感激，但是我不過是想看一眼球
賽。這場比賽很重要並且我已經調成靜音了，你繼續說，我聽著呢。
夏洛特忍不住歇斯底里地咆哮到：我為你放棄了上帝，放棄了聖誕節，我為你準備了
一天的複活節晚餐為什麽你還要繼續看這場該死的球賽！理想先生憤然離席，只留下
她一個杵在原地。雖然他們最後是 Happy Ending，可這終歸是電視劇，現實生活可
沒那麽多破鏡重圓。
  – 付出感才是扼殺愛情的首要元兇。
從夏洛特愛上理想先生的那一刻她就了解到他只能娶一個猶太教徒做妻子。然而為了
他的那份完美，她心甘情願改變自己的宗教信仰去迎合他。整個過程中沒有人煽動她，
沒有人強迫她，只有她自己想要跟完美先生結婚的欲望在驅使她。
那麽她所有的付出都是自願的，怨不得任何人。只是漸漸的，她覺得不值得了，不平
衡了，於是就歇斯底里地索取回報，卻忘記了這一切本就是她忠於自我的，心甘情願
的選擇。
每個成年人都應該為自己的選擇買單，覺得不值得了也有隨時放棄的權利。而不是時
時刻刻把「我為你做了多少，而你為什麽不為我做點什麽」掛在嘴邊，這是赤裸裸地
利用正常人類都有的內疚感進行道德綁架。一次兩次也許管用，時間久了這種沈重的
愛只會讓人想要逃離。並且從你心理不平衡想要瘋狂地索取回報的時候這段感情已經
走到窮途末路了。
愛情裡最棒的心態就是：我的一切付出都是一場心甘情願，我對此絕口不提。你若投
桃報李，我會十分感激。你若無動於衷，我也不灰心喪氣。直到有一天我不願再這般
愛你，那就讓我們一別兩寬，各生歡喜。
相對於愛情，這種強烈的付出感也在時刻謀殺著我們的友情。例如，你是否也聽到過：
    「上次那麽冷的天我都陪你出去做頭髮，你今天晚上來機場接一下我怎麽了？」
    「每次聚會都是我買單，哥們兒現在手頭緊你不會這點錢都不借給我吧？」
    「看在你逃課我每次都幫你點名的份上，畢業論文你就幫我寫了吧！」
遇到這樣的朋友，我一般會滿足他當下提出的要求，然後不再參與他之後的人生。
不是我小氣，只是我不想把交朋友這麽真誠的事變成一場赤裸裸的交易，把為朋友做
過的事都放在天秤上去稱，一旦發現對方的回報缺斤少兩便立刻狗急跳墻，翻臉無情。
我從來都不是這樣的人，我也不想交任何一個這樣的朋友。我對於朋友圈子的挑選一
向謹慎而又嚴格，因為朋友是我們後天選擇的家人，是要在我們父母百年之後繼續陪
伴照顧彼此的家人。我認定了的朋友就會是一輩子的事，如果你沒有通過考驗或者半
路撤離，我也不會把你在半夜哭著笑著只講給我一個人聽的秘密告訴任何人。我會微
笑著和你告別，這是我們對走散的友誼最大的尊重。
不過無論是戀人還是朋友，相處下來發現大家不合適都是可以重新選擇的，只有家人
是無法替換的。可通常我們的父母就是付出感最強烈的那個人。
小時候，我們常常會聽到：
    「我含辛茹苦把你養大，為什麽你不能像隔壁家的小孩一樣乖？」
    「我為了方便你讀書把家都搬到學校旁邊去了，為什麽你還是考不了前三名？」
長大後，這樣的聲音也不絕於耳。
    「你要是堅持跟某某結婚，我就當沒有你這個孩子。」
     「你去那麽遠的地方工作我們老了怎麽辦？這個孩子真是白養了！」
     「你要是還當我是你媽（爸）就安安心心做我給你安排的工作。」
我相信看到這篇文章的每一個人都或多或少的聽到過父母發出這樣的聲音。無論內容
是什麽，其中心思想歸根結底就是：「我為你付出了這麽多，所以你一定要聽我話。」
