The Chosen

（圖片來源：Pixabay）

文／TK

Edward Murrow 曾說：「我們是自身經驗的囚徒。」

對於他人生命抉擇的「下指導棋欲」，或許是因為缺乏想像力。
　
「單身太多年必定是性格有問題」
「活到幾歲了該有交往對象視為正常」
「幾歲以前結婚在家族面前才算交代」
「懷上孩子才能成為真正學會負責的成年人」
「此生從沒說過後悔二字才是好媽媽好爸爸」
　
奉為圭臬，卻從未懷疑自己錯得離譜。

　
他們無法理解萬物生命豐富的維度超越個人經驗。
他們不相信有人為了一個使命自發地節制感情關係。
他們不懂愛一個人與恨一個人，可以是同一個對象。
他們難以感受，痛苦與快樂，在人生路上有時互生互依。
　
我說你是壞媽媽，你就是壞媽媽。
我認為你不負責，你就是不負責。
我覺得我說謝謝，你就應該要接收到。
我以為你應該要愛我，你就應該要愛我。
　
「只有這一條路，沒有其他可能」的人生。
　
因此，我們一再錯判，把渴望被理解的人一次又一次污名，只要他們超出我們認識的邊界，就毫不遲疑，立刻擊殺。
　
長大後，發現同理心的培養是艱難的。在這個不喜理論，只希望作者幾分鐘內直接提出輕薄短小易懂解方的世界，實務操作上，我至少相信，欣賞一些藝術創作會有幫助。
　
設計、音樂、攝影、電影、寫作、舞蹈。
　
用幾分鐘的時間，離開自己的牢籠，去經驗另一個世界的生命。
　
最理想的結果，並非要成為一個很溫暖的人。
　
而是我們至少曾經努力、沈澱，去探索，某些人背後，從未明說的不堪與艱難。
　
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推薦原始文章：https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/posts/2560324710650490

（轉自 洪仲清臨床心理師）

如果後悔當媽媽就是壞媽媽？

如果各位朋友願意細看媽媽系列的留言，會發現有些朋友後悔進入婚姻，又或者，後悔擔任「媽媽」的角色。這種分享，其實是不容易的，因為這有道德上的壓力。

我自己則是很欣慰，我的版面上，我印象中沒有出現給這些媽媽道德壓力的朋友。後悔，是一種情緒，這種情緒沒有對錯，當媽媽之前，很難想像當媽媽之後的生活，會後悔也是人之常情。

只是這種後悔，敢不敢公開說出來而已。「如果說，我公開說出我後悔當媽媽，別人會不會認為我就是壞媽媽？」

有朋友會站出來分享，走過新手媽媽階段之後的美好，或者跟先生漸入佳境的日常相處。很感恩有這種分享，讓我們知道不同的人，有不同的人生境遇。

但同時我們也要有些敏感度，我們如果用我們的美好，去否定他人現階段的辛苦，或者暗示是他人有問題。那麼，這樣的分享容易帶給人壓力，又可能沒有展現適當的同理心。

同樣一件事，每個人的解讀不一樣。像是上廁所沒關門，有些媽媽覺得自己很辛苦，有些媽媽卻能告訴自己，實在很厲害，為母則強。

「自我感覺良好」的媽媽，不一定需要公開嚷嚷，但內心的自我價值感隨著母職的熟悉，越來越堅強。然而，也有人不是這樣，體力、心力的耗竭，事件都往負面詮釋。所以我們分享，然後理解就好，心理界線清楚，我是我，她是她，同時存在，不代表相互否定。

想成為媽媽，其實有很多可能。譬如說，不喜歡異性，但渴望當媽媽，這也是一種目前真實存在的狀況。

當媽媽也有很多心理上的功能，像是跟孩子一起進入親密關係，這對很多媽媽來說，意義重大。有些女性是在失去人生目標的情況下，例如工作上的挫折，而進入婚姻為人母，一旦孩子生了，人生就有了非常明確的方向，這是相對於之前的茫然而出現的一種定心丸。

（所以以孩子為生活重心的日子告尾聲之後，找回自我才會這麼難！）

有女性不想當媽媽，但常常被罵自私，這是我常聽到的故事。於是在社會壓力下，「自願」成了媽媽，好像被認為做了一個很好的決定一樣。

（快過年了，很快就會體會到單身適婚男女性所要面對的社會壓力了！）

成為媽媽，有很多種可能，怎麼有可能每一種可能都是深思熟慮的結果？就算深思熟慮過後，計畫趕不上變化，遇到了困難的挑戰，在心理上完全沒有後悔過？

每位媽媽的後悔，恐怕也不太一樣。有的是後悔生了兩個，有的是後悔太早生，各方面都還不穩定，有的是後悔沒辦法給孩子最好的環境，有的是後悔為了孩子，放棄了實現自我的機會…

後悔這種情緒，會出現，也會消失，不代表就是永久的狀態。孩子突然有貼心的舉動，先生偶然送了禮物，就剛好某天過得非常順遂，後悔不見了，其他情緒占了上風，這也是常態。

跟我坦承不喜歡當媽媽的媽媽，有一個特徵，就是她們依然會為了孩子想辦法。情緒是情緒，行為是行為，透過使用理智，也能指導我們的行為，讓我們試著做出對大家都好的決定。

在我碰到的子女眼中，媽媽也有不夠好的地方，甚至讓孩子氣憤的地方。也許，我們要長得很大很大之後，才看得到扮演媽媽的那個女人，還有長大之前的小女孩。知道成長多多少少都受過一些傷，知道很多事形勢比人強，知道我們沒辦法每件事都掌握主導權，即便表面上看起來像是我們的選擇那樣。