The Chosen

 

（影像來源：TK @Whole Food, Chicago, USA）

（本文轉錄自凱莉國境）

文／Kelly Chen
 

我最近時常思考一些愛情裡無解的問題，例如：

「他帥氣聰明幽默，為什麼找不到真愛？」
「她這麼迷人，為什麼都留不住男人？」
「她認真體貼善良，為什麼沒有男友跟她求婚？」
「他是一個爛王八，為什麼總有女人要愛他？」

年紀越大，我們對答案越來越困惑。你會發現，那些劈腿不斷的爛咖並不會真的得到
懲罰，還在愛情裡流浪的單身先生小姐往往都是好人。我們曾經相信「老天有眼」的
報應並沒有真的靈驗，妳詛咒的花癡可能比妳獲得令人羨慕的幸福，於是在某個下雨
的夜裡妳獨自步行回家，在這寂寥的路上妳想起了自己，妳很想繼續鼓勵，只要愛自
己就會有對的人來愛，妳卻真心地知道妳根本沒有那麼多信心。

妳回到了家，妳或許有一個小有人氣的私人部落格，更幸運一點，妳可能養了隻寵物。
妳發現部落格上網友的噓寒問暖，竟能讓妳充飽元氣，妳發現當你心愛的可愛的狗狗
貓貓奔向妳的那瞬間，這是妳一天裡最開心的時刻。但光有這些還是不夠，妳真正想
要的幸福，是來自妳愛的人給予的那一份。

好像很簡單，為什麼很難？

讓我們回到妳和部落格，或妳和寵物之間的關係。妳之所以被滿足，是因為妳被需要
了。寵物需要妳，妳在牠的眼神裡讀出「媽媽我好想妳」這樣的訊息，部落格
（或facebook或噗浪）需要妳，妳看到網友來的問題來的留言，妳知道有這麼多人
在觀看關心妳的生活妳的動態。妳感受到需要於是妳存在，妳回應那些需要於是妳
滿足。

就像今天晚上，我正打算回到書桌一人靜靜地打下文章，這時候米突然撒嬌地把頭靠
在我的大腿上，像一隻小貓咪對我說：「媽媽陪米米~」任何一個有血有淚的母親都
不忍拒絕這樣的需求，於是我抱著筆電跟她回到了臥室，她一邊打滾一邊試圖讓自己
入睡，而我就在旁邊寫文章。

我們在孩童時期需要父母，在青春時期需要朋友，在成熟時期需要戀人，隨著年紀越
長，我們的需求會越來越集中在某些特定的人身上。這就像年過三十的人，會發現每
天出去夜遊鬼混越來越不像二十歲的時候好玩，以前隨便找幾個朋友聊天喝酒就很嗨，

現在最寂寞的時候，竟然想念起哪個還不差的昔日女友，幻想著自己和她共組家庭會
如何。

小孩子和小動物一樣，他們從不掩飾他們簡單的需求。
我們人有時候感覺自己活著，正因為我們感覺自己被需要。
我們卻常常忘記，讓愛的人感覺我們需要他。

當他離開你，他說：「妳不需要我。」妳知道，那不是真的。

但是反省妳自己，妳真的讓妳愛的人，感覺妳很需要他，妳非要他不可嗎？

或許沒有。

我有個朋友跟交往多年的女友分手，我問他，你們的相處出了甚麼問題？他說，他和
女友每次去看房必吵架，他對她和同事之間的不愉快提出分析和建議，她卻一點也不
想聽，還反怪他為什麼不支持。「我覺得她根本不在乎我，兩個人在一起，如果一個
人根本不需要另一個人的意見，那幹嘛要在一起？」

我還發現一種人，不論男女，不管他談甚麼樣的戀愛最終都是莎喲那啦一途。他在他
的愛情裡就像個不入戲的演員，他可以跟這個人在一起，也可以不在一起，他一如單
身地在自己的小宇宙裡安排著所有的工作和生活，他說不知道為什麼女人要離開他，
但是客觀一點，你真的不知道除了性以外他為什麼需要女人。

我們反而常常看到，傳說中的校花或仙女，會嫁給一個貌不驚人卻腳踏實地的平凡男，
我們常常看到，劈腿無數次惡名遠播的花心男，最終竟然會臣服在一個外貌內在都稱
不上第一名的乖女孩腳下。或者，當你仔細去觀察，你身邊所有你以為吵吵鬧鬧殘破
不堪的情侶或夫妻，他們的關係都還比妳這段無風無浪也無晴的愛情來的 長久。

你終會發現一個不變的真理，那就是，這個人和那個人，他們是那麼要命地需要彼此。

仔細回想起來，以前我也被幾個男人說過「妳不需要我」。

如果這指的是，我等了你兩天電話甚至連家門都不敢出（我唸書的時候手機還不流行），
然後接到電話卻只是溫柔地表示你在哪裡。我去你家做完功課也幫你煮完飯，還很豪
氣的表示不用你開車送我我去搭公車就可以了。或者是我甚至可以開車載你出去玩，
你就只要負責在旁邊抬槓喝啤酒甚至方向感比我還差找路也幫不上忙。

如果這就是男人所謂的「妳不需要我」，那我還真的被這句話呼攏過幾年，也深深地
檢討起自己是不是哪裡有問題。

妳會說，難道照顧好自己讓自己變成一個能幹堅強的人有錯嗎？難道凡事學會自己下
決定自己安排未來這是不對的嗎？沒有不對，但也不完全對。當我們習慣學著一個人
料理生活的時候，我們很容易忘記，愛情永遠是兩個人的事。

當你擁有一段關係，就代表你正在過著「兩個人」的生活。你的任何一個細小決定，
都會影響另一個在乎你的人。你決定要辭職，妳決定要去念書，你決定要搬出來住，
妳決定去旅行，任何一個決定，妳以為是妳做的「一個人」決定，事實上是妳在你們
「兩個人」的關係裡做出的決定。妳做了一個人的決定，也就同時排除了他在你人生
裡扮演的角色重要性。

當妳為你們兩人安排約會或訪友，妳問過他這真的也是你想要的嗎？當他試圖告訴妳
一件妳其實並不感興趣的事，妳真的試圖曾經和他深入這話題嗎？當妳自以為體貼地
拒絕他的好意例如接送或幫忙，妳知道妳正在阻止他對妳付出嗎？

我們之所以喜歡和寵物或小孩子在一起，那是因為他們總是那麼直接地索求我們的愛。
他們不考慮也不顧忌，他們會直接表達他現在真正所需要的是甚麼，一個擁抱，一個
親親，一塊蛋糕，一顆糖果。我們不必返老還童，但如果我們能在心愛的人面前直言
無諱自己的需要，那不也很可愛？

我們最離不開的人，往往都是最需要我們的人。

而我們為什麼跟身邊的這個人在一起，正因為彼此是無可取代的存在，他需要我，我
也需要他。

如果有一個人給你的分手台詞是：「你不需要我。」

他真正想告訴你的是：我需要某個人，但我需要的不是你。






來源：http://www.wretch.cc/blog/smallfish19/27112883 

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轉錄自《關懷的力量》


我們都想要被別人需要。
我們不光是有需要，當我們被別人需要時，也會備受激勵。……

當我們不被需要時，會感到惶惶不可終日，
因為我們感覺「未完成」、「不完整」，
而唯有透過互相需要的關係，才得以完成。

我們不僅會想要去尋找自己欠缺而且需要的，
也會想要去找到那些需要我們的事物。

                ─ 匈牙利裔美國心理學家 安德拉斯．安吉亞爾（Andras Angyal）