毋庸置疑，每個做父母的都是愛孩子的。可有時候，就是這種沈甸甸的壓得人喘不過氣
的愛讓無數孩子不顧一切的想要逃離。
可能我從小到大都是「不太聽話」的小孩，雖說成長軌跡裡也沒做過什麽真正出格的事，
但是在考學，找工作，結婚生子這種大事上我從沒遵循過父母的任何安排。在我很小的
時候，我媽媽質問我為什麽跟別人家的小孩不一樣，我非常肯定的告訴她：是的，我就
是跟他們不一樣，我為什麽要跟他們一樣？
漸漸地，我父母也接受了我的「不一樣」，沒有以愛的名義過分干涉我的人生。我始終
記得我媽媽跟我說過的一句話：
「你要對自己的人生負責，如果你一天都不願意工作，我們也可以保障你這輩子基本的
生活。但是你想要的限量名牌包，豪車，環遊世界我沒有這個義務提供給你，你想要的
一切基本生活以外的東西，都要靠自己去創造。我們對於晚年生活的一切都已安排妥當，
並不需要你養老。你所有努力成果的受益人都是你自己。」
小時候，我覺得媽媽對我十分嚴格，不近人情的嚴格。長大後看到她口中那些「別人家
的聽話的小孩」都還在做著父母安排的工作，跟父母安排的對象結婚，20多歲的人過著
50多歲的生活。我突然很感謝她的「苛刻」也很慶幸自己堅持的「不聽話」。這讓我跟
她都以一種更加輕松自在的方式去享受人生。
她不是那種照顧我飲食起居，整天給我買這買那的媽媽。所以我從小就比其他孩子獨立，
畢業後也基本實現了經濟獨立。她從不把生活的重心放在我身上，比方說我發著高燒在
家昏睡，她提前約好了牌局照樣打扮得漂漂亮亮地出門去。所以我絲毫沒有「公主病」，
對於朋友，戀人的關心從來都是滴水之恩湧泉相報，從不視作理所當然。
她對我沒有那種異常強烈的「付出感」自然也不會時時刻刻的索要回報。我對她沒有
「媽媽為我操碎了心付出了一切，而我無以為報」的內疚感，所以我可以心安理得肆無
忌憚地做自己。
我最近時常在思考，將來我結婚生子了，我會如何教育自己的孩子。因為當他成為我孩
子的那一刻，我就欠下了他一份需要用一生去償還的人情。因為我可以完完全全的決定
要不要這個孩子，而他卻是被動地，「無辜」地被我帶到了這個世界。
將來要成為我寶寶的那個人，媽媽不奢求你為我做任何事，甚至不會像你外公要求我那
樣，去要求你「作一個對社會有用的人」。你選擇了我作你的媽媽，可以讓我有機會孕
育一個生命，聽你開口喊媽媽，可以參與你的成長，那便是你給我最好的禮物。
至於你將來學文科還是學理科，搞體育還是搞藝術，喜歡男人還是喜歡女人，我都不干
涉，我都支持你。你若成為對社會有用的棟梁之才，媽媽感恩欣喜。你如果只想做個普
普通通的，站在路邊為棟梁之才鼓掌喝彩的平凡人，媽媽也一樣視你為我的驕傲。
畢竟我這一生，既不想跟人比出身好，也不想跟人拼嫁得好，那麽自然也不會把孩子當
做跟街坊四鄰親戚同學炫耀的工具。我會盡量努力，讓你有個牛逼的媽媽，但絕不要求
你成為牛逼的孩子。我沒有什麽未了的心願需要你替我完成，你想去地球上任何一個角
落定居我也不會感慨什麽久病床前無孝子。
如果真要說媽媽對你有什麽要求，那麽我希望你是一個善良正直的人。如果再奢侈一點，
我希望你的存在能夠利益他人，讓他人歡喜。就像打理鮮花一樣，無論何人看到，何人
聞到，都會給他帶來歡喜心，這就是你在塵世最好的修行。
「付出感」是每個人與生俱來的一種補償心理，但不代表這就是正確的。往往要順著天
意做事，逆著個性做人，我們才能擁有更加精彩順遂的人生。那麽從現在起，別再讓付
