The Chosen

作者：filwmiranda （轉自自8A板）

（以下為節錄文章）

「曾經我以為他就是能陪我走一輩子的人了，
  每天早上溫柔地叫我起床，接我上下課，細心聆聽我的難過與抱怨。
  現在想起來真是傻。」

「為什麼前一段感情我告訴自己不要再談這樣的戀愛了，現在卻又重蹈覆轍？」

許多時候，我們喜歡問為什麼。

因為不知道原因遠比知道一個悲慘的原因，
更讓人心神不寧，魂不守舍。

但許多諮商的研究告訴我們
(Williams & Moulds, 2007; Kuyken & Moulds, 2009 )
一邊回憶往事，一邊問為什麼是有害身心健康的，
如此容易導引人陷入一個Rumination的迴圈中，
不斷的想著「當初如果…現在就…」。

反之，如果冷靜下來，跳脫出自己的觀點，
想想這整件事情是怎麼 (How) 發生的，
通常答案便呼之欲出，也能避免自己陷入情緒的漩渦中。

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心理學家曾提出一個觀點，有些人之所以會一直遇不到對的人，
是因為他身上有的特質能夠吸引到的人，與她真正理想的伴侶常常相距甚遠。

用一句大家耳熟能詳的話來說，
就是「愛我的人不是我真正愛的人，我愛的人不會愛我」。

或許你會覺得奇怪，既然「愛我的人不是我真正愛的人」，
那當初為什麼會跟對方在一起呢？這裡先提出幾個問題讓大家思考。

第一，什麼是你真正愛的人？你想談一場怎麼樣的戀愛？
第二，你通常都如何墜入愛河？當愛回到最初，你為什麼會跟那些人在一起？
第三，你的特色是什麼？怎麼樣的人會被你吸引？

大部分的時後我問這些問題，得到的答案都是：

「不知道耶，看感覺吧。」
「看他是不是我的菜啊！」
「當時氣氛很好，也不知道怎樣就答應了」
「可能我那時候很寂寞，恰好他陪在我身邊。」
「我也不知道我有什麼特色…反正感覺對了就交往，不對就分開。」

雖然愛情不是每一個層面都可以像科學一般理性的分析，
但更多的時候若我們只依賴感覺，那麼從演化論的角度來看，
我們等於是依靠「外貌吸引力」、「情緒」和「情境的影響力」。

然而遺憾的是，西方的研究指出，
這三項我們常常在決定「對這人是否有好感」的特徵，
「沒有一個」是可以預測交往後的長期穩定度。

反之，「契合度」、「衝突管理的方式」與「排解彼此情緒的能力」等，
那些真正決定我們是否能交往很久、很快樂的條件，
通常在一開始我們一項也不會考慮到。

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所以許多的差異困難他都能自己說服自己與弭平 (Murray,1999)。
如果你不是這種人，但又曾因為「好像他也對我不錯」或「我好像也滿喜歡他的」
(通常會說這種話的時候代表你沒那麼愛他) 而跟對方在一起，
那麼有很大的機率你會發現，最終你們還是不適合。

如何遇到對的人呢？簡言之，只需要注意兩點。

第一，你需要改變。因為你一直都沒有變，吸引到的都是那一類的人，
會告白愛上你的人，你告白後會願意與你在一起的人，
這些人都是看上你某些特色，然而這些特色繼續吸引類似的人，
所以你在多次情傷之後，還是找不到自己最愛的人，畢竟你的樣本被限制了。

第二，不要太快答應或承諾一段感情，
留多一點時間讓彼此想清楚，從更多的相處中發現彼此是否適合。
年輕就這短短十年左右，亂槍打鳥或因寂寞就隨意屈就，誤了別人也誤了自己。

當然，還有一種是愛了之後才發現他與交往前不同，那是另話，改日再談。

來源：http://www.wretch.cc/blog/hanason/11041763


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