出感謀殺你的人際關係，全然的投入去愛自己身邊的人。你會發現，有機會為了自己熱
愛的一切付出，這本身就是最大的幸福。
來源：http://goo.gl/QVCeuy

 
2015-03-26
文／王少磊（羅輯思維）

不僅有雷鋒季，也有海子季。剛打開微博，看到一大片「春暖花開」。某個著名的專欄作者
說：「騰訊大家上為海子寫了篇短文，《春天，十個海子沒有複活》，下午寫著寫著突然哭
了一會兒。」

 
（圖片來源：http://goo.gl/mzLkdT）
2016-01-25
文／KnowYouself（羅輯思維）
「一粒米養恩人，一石米養仇人。」
                                           —— 中國諺語

我們在生活中經常聽到這樣的抱怨：
「我明明為 TA 付出了那麽多，TA 怎麽可以完全不當回事？怎麽可以這麽對我？」
如果你有過這樣的體會，也許首先值得深究一下你去付出和幫助的動機。
有時候這種動機是和道德感相關的，你需要向自我或他人證明自己是個好人、好的家庭成員、
好的伴侶。
有時這種動機則是和自戀相關的，通過幫助別人，你獲得一種「我比對方更強、更優越」的
自我價值感。
這兩種動機都可能讓你不願意退出你自以為的「幫助」和「付出」。
但事實上，對方一定能夠感受到你在這個過程中是在「自我滿足」，你的行為更多是為了自
己，而不是為了他們。於是，看起來得到了幫助的他們，卻會同時有一種「被欺騙和被利用」
的感覺。他們也許無法清晰地表達出這種感受，卻會忍不住疏遠你。
另外一種可能的情況是，過度的幫助會引起對方的認知失調。
人類的注意力有自己的工作方式。原始的生存本能讓我們對偶發的事件更為敏感，而不太容
易注意到那些始終在發生的、不變的情況。一旦你的幫助成為了 TA 的生存環境中習以為常
的東西，TA 就不太會注意到，而一旦你「減少」付出，就會引起 TA 的警惕和不滿。
可能性還有很多，比如說你可能有依賴共生的問題。但有一點是我們無論如何都無法否認的：
好的意願很多時候的確會帶來壞的效果。
即便你真心實意地懷著幫助和付出的願望，也不代表你的幫助就是「健康」和「適度」的。
而「不健康」、「不適度」的幫助 —— 也許得不到對方的感激，也許對方的感激很難達到
讓你滿意的程度 —— 總是會讓你不快。
下面我們給出關於「不健康的幫助」的 10 條評判標準，如果你覺得有幾條適用於你，你可
能就陷在一種過度的付出中：
1. 你的幫助和給予助長了 TA 的依賴、不負責任，或者不良性格。這種傾向一天比一天明顯。
健康的幫助會促進他人的成長、獨立，讓 TA 得以逐步發展自己的潛力。但不健康的幫助則
恰恰相反。無論是親子之間、伴侶之間、還是朋友之間，當你認為自己辛苦地為對方操辦一
切時，你其實已經剝奪了對方自己成長的機會。
2. TA 一再表示自己需要緊急援助，但並沒有用所得到的幫助去做承諾過的事情。為了幫助
TA 你違背了自己的很多原則。
如果你面對著這樣的情況，是時候停止相信他們、停止給予他們機會了。當人們利用你的幫
助，一次又一次地逃避自己的責任時，最好鼓足力量終止你的幫助。
持續幫助那些不處理自己問題的人是對你自己的一種不尊重。如果你繼續這樣做，你將變得
越來越生氣、不滿。而可能出乎你意料的是，對方並不會越來越感激，反而同樣會越來越生
氣、憤恨。
3. 你的幫助和給予阻礙了對方培養和自己年齡相稱的生活、職業技能。
這一點和第一點密不可分。如果說第一條是對方有意識的依賴，這一條一定會造成對方無意
識的依賴。一個不會照顧自己生活的成年人，一個沒有工作能力的成年人，可能都是過度幫
助的受害者。不健康的幫助，會讓受幫助者的能力變得更弱，而不是更強。
4. 你的幫助或給予要求你不誠實，或在某種程度上損害你的正直。
比如為他人編造虛假的借口，或者替人遮掩，這些從來不是健康的幫助或給予。健康的幫助
通常不涉及欺騙、秘密，也不需要違背我們的道德準則。
5. 你明確地感受到，你正被操縱去提供幫助和付出。
有些人擅長操縱別人。比如說，TA 會故意說一件事，引發你的負罪感，然後順便提供一個
幫助 TA 的機會，讓你減輕這種內疚感。這種操縱的本質是有意欺騙和利用。你應當留意你
的直覺。對方很有可能是過河拆橋，你的幫助會帶來積極結果的可能幾乎是零。
6. 考慮到你的資源，你能預見，你的付出將越來越不能持續。
健康的幫助，是不需要你犧牲自己的身體、精神健康的，也不需要付出自尊、或財務的代價。
健康的幫助意味著在你的能力範圍內助人。
7. 自從幫助某人後，你和 TA 的關係因為與幫助有關的糟糕感受惡化了。
健康的幫助會強化人際關係，對一段關係有持久的積極影響。但不健康的幫助卻會讓你們的
關係之間充滿失衡、衝突、受傷害和憤怒的情緒。
8. 你的幫助容易使他人保持一種不健康的狀態，從而推遲得到專業人士的幫助，避免服用藥
物、或執行其他更有效獲得幫助的計劃。
有時，你需要承認 TA 面對的問題或挑戰超過了你的能力範圍，可能是你自己從沒遭遇過的。
假如你不願意承認這一點，那麽也許你幫助別人的動機是一種自戀的心理 —— 你覺得自己比
對方「強」，因而能夠處理 TA 的一切問題。當對方接受了這種錯覺，TA 很可能放棄尋找真
正有效的專業幫助，從而讓處境不斷惡化。
當然，同時你也要接受這樣一個事實，他們也許不會接受你的建議，不去尋找任何「有效的
幫助」 —— 這也與你無關，因為這是他們的選擇，他們的生活。
9. 在一個團隊中，你的幫助不能鼓勵一種合作的團隊文化（即每個人互相幫助）；相反，它
導致其他人的懶散，留給你被利用的感覺。
當你看到這一點，請愉快地宣布你正在撤退，為他人的進入提供空間，同時協助他們發展必
須的技能（示範給他們看該如何做，因為他們也許之前沒能學會），之後放下不屬於你的責
任。
10. 你發現你打算只持續一段時間的、適量的幫助，已經變成你討厭的、有負擔的、無目的、
長期的責任。
這是一個陷入幫助、給予圈套的征兆。提醒自己，你過去的幫助不能作為永久幫助的承諾。
你並未對此作出承諾。如果你知道事情會這樣發展，你不會同意幫助。因此，如果你退出，
你沒有違背你的承諾，或者當壞人。
以上 10 條中有你符合的情況嗎？
如果答案是肯定的，也許你該考慮果斷停止這種付出了。
本文作者 KnowYourself，由只有一部分人喜歡的心理學科普微信公眾號「 KnowYourself 」
授權羅輯思維發布。
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（羅振宇回應）
1. 幫助的客觀結果不是道德升華，而是彼此依存。
2. 如果不願意形成彼此依存的關係，則短期的幫助更為良性。
3. 反之，長期提供的幫助，客觀上一定帶有「馴化」的結果。
4. 所以，幫助他人的強度，不能取決於善意，而要取決於未來你想形成的關係。
來源：https://goo.gl/AYL63e
    

 
（圖片來源：http://goo.gl/QuYUF1）
『我們始終要明白一點：懂得你付出的人，無須你時時提醒，他自然知道該如何回報你的
這份情；不懂感恩的人，你時時掛在嘴邊也無用，徒惹厭煩而已。
最好的感情是彼此珍惜，最好的相處是兩不相欠，最豁達的人生是：我不記得我曾經對
你的付出，但是我記得你對我的付出。』
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2016-01-31 十點讀書
文 | 晚情
昨天晚上，大概十二點，我正睡得迷迷糊糊，電話突然響了。是C姐打過來的，電話裡
她聲音哽咽，只是抽泣，過了好一會兒，她才吸吸鼻子，說了一句：「離了，還是沒能
熬過這個春節。」

我的睡意頓時沒了，不知道說什麽好，對於這個結果，早已在預料之中，但聽到了還是
覺得難受，也不知道說什麽好，只是無奈地嘆了口氣。
C姐在電話那頭，艱難地承認：「其實他人真的不錯，也許以後我再也找不到這樣的男
人了。」
我和C姐是在兩年前的體檢時認識的，當時一輛大巴送我們過去，車裡的人大多是家屬，
屬於既陌生又有著千絲萬縷的關係。
C姐比較健談，當時我們坐在左右排，C姐跟我們講她和老公的奮鬥歷史。
幾年前，他們代理了一個品牌，剛剛起步，兩人租了一間倉庫，白天出去跑業務，晚上
回來把包裝箱鋪地上就當床了。夏天出去時，就灌一壺涼白開水，回來都是渾身濕透，
冬天雙手開裂，臉上糙得就跟砂紙一樣。
這樣的日子足足過了三年，日子才漸漸有了起色，後來這個品牌越做越好，他們的日子
也越過越好，但中間C姐的老公生了一場病，全是C姐跑上跑下，忙裡忙外地照顧著。
孩子出生後，C姐回歸家庭，過起了相夫教子的日子。
C姐說起這些事時，聲情並茂，我們也含笑聽著，但她老公臉色不太好，幾次打斷她：
「老說這些陳年舊事幹嗎？」
C姐不高興了：「陳年舊事怎麽了？如果沒有我，你能有今天嗎？」
C姐的老公什麽話都沒說，把臉轉向窗邊，C姐又跟我們說起了當年吃苦的細節，我們
尷尬地聽著。
第二天體檢時，C姐起得特別早，我去時她很多項目都做完了，熱情地領著我去做各個
項目。由於是集體體檢，人比較多，在等待的過程中，她又跟我回憶起了往事，最後，
她說：「想想當年的日子，真是苦啊，不過也都走過來了，別看我老公現在事業做得挺
不錯，要是沒有我，他能有今天嗎？」
說實話，我不反感C姐講這些，甚至還聽得津津有味的，但這最後一句，總覺得很別扭。
大概是因為她比我年長十來歲，她覺得有必要教教我，很熱心地對我說：「男人啊都是
忘性很大的，必須經常敲打敲打他們，讓他們別忘了現在的成就，也有我們的功勞。」
我的看法正好相反：「我覺得這樣的話還是少說為好，有良心的男人，不說他們也記著，
沒良心的男人，說了也是白說。」
C姐笑著反駁我：「你呀就是太年輕，太理想化了，男人哪有這麽自覺的，你多說說，
他才不會忘記。」
我也沒有跟她爭，只是提醒她說：「我覺得你老公並不愛聽這些，或者說其實男人都不喜
歡聽這些話。」
C姐不置可否。
回來後，我們斷斷續續有些聯繫，偶爾在某些聚會上也能遇見，後來我寫情感文章越來越
多時，她和老公的感情更加惡化。有幾次聊天時，她漸漸認同我之前的觀點，但不等她去
改變，她老公就提出了離婚。這個男人在感情上做絕了，不給她任何改正的機會，只想盡
快離婚，但在財產上又很照顧C姐，把房子存款基金這些財產大部分都留給了她。
其實我很理解C姐的心理，原本和老公一起出來奮鬥，後來回歸家庭，老公的事業卻越來
越好，她既高興又有著強烈的不安全感，她怕自己漸漸和老公拉開距離，也怕老公忘記了
自己曾經的付出，所以用一種最適得其反的方式不斷提醒老公，希望對方不要忘了今天的
成就源於她昨天的支持。
可是對於男人而言，這句話卻是最痛恨的。它等於抹殺了男人的能力：你有今天的成就
不是因為你的能力，是因為我成就了你；這句話也等於抹殺了男人的努力：你有今天的
成就和你的努力沒關係，是因為我的付出才成就了你；這句話還羞辱了男人的自尊：你
要記得，你是靠了女人才有今天的。當女人對男人說這句話的時候，等於把自己的付出
全部抹殺了，無論有骨氣還是沒骨氣的男人，聽到後除了抵觸，大概不會有其他感覺。
可即便這句話有這麽多的弊端，很多女人還是喜歡說，尤其是那些在家庭生活中付出比
較多，後期自身發展又沒跟上的女人，更加喜歡強調這點。也許一開始感情很好的時候，
男人會告訴她們：放心吧，我一定不會忘本的。但過不了多久，男人就會反感，女人說
這句話時，無疑是把自己當成了債主：我為你付出了那麽多，你是欠了我的，你要一輩
子對我好來償還我。
想想看，我們生活中最不願意面對的是哪類人：債主！誰喜歡天天被一個債主追在身後
問：喂，你要記得你借了我的錢哦！
前幾天，聽說了這樣一件事：十幾年前，一個男人打算下海經商，但本錢不夠，他自己
湊了十萬，又找了幾個親戚朋友借了十萬。由於天生就有經商頭腦，事業越做越大，也
按時連本帶利還了親戚朋友們的錢，並且多有回報。
但是其中一個人，當年大概也借了對方一萬塊錢，經常對身邊的人說：某某能有今天，
還不是全靠我當初借錢給他？要是沒有我，他哪有今天？
這話說多了，自然就傳到了人家耳朵裡。那個男人什麽都沒說，問他要了帳號，打了
一百萬給他，和他斷絕了往來。
我始終認為，這句話是所有關係中最多餘的一句話。它可以在一方付出後，另一方感激
地說：謝謝你，如果沒有你，就不會有我的今天。它只能由被付出的一方來說，才會皆
大歡喜，絕對不應該由付出者自己說，有人可能會說那他不說怎麽辦呢？其實如果他不
說的話，你自己說是沒有任何效果和意義的，還不如不說。
它的背後真實地反應了一個人的心理，我付出了，希望得到回報。但它抹殺了別人所有
的能力和努力，而把所有的功勞歸於自己。
這句話還有很多其他的表現形式，比如「我把你養這麽大，你要孝順我們。」「我為你
犧牲了這麽多，你要永遠對我好。」
但，不得不承認，經常這麽表達的人，不但沒有得到預期的對待，反而是大失所望。
我們始終要明白一點：懂得你付出的人，無須你時時提醒，他自然知道該如何回報你的
這份情；不懂感恩的人，你時時掛在嘴邊也無用，徒惹厭煩而已。
最好的感情是彼此珍惜，最好的相處是兩不相欠，最豁達的人生是：我不記得我曾經對
你的付出，但是我記得你對我的付出。
來源：http://goo.gl/sUxkoi

 
2015-03-27
文／大國崛起（羅輯思維）

1588年，在奧蘭治親王威廉的領導下，七個省份聯合起來，宣布成立荷蘭聯省共和國。
這是一個在人類歷史上前所未有的國家。很多歷史學家說，它是世界上第一個「賦予商
人階層充分的政治權利的國家」。它是一個共和民主的混合，實際的政治權力是在商人
和知識精英的手中。